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中间这个美女看着好眼熟,就是叫不出名字来。[大笑]

中间这个美女看着好眼熟,就是叫不出名字来。[大笑]

中间这个美女看着好眼熟,就是叫不出名字来。[大笑]

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,

笑话一则:新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声,掀着被子坐起来:“你妈说的‘夜景’,怕不是指窗外那棵老槐树吧?”新郎转过头,一脸认真地指着窗玻璃:“你看这月光,洒在楼下的月季上,花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心,能把日子照得透亮。”新娘挑眉:“那你打算跟月亮聊一整夜?”他挠挠头:“也不是,就是觉得……得慢慢品,就像你炖的银耳汤,得小火咕嘟着才够甜。”正说着,窗外突然飘来阵桂花香,新郎赶紧指:“你闻!连风都来道喜了——我妈还说,今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去,从背后轻轻抱住他:“那你再看看,窗玻璃上是谁的影子?”他低头一看,玻璃上印着两人交叠的身影,月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说:“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景,是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣,突然转身把她往床边带:“那我得重新看,把你和月亮、花香搁一块儿看,这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边,他又停住:“等等,我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴:“你妈没说的我替她说了——再磨蹭,桂花都要谢了。”
库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同,不掂量掂量自己几斤几两,

库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同,不掂量掂量自己几斤几两,

库明加终究还是自己闹笑话了非要5年1.5亿的续约合同,不掂量掂量自己几斤几两,兰德尔3年1亿,里德5年1.25亿,贾巴里史密斯5年1.22亿,你库明加比他们强吗,勇士给你资质报价790万就是要试试你在自由球员市场的真实价格现在只有篮网队意向2000万的年薪,但是与你自己的定价相差很远,库明加本赛季因伤只打了47场常规赛,场均15.3分4.6篮板2.2助攻1.5失误,投篮命中率45.4%,三分30.5%,罚球66.8%库明加终究还是自己闹笑话了,没有任何球队给你开价3000万年薪,磨炼好球技用实力说话最务实
我要是在这个宿舍,活不过1天。

我要是在这个宿舍,活不过1天。

我要是在这个宿舍,活不过1天。

笑话:和一女同事加班到挺晚,回家路上想逗逗她:“注意安全啊,小心流氓。”她满不在

笑话:和一女同事加班到挺晚,回家路上想逗逗她:“注意安全啊,小心流氓。”她满不在乎:“没事,我长得安全!”我接着补刀:“黑灯瞎火的谁看得清长相啊?”她气得直接炸毛:“我拿手机照着脸走行了吧!”我憋住笑还想调侃,突然路边窜出只流浪猫,女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开,耳根子通红:“你...你别误会!我这是条件反射!”我强忍着笑掏出手机:“要不真打开手电?既能防流氓,还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己,突然路灯全亮,惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花,嘴硬道:“现在看清了吧?丑得连猫都绕道!”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过,狗子直勾勾盯着她看,尾巴摇得像螺旋桨,她瞬间僵住:“这狗...这狗眼神肯定有问题!”
我女同事什么意思?我没看懂

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值得吗?黑人到底哪里好

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离婚是老天爷救你一命,自己作死没办法

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笑一笑:建筑工地上,媳妇去澡堂子洗澡,回来给我说:“有个大姐带着挺大一男孩子去了

笑一笑:建筑工地上,媳妇去澡堂子洗澡,回来给我说:“有个大姐带着挺大一男孩子去了,我就问那大姐,大姐,你家孩子多大了?还带进女澡堂子洗澡,大姐说还小,才五岁09个月!我说,哦!我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩,下次我也带进来!”听了这话,我一晚上都没睡着!第二天我顶着黑眼圈去工地,工友老张凑过来:“听说你要进军女澡堂?”我正要辩解,隔壁塔吊师傅探出头喊:“兄弟,借你当反面教材!我闺女非说六岁不算大,我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂!”全场爆笑,安全帽都笑掉了仨,而我默默把媳妇拉黑,准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。
哈哈哈哈哈啊哈哈哈,绷不住了,可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr

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好多女的在笑。男的在偷看

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快来叫你男朋友拍一个呀!

