我撸着串刷手机，笑得差点把竹签戳鼻孔里——罗永浩又在网上放炮了，老板们怕是要集体心梗！老罗的原话烫得手机屏都快化了：怀疑餐馆拿预制菜糊弄你？别怂！直接怼脸问！但记住，提问前手机录像必须怼开，证据链给我焊死！敢瞎掰？全网曝光套餐立刻安排，说不定还能逼着这帮人把预制菜标签贴脑门上！ 这主意简直是在餐馆后厨扔了串二踢脚。我嗦干净最后一根肉丝，一拍大腿：“得嘞！明天午饭就搞实战演练去！” 目标锁定楼下那家“老张头手擀面”，招牌上“纯手工现做”几个字都快包浆了。我雄赳赳气昂昂迈进店，手机摄像头刚悄咪咪对准柜台后满头大汗的老板，还没张嘴呢，老板眼皮一掀，汗珠子“吧嗒”滴进汤锅：“小哥…拍啥呢？我们后厨重地…” “张老板！”我声音洪亮得自己都吓一跳，隔壁桌大爷的筷子“啪嗒”掉地上了，“您这招牌牛肉面，真是您自个儿大清早吭哧吭哧手擀的？不是哪个中央厨房流水线‘哐当’掉下来的预制件吧？” 手机镜头稳如狗仔队特写。 时间凝固了。张老板那张油光满面的脸，瞬间经历了震惊、慌乱、强装镇定三部曲，表情切换速度堪比川剧变脸。“哎呦喂！”他一嗓子嚎得吊灯都晃，“天地良心！我这汤头！凌晨三点！亲自起来搅的大骨汤！”他激动地挥舞汤勺，一勺滚烫的汤“嗖”地飞出来，精准浇在案板上一摞印着“XX中央厨房秘制酱料包”的塑料包装袋上。呲啦一声，一股混合着香精和塑料的怪味儿腾空而起。 空气安静得可怕。张老板举着汤勺僵在原地，看着那几个迅速融化的酱料包，脸上的汗不是滴，是瀑布了。隔壁桌大爷颤巍巍捡起筷子，幽幽补刀：“老张…你这骨头汤…调料味挺冲啊？” 后续发展堪比荒诞喜剧。张老板试图用“独家秘方包装设计”强行挽尊，舌头打结程度堪比考英语口语。我镜头稳稳记录着这史诗级翻车现场。当他气急败坏嚷嚷着要叫保安时，神奇的一幕发生了——店里其他几桌客人，齐刷刷地、慢悠悠地，掏出了自己的手机，镜头一片闪烁，跟新闻发布会似的。一个穿格子衫的小哥还笑嘻嘻地喊：“老板！解释解释那塑料包呗？我们也学习学习！” 我那标题为《老张头骨汤现熬？酱料包先熟了！》的视频，当晚就炸了锅。评论区成了公共食堂声讨大会：“XX酸菜鱼！鱼片嫩得一模一样！机器人片鱼？”“XX外婆菜！回锅八次还是那个味！外婆是罐头厂的？” 口水仗打得飞起，逼得好几家本地网红店连夜在橱窗贴出告示：“本店部分菜品采用优质预制食材，介意慎点”——字儿印得巨大，生怕人看不见。 这场由老罗点炮、我充当人肉自拍杆引发的“后厨透明风暴”，刮得有点猛。预制菜？当然不是洪水猛兽。没空做饭的加班狗、手残党，谁没靠它续过命？气就气在，花着现炒活鱼的钱，给我端上来一条冷冻了半年的“时间旅行鱼”，还非说它是池塘里刚蹦出来的！这不明摆着把人当冤大头涮嘛！ 老罗这招，损是损了点，但真解气！在家嗦预制粉我认了，出门下馆子掏真金白银，还让我吃“薛定谔的现炒菜”？门儿都没有！下次探店，手机电量必须满格——谁知道下一个“酱料包惨案”会在哪家后厨上演呢？
