中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]
中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]
搞笑
![中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]](http://image.uczzd.cn/11687437840192864990.jpg?id=0)
笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，
笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声，掀着被子坐起来：“你妈说的‘夜景’，怕不是指窗外那棵老槐树吧？”新郎转过头，一脸认真地指着窗玻璃：“你看这月光，洒在楼下的月季上，花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心，能把日子照得透亮。”新娘挑眉：“那你打算跟月亮聊一整夜？”他挠挠头：“也不是，就是觉得……得慢慢品，就像你炖的银耳汤，得小火咕嘟着才够甜。”正说着，窗外突然飘来阵桂花香，新郎赶紧指：“你闻！连风都来道喜了——我妈还说，今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去，从背后轻轻抱住他：“那你再看看，窗玻璃上是谁的影子？”他低头一看，玻璃上印着两人交叠的身影，月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说：“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景，是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣，突然转身把她往床边带：“那我得重新看，把你和月亮、花香搁一块儿看，这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边，他又停住：“等等，我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴：“你妈没说的我替她说了——再磨蹭，桂花都要谢了。”
库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同，不掂量掂量自己几斤几两，
库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同，不掂量掂量自己几斤几两，兰德尔3年1亿，里德5年1.25亿，贾巴里史密斯5年1.22亿，你库明加比他们强吗，勇士给你资质报价790万就是要试试你在自由球员市场的真实价格现在只有篮网队意向2000万的年薪，但是与你自己的定价相差很远，库明加本赛季因伤只打了47场常规赛，场均15.3分4.6篮板2.2助攻1.5失误，投篮命中率45.4%，三分30.5%，罚球66.8%库明加终究还是自己闹笑话了，没有任何球队给你开价3000万年薪，磨炼好球技用实力说话最务实
我要是在这个宿舍，活不过1天。
我要是在这个宿舍，活不过1天。
笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在
笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在乎：“没事，我长得安全！”我接着补刀：“黑灯瞎火的谁看得清长相啊？”她气得直接炸毛：“我拿手机照着脸走行了吧！”我憋住笑还想调侃，突然路边窜出只流浪猫，女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开，耳根子通红：“你...你别误会！我这是条件反射！”我强忍着笑掏出手机：“要不真打开手电？既能防流氓，还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己，突然路灯全亮，惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花，嘴硬道：“现在看清了吧？丑得连猫都绕道！”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过，狗子直勾勾盯着她看，尾巴摇得像螺旋桨，她瞬间僵住：“这狗...这狗眼神肯定有问题！”
我女同事什么意思？我没看懂
我女同事什么意思？我没看懂
值得吗？黑人到底哪里好
值得吗？黑人到底哪里好
离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法
离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法
笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了
笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了，我就问那大姐，大姐，你家孩子多大了？还带进女澡堂子洗澡，大姐说还小，才五岁09个月！我说，哦！我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩，下次我也带进来！”听了这话，我一晚上都没睡着！第二天我顶着黑眼圈去工地，工友老张凑过来：“听说你要进军女澡堂？”我正要辩解，隔壁塔吊师傅探出头喊：“兄弟，借你当反面教材！我闺女非说六岁不算大，我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂！”全场爆笑，安全帽都笑掉了仨，而我默默把媳妇拉黑，准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。
![哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr](http://image.uczzd.cn/8832807498399864527.jpg?id=0)
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]
好多女的在笑。男的在偷看
好多女的在笑。男的在偷看
快来叫你男朋友拍一个呀！
快来叫你男朋友拍一个呀！
晚上9点多，和男朋友约会完回家，在楼下他又是拉我又是抱我的，死缠烂打就是不让我走
晚上9点多，和男朋友约会完回家，在楼下他又是拉我又是抱我的，死缠烂打就是不让我走，说上楼去坐坐，我怎么可能敌得过他的软磨硬泡，只好上了楼。一进家门他就像个好奇宝宝，脱了鞋满屋子溜达。先是凑到我贴满便签的冰箱前，指着上面记的水电费缴费单笑：“原来我女朋友是个小管家婆啊”，又蹲在猫窝边逗我家那只橘猫，结果被挠了下爪子还乐呵呵的。我去厨房给他倒杯水的功夫，就听见客厅传来惊呼，跑出去一看，他正举着我初中时的照片，照片里我梳着俩冲天辫龇牙咧嘴，脸憋得通红。“原来你以前长这样！”他笑到直不起腰，我跳起来去抢照片，他故意举得老高，我俩在客厅追来追去，最后他一个没站稳，俩人摔在沙发上。空气突然安静了两秒，他眼睛亮晶晶盯着我，我感觉心跳都快从嗓子眼蹦出来了。正尴尬呢，我家猫“喵”地叫了一声，跳上来趴在我俩中间，这才打破了奇怪的氛围。他老老实实坐好，开始跟我聊约会时没说完的话题。说他最近工作上遇到的新项目，吐槽公司里那个总爱甩锅的同事；又说起小时候养过的小仓鼠，因为偷吃瓜子被他逮个正着。听着他絮絮叨叨讲这些，我突然觉得，原来让他上楼坐坐也挺好，平时约会都是在外面，反而没有这种放松聊天的机会。聊着聊着就到了十一点多，我打了个哈欠，他立马就反应过来，“是不是困了？我该走了”。说着起身穿鞋，结果刚打开门又转回来，从兜里掏出颗草莓味糖果塞我手里，“刚才下楼买水顺便买的，就当交上楼参观的门票”。我白了他一眼，看着他哼着歌进电梯，这才关上门。躺在床上翻来覆去睡不着，满脑子都是他在屋里转悠的样子。以前总觉得带男朋友回家是件很郑重的事，担心家里不够整洁，怕他看到自己生活里琐碎的一面。可真的经历了才发现，好像也没那么多要顾虑的。他看到我乱糟糟的书桌，会帮我把笔一支支插进笔筒；看到我冰箱里过期的酸奶，会笑着说下次帮我记日期。这些细节反而让人觉得，这段关系更真实了。后来他再来，就跟回自己家似的自然。周末会带着菜来做饭，虽然第一次炒菜差点把锅烧糊；陪我一起给猫洗澡，结果两个人都被甩了一身水。有时候我加班到很晚，打开家门就能看见他窝在沙发上，一边等我一边帮我收拾快递盒。有人可能会说，这么早让男朋友进家门太不矜持，可感情哪有那么多固定的模式。比起那些把约会框在餐厅、电影院的恋爱，这种在家里分享生活的感觉，反而更让人安心。重要的不是什么时候让对方走进自己的生活空间，而是这个人值不值得你敞开心扉。
马上就要到站了，我要不要下车？
马上就要到站了，我要不要下车？
老婆下班到家，想跟老公开个玩笑，就没自己开门，而是敲了敲门，屋里传来老公的声音:
老婆下班到家，想跟老公开个玩笑，就没自己开门，而是敲了敲门，屋里传来老公的声音:“谁?”女子说:“派出所的，查夜。”这时，客厅有动静，还说:“快走快走。”女子心中一惊，顿感事情不对。他立刻大力敲门，喊道：“快开门，别磨蹭！”不一会儿，门缓缓打开，老公一脸慌张地站在门口，额头上还挂着汗珠。老婆顾不上许多，直接冲进客厅，只见客厅里沙发上扔着几件男人的衣服，窗户大开着，窗帘被风吹得呼呼作响。老婆转头怒视着老公，质问道：“到底怎么回事？刚刚说‘快走快走’的是谁？”老公支支吾吾地说：“老婆，你别误会，这……这是咱哥们儿几个刚在这打牌呢，怕你回来生气，所以听到你说是派出所的，就想赶紧把牌收起来，从窗户溜出去。”老婆一听，更加生气了：“打牌？你还有心思打牌？还骗我！”老公赶紧拉住老婆的手，赔着笑脸说：“老婆，我错了，我不该骗你。这不是怕你不让我打牌嘛，今天几个朋友实在无聊，就叫到家里来了。”老婆甩开他的手：“你就编吧！哪有打牌的听到派出所的就吓得跳窗跑的？”就在两人僵持不下的时候，老婆的手机突然响了，是老公的好友打来的。电话一接通，那头就传来焦急的声音：“嫂子，你别生气，真不怪哥。