快来叫你男朋友拍一个呀!

快来叫你男朋友拍一个呀!

晚上9点多,和男朋友约会完回家,在楼下他又是拉我又是抱我的,死缠烂打就是不让我走

晚上9点多,和男朋友约会完回家,在楼下他又是拉我又是抱我的,死缠烂打就是不让我走,说上楼去坐坐,我怎么可能敌得过他的软磨硬泡,只好上了楼。一进家门他就像个好奇宝宝,脱了鞋满屋子溜达。先是凑到我贴满便签的冰箱前,指着上面记的水电费缴费单笑:“原来我女朋友是个小管家婆啊”,又蹲在猫窝边逗我家那只橘猫,结果被挠了下爪子还乐呵呵的。我去厨房给他倒杯水的功夫,就听见客厅传来惊呼,跑出去一看,他正举着我初中时的照片,照片里我梳着俩冲天辫龇牙咧嘴,脸憋得通红。“原来你以前长这样!”他笑到直不起腰,我跳起来去抢照片,他故意举得老高,我俩在客厅追来追去,最后他一个没站稳,俩人摔在沙发上。空气突然安静了两秒,他眼睛亮晶晶盯着我,我感觉心跳都快从嗓子眼蹦出来了。正尴尬呢,我家猫“喵”地叫了一声,跳上来趴在我俩中间,这才打破了奇怪的氛围。他老老实实坐好,开始跟我聊约会时没说完的话题。说他最近工作上遇到的新项目,吐槽公司里那个总爱甩锅的同事;又说起小时候养过的小仓鼠,因为偷吃瓜子被他逮个正着。听着他絮絮叨叨讲这些,我突然觉得,原来让他上楼坐坐也挺好,平时约会都是在外面,反而没有这种放松聊天的机会。聊着聊着就到了十一点多,我打了个哈欠,他立马就反应过来,“是不是困了?我该走了”。说着起身穿鞋,结果刚打开门又转回来,从兜里掏出颗草莓味糖果塞我手里,“刚才下楼买水顺便买的,就当交上楼参观的门票”。我白了他一眼,看着他哼着歌进电梯,这才关上门。躺在床上翻来覆去睡不着,满脑子都是他在屋里转悠的样子。以前总觉得带男朋友回家是件很郑重的事,担心家里不够整洁,怕他看到自己生活里琐碎的一面。可真的经历了才发现,好像也没那么多要顾虑的。他看到我乱糟糟的书桌,会帮我把笔一支支插进笔筒;看到我冰箱里过期的酸奶,会笑着说下次帮我记日期。这些细节反而让人觉得,这段关系更真实了。后来他再来,就跟回自己家似的自然。周末会带着菜来做饭,虽然第一次炒菜差点把锅烧糊;陪我一起给猫洗澡,结果两个人都被甩了一身水。有时候我加班到很晚,打开家门就能看见他窝在沙发上,一边等我一边帮我收拾快递盒。有人可能会说,这么早让男朋友进家门太不矜持,可感情哪有那么多固定的模式。比起那些把约会框在餐厅、电影院的恋爱,这种在家里分享生活的感觉,反而更让人安心。重要的不是什么时候让对方走进自己的生活空间,而是这个人值不值得你敞开心扉。
马上就要到站了,我要不要下车?

马上就要到站了,我要不要下车?

马上就要到站了,我要不要下车?

