告诉你一个秘密：只要你不执着于任何结果，而是专注于把该做的事一件件做好，去不断提

告诉你一个秘密：只要你不执着于任何结果，而是专注于把该做的事一件件做好，去不断提升自己，你的焦虑就会慢慢减少，事情也会悄然变好。

刚收到一条私信，一个女生说，自己真心对待一起进来的同事，帮了她很多忙，却没有得到应有的尊重和回报，为什么人会如此冷漠。

她的情况很典型，也是很多善良心软的人共性问题，因为经历不足误把“表面示好”当成了“真心朋友”，也没看清人与人之间相处的核心逻辑是利益交换。

没意识到，对方的“好”是看场景给的，而自己的让利是“掏真心换的”，当场景变了（小领导B出现），她的选择自然会跟着变。

我们可以拆解这件事的本质，既帮这位粉丝理清情绪，也给其他单纯的朋友提个醒：

1、A人好不好，取决于谁对她有用。

以前你觉得A“人好、仗义”，源于两个点：帮你在老板面前说话、给你带吃的、初期和你亲近。但仔细看就会发现，这些“好”都有隐性前提：

• 帮你说话时，科室只有你们俩，你是她唯一的同事搭档，维护你=维护她的“工作环境稳定”，还能落个“仗义”的名声；

• 给你带吃的、和你亲近时，她需要一个“能分摊工作、共享荣誉的人”——你愿意一个人做项目、不计较荣誉，对她来说是“性价比很高的搭档”，所以她用“小恩小惠”维系这种关系；

• 当小领导B出现，她的“有用关系”变了：巴结B能获得“更高的职场资源”（比如老板更关注、有更多表现机会），而继续对你好“没额外收益”，甚至帮你会“得罪B”——所以她立刻把重心转向B，甚至把工作丢给你，本质是“趋利避害的职场选择”，和友情无关。

这类人在职场里很常见：他们的外向、嘴甜、人缘好，本质是“资源交换的工具”，不是性格本身。

你把她当朋友，掏真心让利；她把你当“阶段性搭档”，按需调整态度——不是你错了，是你们对这段关系的定义完全不一样。

2、让利要有底线，真心要分人给

你的不计较，正是她偷懒、共享荣誉的动机，因为她知道你“重情”，所以不断得寸进尺。

这也是很多单纯者的通病：把“合作”和“友情”混为一谈，以为“我对她好，她就会对我好”。

但职场的核心是“价值交换”，你的“无底线让利”，会让她觉得“你的付出是应该的”，甚至觉得“你好拿捏”。

比如：

• 她偷懒让你一个人做项目，你不说——她会觉得“你愿意做，我不用担责，还能蹭荣誉”；

• 她共享你的荣誉，你不计较——她会觉得“你的成果我能分，不用付出成本”；

• 直到她把工作丢给你，你才戳穿——她反而可能觉得“你以前都忍了，这次为什么不能忍”，不会念你的好。

不是说职场不能有朋友，而是“先分清合作边界，再谈感情”：该她做的工作，明确说“这个部分需要你配合完成”；该你的荣誉，别轻易让“这是我负责的板块，汇报时需要说明我的付出”——有底线的“让利”才会被尊重，没底线的“真心”只会被消耗。

3：对别人有期待，是你受伤的根源。

你觉得A“转变太大”，其实她一直没变，只是之前没遇到“比你更有用的人”。你受伤的核心，是“你的期待和她的行为严重不符”：

• 你期待“朋友会一直站在你这边，不会因为别人冷落你”；

• 她实际做的是“谁对我有用，我就站谁那边，没用的人可以牺牲”。

想通这一点，就不用纠结她为什么这么对我——她的选择是她的价值观决定的，不是你的错。

你需要做的，是把对她的期待收回来，把真心留给值得的人，而不是在职场里错付。

给其他单纯朋友的3个提醒：

1. 职场里的小恩小惠别当真：带吃的、说几句好听的、帮点小忙，可能只是对方的社交习惯，别立刻掏心掏肺，先观察她对其他人是不是也这样，遇到利益冲突时她怎么选。

2. 让利前先想“这是我愿意的，还是我怕得罪人”：如果是“怕得罪人”而让利，只会让对方得寸进尺；如果是“真心想帮”，也要看对方“会不会回馈”，单向付出的关系早晚会崩。

3. 别把同事等同于朋友：同事是因工作聚集的人，朋友是因三观、真心聚集的人。职场里可以有合作愉快的同事，但别轻易把合作关系升级为朋友关系，保护好自己的利益和情绪。

其实，这次经历不是“亏了”，而是帮你看清了职场的真实规则——不是所有人都配得上你的重情，也不是所有好都值得你珍惜。

接下来不用再纠结A的态度，专注做好自己的工作，明确和她的“合作边界”，把真心留给真正值得的人，你会活得更轻松、更有底气。

以上，望你启悟。

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