今天是我们几个非拉着他打牌，听到你敲门，以为是真派出所查夜，吓得赶紧跑了。我们知道错了，你就别跟哥置气了。”老婆听了这话，心中的怒火消了几分，但还是余怒未消地说：“看在你朋友帮你说话的份上，这次就先饶了你。但你给我记住，以后不准再这样，有什么事就跟我直说，别老藏着掖着。”老公忙不迭地点头：“是是是，老婆，我保证以后再也不敢了。”经过这一番折腾，两人都冷静了下来。老公主动给老婆倒了杯水，说：“老婆，今天是我不对，不该骗你，让你担心了。你不是开玩笑说自己是派出所的嘛，我这一紧张，就弄巧成拙了。”老婆白了他一眼：“哼，就你会折腾。以后可别再吓我了。”从那以后，老公果然信守承诺，再也没有背着老婆偷偷做什么事，两人的关系也更加亲密了。我不禁想问，要是你们遇到类似老婆这种发现老公行为异常的情况，会像她一样当场质问，还是会先悄悄调查清楚呢？大家觉得夫妻之间该如何更好地避免这种因误会引发的矛盾呢？
小姨子icon以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实
小姨子icon以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活，可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。今早送孩子上学路上，闺女忽然仰头问：“妈妈，爸爸是不是变成星星了？”她蹲下来整理孩子的衣领，手指头在书包icon带子上绕了两圈才开口：“你爸这人最怕黑，现在倒好，天天晚上都能晒月亮了。”小姑娘咯咯笑出声，伸手去抓她耳边的碎发。她把孩子的手塞进自己外套口袋，过马路时突然收紧掌心：“红灯还有三十秒，咱们比赛数数？”街边的梧桐叶扑簌簌往下掉，盖住了最后三个数的尾音。
坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴？公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗？变态啊！
坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴？公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗？变态啊！
我和我爱人因为工作原因两地分居了27年，在这27年时间里，一年当中回来个5、6次
我和我爱人因为工作原因两地分居了27年，在这27年时间里，一年当中回来个5、6次，每次在家待十来天，在他不在家里的日子里，我除了买菜做饭管孩子，剩下时间做做我的爱好和喜欢做的事情，日子过得也很充实，当然，他回来时也没什么激情，偶尔也会闹闹小矛盾。前些天收拾衣柜翻出个老相册本子，塑料膜都脆得掉渣了。掀开一页突然掉出团毛线，灰扑扑的线头还挂着半截毛衣针。这才想起来是闺女上初中那会儿，我熬夜给她织的毛背心，当时非嫌土气不肯穿，现在倒好，满大街小姑娘都穿手工针织衫。昨儿视频时闺女还撒娇："妈把我那件彩虹条纹的找出来呗，下周音乐节穿！"我蹲在衣柜前直乐——敢情这压箱底的破烂玩意儿，倒成了年轻人眼里的香饽饽。
小姐姐真拼，这样真能走红吗？
小姐姐真拼，这样真能走红吗？
自己穿的太短，赖谁？在一公交车上，一个女的穿的太少了，裙子刚刚能遮住屁股
自己穿的太短，赖谁？在一公交车上，一个女的穿的太少了，裙子刚刚能遮住屁股，还遮不完，乘客只是看了看，也没有说啥，毕竟人家自己的事情，咱也管不着。不大一会儿，她的车钥匙不慎掉在了车上了，于是她就弯下腰来去找，因为车是正在行走中，所以她费了好大劲才捡到。在她弯腰时候，她可能忘了自己的穿着了，被背后的乘客免费观看了一道靓丽的风景，也有的拍了照片和视频。可能她有感觉了，于是就对着后边的乘客大发雷霆：“少见多怪！没见过美女吗？你们几个拍照的和录视频的，抓紧给我删掉！”一副嚣张不知羞耻的样子。也没有谁理她。过了一会儿，一位老大妈对她说道：“你也不要这样凶，谁让你穿这么少呢？赖谁？就赖你穿的太少了，连腚都顾不完！”也别说，这位女的又羞又气，到了下一站，马上一溜烟似的跑了。为那位大妈点赞。说的好！
“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时，选择座位之间扶手可以扳上去
“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时，选择座位之间扶手可以扳上去的影院。只要你把手放到他的小肚肚上，他就没心思看电影了。2.埋在他胸口，奶声奶气说好想你啊。3.在他耳边，小声地给他唱歌。4.亲亲的时候，用手指轻轻摸他的脸。5.并排走在一起，上前悄悄挽住他的手臂。6.喂他吃蛋糕，帮他擦掉嘴边奶油。7.聊天的时候，多用“咱俩”。8.约会临分别前，给他一个抱抱和亲亲，一整晚，他都可能睡不着。9.睡前的时候，可以多讲一些自己童年的小秘密给他听。10.抱抱的时候把脸埋进他脖子。11.冬天怕冷把手伸进他口袋里。12.吃蛋糕咬着半用嘴递给他。13.用鼻子轻轻蹭他下巴。14.双手像考拉一样环挂在他的脖子上，默默地注视着他，他会给你意想不到的惊喜。15.男友给你打电话，用一种懒洋洋、并略带撇娇的口吻说“干嘛呀。”16.故意挤多护手霜，手贴手给他涂。17.扯着他衣角跟他撒娇要买零食。18.温柔的摸他的头发和喉结。19.他转头的时候轻轻吹一口气在他耳朵后面(被撩的肯定打冷颤)。20.夸他，肯定和赞扬他，通常会让他有一种成就感(哇，你这个都会你好厉害呀)。21.趁着他看电视打游戏的时候，偷偷咬一口他耳朵~[爱心][爱心]