老婆下班到家,想跟老公开个玩笑,就没自己开门,而是敲了敲门,屋里传来老公的声音:

老婆下班到家,想跟老公开个玩笑,就没自己开门,而是敲了敲门,屋里传来老公的声音:“谁?”女子说:“派出所的,查夜。”这时,客厅有动静,还说:“快走快走。”女子心中一惊,顿感事情不对。他立刻大力敲门,喊道:“快开门,别磨蹭!”不一会儿,门缓缓打开,老公一脸慌张地站在门口,额头上还挂着汗珠。老婆顾不上许多,直接冲进客厅,只见客厅里沙发上扔着几件男人的衣服,窗户大开着,窗帘被风吹得呼呼作响。老婆转头怒视着老公,质问道:“到底怎么回事?刚刚说‘快走快走’的是谁?”老公支支吾吾地说:“老婆,你别误会,这……这是咱哥们儿几个刚在这打牌呢,怕你回来生气,所以听到你说是派出所的,就想赶紧把牌收起来,从窗户溜出去。”老婆一听,更加生气了:“打牌?你还有心思打牌?还骗我!”老公赶紧拉住老婆的手,赔着笑脸说:“老婆,我错了,我不该骗你。这不是怕你不让我打牌嘛,今天几个朋友实在无聊,就叫到家里来了。”老婆甩开他的手:“你就编吧!哪有打牌的听到派出所的就吓得跳窗跑的?”就在两人僵持不下的时候,老婆的手机突然响了,是老公的好友打来的。电话一接通,那头就传来焦急的声音:“嫂子,你别生气,真不怪哥。今天是我们几个非拉着他打牌,听到你敲门,以为是真派出所查夜,吓得赶紧跑了。我们知道错了,你就别跟哥置气了。”老婆听了这话,心中的怒火消了几分,但还是余怒未消地说:“看在你朋友帮你说话的份上,这次就先饶了你。但你给我记住,以后不准再这样,有什么事就跟我直说,别老藏着掖着。”老公忙不迭地点头:“是是是,老婆,我保证以后再也不敢了。”经过这一番折腾,两人都冷静了下来。老公主动给老婆倒了杯水,说:“老婆,今天是我不对,不该骗你,让你担心了。你不是开玩笑说自己是派出所的嘛,我这一紧张,就弄巧成拙了。”老婆白了他一眼:“哼,就你会折腾。以后可别再吓我了。”从那以后,老公果然信守承诺,再也没有背着老婆偷偷做什么事,两人的关系也更加亲密了。我不禁想问,要是你们遇到类似老婆这种发现老公行为异常的情况,会像她一样当场质问,还是会先悄悄调查清楚呢?大家觉得夫妻之间该如何更好地避免这种因误会引发的矛盾呢?
小姨子icon以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实

小姨子icon以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实

小姨子icon以前在一家KTV做服务员,每天差不多挣10000,后来嫁了一个老实人,两人过着平淡的生活,可是上个星期,小姨子的老公出车祸没抢救过来,小姨子悲痛不已。今早送孩子上学路上,闺女忽然仰头问:“妈妈,爸爸是不是变成星星了?”她蹲下来整理孩子的衣领,手指头在书包icon带子上绕了两圈才开口:“你爸这人最怕黑,现在倒好,天天晚上都能晒月亮了。”小姑娘咯咯笑出声,伸手去抓她耳边的碎发。她把孩子的手塞进自己外套口袋,过马路时突然收紧掌心:“红灯还有三十秒,咱们比赛数数?”街边的梧桐叶扑簌簌往下掉,盖住了最后三个数的尾音。
坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴?公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗?变态啊!

坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴?公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗?变态啊!

坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴?公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗?变态啊!
我和我爱人因为工作原因两地分居了27年,在这27年时间里,一年当中回来个5、6次

