出生的前两年，两岸恢复往来。
我妈去弯弯的舅舅给她寄了一块瑞士手表当礼物。
那块表据说很贵。
我出生后跟着我姥姥生活，幼儿园时回家，有一天，看到我妈梳妆台柜子下的手表盒子，就拿出来玩。
玩着玩着不小心摔了下来，那时候住在乡镇，水泥地很硬，啪的一声响。
我也不知道摔坏了没有，那时候小孩子不懂，拿起了大概看了一眼，不知道指针还走不走。
当时我刚从姥姥家回到自己家，父母工作特别忙，对我而言整个家都是陌生的。
加上我妈对我姐教育很严格，不像在姥姥家我被宠着啥都由着我，我心里那一瞬间开始害怕，然后我做出了一个大胆决定，我揣着那块表走出去，扔到了河里。
后来我妈到处找这块表，没找到。
以为丢了！以为自己记错了放错地方了！
就说是舅舅寄的礼物，很贵，竟然丢了，很可惜。
我当时特别愧疚，不敢承认是被我摔了扔了。
我以为这个秘密我会守口如瓶，不会说的。
前几年吧，我妈提到弯弯的舅舅，我扛不住内心谴责，承认手表被我摔了扔了，我妈怔了一下，笑着说她自己都忘了这块手表的事。
也没有追究，只是略微遗憾。
现在每每想起都愧疚，因为我都不清楚我到底摔坏了没有，只是那一刻的紧张害怕战胜了一切，将它扔到了河里。
我现在愧疚的是，那块手表是我妈的舅舅对我妈的关爱，当年我姥姥家非常贫寒，那应该是我妈结婚时最贵重的“陪嫁”礼物。
我妈的舅舅北大毕业后投笔从戎，后来音讯全无，所有人都以为他死了。
两岸恢复往来后，他第一时间给家里寄信，得知家里一切安好，给我妈兄弟姐妹几个寄了礼物。
我妈的礼物是一块手表。
我大概六七岁的时候，我妈的舅舅从弯弯回来探亲。
所有的亲人都出动迎接，他来到村里，踏上村里的土地那一刻起，扑通一下跪倒。
那时我很小，不懂，不明白“吃大席”的日子为什么要哭。
因为为了欢迎他回来，像办大席一样热闹，村里人都来到我妈的姥姥家院子里，烧菜摆桌子，喜气洋洋。
我妈的姥姥一直哭，一直哭，我姥姥也一直哭一直哭。
所有人都哭作一团，只有我们小孩兴奋地吃着他带来的巧克力糖。
就记得他是个和善干净的老人（其实那时也不是很老），抱我，给我糖吃。
看到我妈兄弟姐妹几个，说真好，你们都长大了！
是他第一次见我妈他们这些晚辈。
在家里过了好些天，他回去时灌了一瓶土，带了两瓶家乡的酒，还有家里腌的咸菜。
但临出发那天，说，上飞机估计不让带，酒还是留下吧，装土的罐子还是放下吧。
我那时候和其他小孩站在门口看着他装行李，我们吃着他带来的糖果饼干，很开心。就不明白他为什么难过，因为年幼的我，只听说他很有钱，日子过的很好，很享福，干嘛要哭。
他却光着脚去地里看麦子，和村里人一起给麦子浇水，还说想留下来，每次说着说着就落泪。
他手里拿着酒、咸菜和装罐子的土，说要不带上吧，要不放下吧。就纠结。
装行李时，一会装进去，一会掏出来，忽然痛哭起来，最后还是掏了出来。说在他之前有人回来探亲，从HK飞弯弯时酒和一些土特产都不让带，说他战友的两瓶酒孤零零放在机场，他不忍家乡酒和咸菜也那样孤零零地扔在机场。
最后，只在口袋里装了一把土回去。
我现在忽然想起来，他装下又掏出，反复数次，纠结的不是土和酒，而是对家乡的留恋，能拖延一刻是一刻。
就像年少的我们离家求学一般，但是我们离家求学还有归来之日，他那时候就说这一趟回去不知道此生还能不能再回来。
果然，那一次，他再也没有回来。
如果时光可以穿梭到我小时候，我一定不会动我妈的梳妆台，不会动那块手表。
读小学时，课本上学到美丽宝岛弯弯，日月潭，阿里山，我心里都会有不一样的情绪在流动。因为知道有亲人在那里，就仿佛那里不是课本上单纯的描绘，而是有血有肉的牵连。
我会想到被我扔河里的手表，反复收拾行李排解悲伤的老人。
很难过，很难过！
希望统一。