第一次来女朋友家里看电视，需要注意什么
第一次来女朋友家里看电视，需要注意什么
小朋友这样炫富，我简直无言以对
小朋友这样炫富，我简直无言以对
办公室的妹子出去拿快递，正好碰到老板查岗，我说她去厕所了，替她蒙混过关。不一会儿
办公室的妹子出去拿快递，正好碰到老板查岗，我说她去厕所了，替她蒙混过关。不一会儿，妹子回来，我告诉她:“老板刚才查岗了，我替她撒了个谎。”妹子激动:“谢谢你小李哥。”我给她开玩笑道:“怎么也得回报一下吧?”妹子脸红，回过身，抱住了我。
她这是忙完忘记扣扣子了啊
她这是忙完忘记扣扣子了啊
这样吃会更加的好吃吗？
这样吃会更加的好吃吗？
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
就不能矜持一点吗，一定要在大街上吗
就不能矜持一点吗，一定要在大街上吗
心疼后面白裤子阿姨，脑瓜子嗡嗡的
心疼后面白裤子阿姨，脑瓜子嗡嗡的
怎么才能找个这样的女朋友！
怎么才能找个这样的女朋友！
媳妇出去买菜去了，丈母娘在洗衣服
媳妇出去买菜去了，丈母娘在洗衣服
这么漂亮的老婆，怎么能睡觉呢？一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天，
这么漂亮的老婆，怎么能睡觉呢？一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天，我的老公居然睡着了，我真的是无语！”接着很无奈的摇摇头！这简直就是浪费大好时光啊！有些暴殄天物，这么好的情调！他在那里呼呼大睡！
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁边的大妈说：“谁教你们人工呼吸要用舌头的，我来。”那位女同学眼睛微微睁开：“我刚是怎么了？”
大二那年期末，有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试，我也就答
大二那年期末，有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试，我也就答应了，跟着去了他寝室。一进门，那味儿就直冲鼻子，香水混着狐臭，我忍不住皱了皱眉。穿过小厅，走到小室门口，一个女学生模样的人开门出来，我俩正好撞上。她看了我一眼，那眼神，尴尬又冷漠，就点了点头。我也没多想，接着去补课了。补完课，我往自己寝室走，一路上就琢磨起这居住条件来。人家那边，小居室住着，咱这边呢，几个大老爷们挤上下铺，这差距可不是一星半点。想着想着，就又想起那个女学生了：她那一眼里，好像有点得意，像是在说“看我这条件”，又有点瞧不起我这种“穷屌”的意思，更奇怪的是，还有那么一丝警惕。我就纳闷了，你警惕啥呢？这事儿我想了好几年，都没想明白她为啥警惕。毕业后这么多年，也慢慢忘了。直到有一天，看到某大学的新闻，一下子又勾起了我的回忆。我就想啊，要是能再碰到那个女学生，我真想揪住她问一句：“你那警惕的眼神，到底几个意思？我堂堂中国人，至于让你这么防着吗？”
老婆去外地出差，一走就是一个星期，这下可没人管我啦。下班后，我立马拉上几个同事，
老婆去外地出差，一走就是一个星期，这下可没人管我啦。下班后，我立马拉上几个同事，直奔常去的那家店，打算好好喝上一顿庆祝庆祝。我们一进店，就豪气地要了一箱啤酒。谁承想，服务员那眼神，满脸都是瞧不上人的样子，还阴阳怪气地说：“我们这儿的酒，点了可就不退啊。”同事们一听，立马炸开了锅，纷纷骂这是典型的霸王条款。我赶忙拦住他们，笑着对服务员说：“得嘞，那先来一瓶吧！”酒一上桌，我麻溜地把酒分给大家，提议一口闷。众人也是痛快，仰头就干。喝完一瓶，我又扯着嗓子喊服务员：“再来一瓶！”分酒、干杯，动作一气呵成。就这么来来回回折腾了十来次，估计是动静太大，把经理给招来了。经理满脸堆笑，点头哈腰地说：“各位爷，要不直接来一箱，敞开了喝，要是实在喝不完，咱到时候再退，成不？”
刚出来工作那会儿，我跟别人合租，合租的是个小姐姐，人挺不错。她有个习惯，每天下班
刚出来工作那会儿，我跟别人合租，合租的是个小姐姐，人挺不错。她有个习惯，每天下班回家都会出去慢跑半小时。每次跑完回来，她都是红光满面，精神头十足。我看她这样，也心动了，就跟着她一起加入了慢跑计划。我们约好，每晚都去街上慢跑半小时。可坚持了不到一个月，我就有点想打退堂鼓了。倒不是慢跑没效果，恰恰相反，效果太明显了。每次跑完，我们都跟充了电似的，精神焕发。但问题也来了，跑着跑着，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。每次跑完，闻到那烧烤味，就忍不住想去吃两串，结果体重没减多少，钱包倒是瘪了不少。不过话说回来，那段时间我们过得还挺开心的。