我和我爱人因为工作原因两地分居了27年,在这27年时间里,一年当中回来个5、6次

我和我爱人因为工作原因两地分居了27年,在这27年时间里,一年当中回来个5、6次,每次在家待十来天,在他不在家里的日子里,我除了买菜做饭管孩子,剩下时间做做我的爱好和喜欢做的事情,日子过得也很充实,当然,他回来时也没什么激情,偶尔也会闹闹小矛盾。前些天收拾衣柜翻出个老相册本子,塑料膜都脆得掉渣了。掀开一页突然掉出团毛线,灰扑扑的线头还挂着半截毛衣针。这才想起来是闺女上初中那会儿,我熬夜给她织的毛背心,当时非嫌土气不肯穿,现在倒好,满大街小姑娘都穿手工针织衫。昨儿视频时闺女还撒娇:"妈把我那件彩虹条纹的找出来呗,下周音乐节穿!"我蹲在衣柜前直乐——敢情这压箱底的破烂玩意儿,倒成了年轻人眼里的香饽饽。
小姐姐真拼,这样真能走红吗?

小姐姐真拼,这样真能走红吗?

小姐姐真拼,这样真能走红吗?

自己穿的太短,赖谁?在一公交车上,一个女的穿的太少了,裙子刚刚能遮住屁股

自己穿的太短,赖谁?在一公交车上,一个女的穿的太少了,裙子刚刚能遮住屁股,还遮不完,乘客只是看了看,也没有说啥,毕竟人家自己的事情,咱也管不着。不大一会儿,她的车钥匙不慎掉在了车上了,于是她就弯下腰来去找,因为车是正在行走中,所以她费了好大劲才捡到。在她弯腰时候,她可能忘了自己的穿着了,被背后的乘客免费观看了一道靓丽的风景,也有的拍了照片和视频。可能她有感觉了,于是就对着后边的乘客大发雷霆:“少见多怪!没见过美女吗?你们几个拍照的和录视频的,抓紧给我删掉!”一副嚣张不知羞耻的样子。也没有谁理她。过了一会儿,一位老大妈对她说道:“你也不要这样凶,谁让你穿这么少呢?赖谁?就赖你穿的太少了,连腚都顾不完!”也别说,这位女的又羞又气,到了下一站,马上一溜烟似的跑了。为那位大妈点赞。说的好!
“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时,选择座位之间扶手可以扳上去

“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时,选择座位之间扶手可以扳上去

“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时,选择座位之间扶手可以扳上去的影院。只要你把手放到他的小肚肚上,他就没心思看电影了。2.埋在他胸口,奶声奶气说好想你啊。3.在他耳边,小声地给他唱歌。4.亲亲的时候,用手指轻轻摸他的脸。5.并排走在一起,上前悄悄挽住他的手臂。6.喂他吃蛋糕,帮他擦掉嘴边奶油。7.聊天的时候,多用“咱俩”。8.约会临分别前,给他一个抱抱和亲亲,一整晚,他都可能睡不着。9.睡前的时候,可以多讲一些自己童年的小秘密给他听。10.抱抱的时候把脸埋进他脖子。11.冬天怕冷把手伸进他口袋里。12.吃蛋糕咬着半用嘴递给他。13.用鼻子轻轻蹭他下巴。14.双手像考拉一样环挂在他的脖子上,默默地注视着他,他会给你意想不到的惊喜。15.男友给你打电话,用一种懒洋洋、并略带撇娇的口吻说“干嘛呀。”16.故意挤多护手霜,手贴手给他涂。17.扯着他衣角跟他撒娇要买零食。18.温柔的摸他的头发和喉结。19.他转头的时候轻轻吹一口气在他耳朵后面(被撩的肯定打冷颤)。20.夸他,肯定和赞扬他,通常会让他有一种成就感(哇,你这个都会你好厉害呀)。21.趁着他看电视打游戏的时候,偷偷咬一口他耳朵~[爱心][爱心]
第一次来女朋友家里看电视,需要注意什么

第一次来女朋友家里看电视,需要注意什么

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小朋友这样炫富,我简直无言以对

小朋友这样炫富,我简直无言以对

小朋友这样炫富,我简直无言以对

办公室的妹子出去拿快递,正好碰到老板查岗,我说她去厕所了,替她蒙混过关。不一会儿

办公室的妹子出去拿快递,正好碰到老板查岗,我说她去厕所了,替她蒙混过关。不一会儿,妹子回来,我告诉她:“老板刚才查岗了,我替她撒了个谎。”妹子激动:“谢谢你小李哥。”我给她开玩笑道:“怎么也得回报一下吧?”妹子脸红,回过身,抱住了我。
她这是忙完忘记扣扣子了啊

她这是忙完忘记扣扣子了啊

她这是忙完忘记扣扣子了啊
这样吃会更加的好吃吗?