这是我们领导，130斤，为啥看着不觉得胖？
这是我们领导，130斤，为啥看着不觉得胖？
昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回
昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回：“你谁？为什么想我老婆？！”朋友手一抖，酒醒了一半，赶紧打字：“兄弟对不住！喝多发错人了！”对面不依不饶：“谁信啊？大半夜想我老婆，你当我傻？”朋友急得直冒汗，就差把手机戳穿了：“真是老同学！我连她结婚都不知道！”对面突然甩了条语音过来，一接通就吼：“报名字！这事儿没完！”朋友怂得声儿都颤了：“哥，我错了，要不明天请你吃饭赔罪？”对面沉默三秒，突然噗嗤笑了：“行了，老子逗你玩呢！她是我表妹，压根没对象——下回喝酒带脑子啊！”朋友愣在沙发上，手机啪嗒掉地上，这酒算是彻底醒了。
亲爱的网友泥嚎ootd
亲爱的网友泥嚎ootd
男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子
男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么?你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机。。。
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说，我还忘不了我的前男友，万万没想到老公看我，然后大笑
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说，我还忘不了我的前男友，万万没想到老公看我，然后大笑道，行，我成全你们，带着你们的儿子给我滚。浴室的水汽还未散去，我裹着浴巾坐在梳妆台前吹头发。镜子里丈夫正在床头翻手机，随口应了句"你刚才说什么？""我说，好像还忘不了前男友。"我忍着笑把吹风机调低一档，想看他吃醋的模样。这句话像颗哑火的爆竹，在静默的空气里悬了半分钟。他突然坐直身子，手机屏幕的蓝光映在镜片上："行啊，我成全你们。"笑声像被砂纸磨过，"带着你们的儿子滚！"电吹风嗡嗡声戛然而止。三岁儿子的小熊拖鞋还歪在床底，昨晚他刚把全家福贴满儿童房的墙壁。我张了张嘴，发现喉咙被某种尖锐的东西卡住了——原来最伤人的话，往往裹着玩笑的糖衣。五年前产检时，他翻到我藏在旧手机里的合影。那张在樱花树下的照片，成了我们第一次激烈争吵的导火索。后来再没提过那个名字，直到今夜自以为是的试探。空调显示26度，后背却渗出冷汗。原来某些玩笑是拆掉引线的炸弹，你以为的幽默感，可能正踩在对方溃烂的旧伤疤上。婚姻里有些禁区，连玩笑都该绕道而行。梳妆台抽屉里压着结婚誓词，钢笔字迹早已晕开："愿以坦诚相待"。此刻月光淌过承诺的褶皱，照见两个在亲密关系里迷路的人。
盲猜在四川，辣妹子不香了
盲猜在四川，辣妹子不香了
对不起哥下次不大喊大叫了。
对不起哥下次不大喊大叫了。
看着这个大哥幸福满满的，换了谁其实也没两样的。
看着这个大哥幸福满满的，换了谁其实也没两样的。
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去，小心翼翼地换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！
昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉
昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说：谢谢你送我回来，去我家坐坐吧，就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了，于是对她说：现在太晚了，再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说：你今晚可以住我这哦。我拒绝了她：不行，我这人认床，换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷，她为啥生气呢？
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失.败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她
昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失.败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”.老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
女朋友就开了一天车，这是弄得什么啊？
女朋友就开了一天车，这是弄得什么啊？
一个人走在路上，背影看着真不错~
一个人走在路上，背影看着真不错~