这样吃会更加的好吃吗?

这样吃会更加的好吃吗?

昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机

昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。悲催啊,大舅子拿刀追了我一晚上了。
就不能矜持一点吗,一定要在大街上吗

就不能矜持一点吗,一定要在大街上吗

就不能矜持一点吗,一定要在大街上吗
心疼后面白裤子阿姨,脑瓜子嗡嗡的

心疼后面白裤子阿姨,脑瓜子嗡嗡的

心疼后面白裤子阿姨,脑瓜子嗡嗡的
怎么才能找个这样的女朋友!

怎么才能找个这样的女朋友!

怎么才能找个这样的女朋友!
媳妇出去买菜去了,丈母娘在洗衣服

媳妇出去买菜去了,丈母娘在洗衣服

媳妇出去买菜去了,丈母娘在洗衣服
这么漂亮的老婆,怎么能睡觉呢?一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天,

这么漂亮的老婆,怎么能睡觉呢?一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天,

这么漂亮的老婆,怎么能睡觉呢?一名非常漂亮的新娘哀怨的抱怨道:“新婚第一天,我的老公居然睡着了,我真的是无语!”接着很无奈的摇摇头!这简直就是浪费大好时光啊!有些暴殄天物,这么好的情调!他在那里呼呼大睡!

一次去山里烧烤,一女同学晕倒,我们都一个个去做人工呼吸,女同学就是不醒来,然后旁

一次去山里烧烤,一女同学晕倒,我们都一个个去做人工呼吸,女同学就是不醒来,然后旁边的大妈说:“谁教你们人工呼吸要用舌头的,我来。”那位女同学眼睛微微睁开:“我刚是怎么了?”

大二那年期末,有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试,我也就答

大二那年期末,有同学找我给一位黑壮黑壮的非洲哥们突击补课。都是为了考试,我也就答应了,跟着去了他寝室。一进门,那味儿就直冲鼻子,香水混着狐臭,我忍不住皱了皱眉。穿过小厅,走到小室门口,一个女学生模样的人开门出来,我俩正好撞上。她看了我一眼,那眼神,尴尬又冷漠,就点了点头。我也没多想,接着去补课了。补完课,我往自己寝室走,一路上就琢磨起这居住条件来。人家那边,小居室住着,咱这边呢,几个大老爷们挤上下铺,这差距可不是一星半点。想着想着,就又想起那个女学生了:她那一眼里,好像有点得意,像是在说“看我这条件”,又有点瞧不起我这种“穷屌”的意思,更奇怪的是,还有那么一丝警惕。我就纳闷了,你警惕啥呢?这事儿我想了好几年,都没想明白她为啥警惕。毕业后这么多年,也慢慢忘了。直到有一天,看到某大学的新闻,一下子又勾起了我的回忆。我就想啊,要是能再碰到那个女学生,我真想揪住她问一句:“你那警惕的眼神,到底几个意思?我堂堂中国人,至于让你这么防着吗?”
老婆去外地出差,一走就是一个星期,这下可没人管我啦。下班后,我立马拉上几个同事,

老婆去外地出差,一走就是一个星期,这下可没人管我啦。下班后,我立马拉上几个同事,

老婆去外地出差,一走就是一个星期,这下可没人管我啦。下班后,我立马拉上几个同事,直奔常去的那家店,打算好好喝上一顿庆祝庆祝。我们一进店,就豪气地要了一箱啤酒。谁承想,服务员那眼神,满脸都是瞧不上人的样子,还阴阳怪气地说:“我们这儿的酒,点了可就不退啊。”同事们一听,立马炸开了锅,纷纷骂这是典型的霸王条款。我赶忙拦住他们,笑着对服务员说:“得嘞,那先来一瓶吧!”酒一上桌,我麻溜地把酒分给大家,提议一口闷。众人也是痛快,仰头就干。喝完一瓶,我又扯着嗓子喊服务员:“再来一瓶!”分酒、干杯,动作一气呵成。就这么来来回回折腾了十来次,估计是动静太大,把经理给招来了。经理满脸堆笑,点头哈腰地说:“各位爷,要不直接来一箱,敞开了喝,要是实在喝不完,咱到时候再退,成不?”

刚出来工作那会儿,我跟别人合租,合租的是个小姐姐,人挺不错。她有个习惯,每天下班

刚出来工作那会儿,我跟别人合租,合租的是个小姐姐,人挺不错。她有个习惯,每天下班回家都会出去慢跑半小时。每次跑完回来,她都是红光满面,精神头十足。我看她这样,也心动了,就跟着她一起加入了慢跑计划。我们约好,每晚都去街上慢跑半小时。可坚持了不到一个月,我就有点想打退堂鼓了。倒不是慢跑没效果,恰恰相反,效果太明显了。每次跑完,我们都跟充了电似的,精神焕发。但问题也来了,跑着跑着,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。每次跑完,闻到那烧烤味,就忍不住想去吃两串,结果体重没减多少,钱包倒是瘪了不少。不过话说回来,那段时间我们过得还挺开心的。
这是我们领导,130斤,为啥看着不觉得胖?

这是我们领导,130斤,为啥看着不觉得胖?

这是我们领导,130斤,为啥看着不觉得胖?

昨天跟朋友喝了点,朋友喝高了,掏出手机给个女同学发信息:“想你了!”手机那边秒回

昨天跟朋友喝了点,朋友喝高了,掏出手机给个女同学发信息:“想你了!”手机那边秒回:“你谁?为什么想我老婆?!”朋友手一抖,酒醒了一半,赶紧打字:“兄弟对不住!喝多发错人了!”对面不依不饶:“谁信啊?大半夜想我老婆,你当我傻?”朋友急得直冒汗,就差把手机戳穿了:“真是老同学!我连她结婚都不知道!”对面突然甩了条语音过来,一接通就吼:“报名字!这事儿没完!”朋友怂得声儿都颤了:“哥,我错了,要不明天请你吃饭赔罪?”对面沉默三秒,突然噗嗤笑了:“行了,老子逗你玩呢!她是我表妹,压根没对象——下回喝酒带脑子啊!”朋友愣在沙发上,手机啪嗒掉地上,这酒算是彻底醒了。
亲爱的网友泥嚎ootd​​​

亲爱的网友泥嚎ootd​​​

亲爱的网友泥嚎ootd​​​

男子发现被绿了,一伤心,找兄弟出来喝酒。男子:那婆娘绿了我!兄弟:怎么发现?男子

男子发现被绿了,一伤心,找兄弟出来喝酒。男子:那婆娘绿了我!兄弟:怎么发现?男子:那婆娘怀孕了,兄弟:这不是好事么?你不一直想要孩子么?男子:问题我是先天性不育啊兄弟安慰:你也别伤心,这不是买一送一嘛!男子觉得有道理,但还是大醉了一场。直到第二天醒来,给兄弟电话:说得对!赠品我要!但我也要把那奸夫做了!兄弟默默挂了电话,收拾好包袱,订了当晚的飞机。。。
晚上洗了澡,我开玩笑跟老公说,我还忘不了我的前男友,万万没想到老公看我,然后大笑

晚上洗了澡,我开玩笑跟老公说,我还忘不了我的前男友,万万没想到老公看我,然后大笑

晚上洗了澡,我开玩笑跟老公说,我还忘不了我的前男友,万万没想到老公看我,然后大笑道,行,我成全你们,带着你们的儿子给我滚。浴室的水汽还未散去,我裹着浴巾坐在梳妆台前吹头发。镜子里丈夫正在床头翻手机,随口应了句"你刚才说什么?""我说,好像还忘不了前男友。"我忍着笑把吹风机调低一档,想看他吃醋的模样。这句话像颗哑火的爆竹,在静默的空气里悬了半分钟。他突然坐直身子,手机屏幕的蓝光映在镜片上:"行啊,我成全你们。"笑声像被砂纸磨过,"带着你们的儿子滚!"电吹风嗡嗡声戛然而止。三岁儿子的小熊拖鞋还歪在床底,昨晚他刚把全家福贴满儿童房的墙壁。我张了张嘴,发现喉咙被某种尖锐的东西卡住了——原来最伤人的话,往往裹着玩笑的糖衣。五年前产检时,他翻到我藏在旧手机里的合影。那张在樱花树下的照片,成了我们第一次激烈争吵的导火索。后来再没提过那个名字,直到今夜自以为是的试探。空调显示26度,后背却渗出冷汗。原来某些玩笑是拆掉引线的炸弹,你以为的幽默感,可能正踩在对方溃烂的旧伤疤上。婚姻里有些禁区,连玩笑都该绕道而行。梳妆台抽屉里压着结婚誓词,钢笔字迹早已晕开:"愿以坦诚相待"。此刻月光淌过承诺的褶皱,照见两个在亲密关系里迷路的人。
盲猜在四川,辣妹子不香了

盲猜在四川,辣妹子不香了

盲猜在四川,辣妹子不香了
对不起哥下次不大喊大叫了。

对不起哥下次不大喊大叫了。

对不起哥下次不大喊大叫了。
看着这个大哥幸福满满的,换了谁其实也没两样的。

看着这个大哥幸福满满的,换了谁其实也没两样的。

看着这个大哥幸福满满的,换了谁其实也没两样的。

卫生间的灯泡坏了,媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上,让我上去把坏的灯泡换下来。我

卫生间的灯泡坏了,媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上,让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去,小心翼翼地换了灯泡,正准备下来,低头往下一看,忽然感觉头有点晕,我知道这是我那恐高症犯了,两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了,大声叫喊:“儿子!快救你爸,你爸触电了!”我那七岁的儿子真不是孬种,跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了!

昨晚和女朋友看完电影,担心她一个人不安全,于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉

昨晚和女朋友看完电影,担心她一个人不安全,于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说:谢谢你送我回来,去我家坐坐吧,就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了,于是对她说:现在太晚了,再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说:你今晚可以住我这哦。我拒绝了她:不行,我这人认床,换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷,她为啥生气呢?

哥哥昨天新婚了,但是他们居然睡了整整一天,一点动静都没有,第二天也不出来吃饭,老

哥哥昨天新婚了,但是他们居然睡了整整一天,一点动静都没有,第二天也不出来吃饭,老妈感到很奇怪,就去打开了他们房间的门,结果他们俩在房间里面打游戏,原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏,所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏,难怪没有声音...

昨天晚上,老婆陪小姨子去相亲,这一次又失.败了。老婆一回来,就是不停地在骂,从她

昨天晚上,老婆陪小姨子去相亲,这一次又失.败了。老婆一回来,就是不停地在骂,从她的骂声中,我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮,身材又好,他担心有一天头上会草色青青。“唉……”.老婆长叹一声,看了看我说道:“现在这是个啥世道,连猪都开始挑食了,难道养了二十多年的白菜,就这样砸手里了?”
女朋友就开了一天车,这是弄得什么啊?

女朋友就开了一天车,这是弄得什么啊?

女朋友就开了一天车,这是弄得什么啊?
一个人走在路上,背影看着真不错~

一个人走在路上,背影看着真不错~

一个人走在路上,背影看着真不错~