分析一下中年男人为何会报复性闹离：

突然非离不可，且不愿给妻子补偿。

就像这个案例，一全职妈妈离婚获2万元经济补偿

在现实中，找我咨询的案例里我还发现，男方不愿沟通，无论你怎样劝，他都说主意已决，给你表达他只有这些钱能给，要能接受就离，不能接受就耗着，反正等到一年分居后法院自动就会“帮他离”。

作为妻子很焦虑，一方面不敢相信一起多年的老公会变成这样，另一方面感到后怕，为了保护自己不想继续被内耗，而选择妥协闹离。

但我不建议，因为中年男人这时要的，不是离的结果，而是别的，一些更隐秘的心理需求。譬如，不少男人闹离时，口头上会重复说“我就想离”“谁劝我都没用，我主意已决”“你们不关我的事”

但当你问到孩子，家庭这些年的发展，甚至你作为妻子对家庭的付出时，他就会很抵触回应，还会离家出走，谁跟他说话都屏蔽，一副表现出“绝情”的态度。

从心理学角度看，他们这时不是绝情，而是相反，他能感受到强烈的对妻子孩子家庭的亏欠，可是他又无法表达出来，因为他能更清晰感受到内心的矛盾感，而陷入了认知自我失调状态里。

男人在这时报复的，不仅仅是家庭，还有过去的自己。

他会说“这是我活该的，行了吧？”

具体解剖他们的心理时，我发现，他对过去的自己，感觉亏欠了。例如，他觉得自己当年要是不结婚，而选择事业，也许现在就不一样了。或他觉得要是没听父母的话必须成家，而是多谈几场不同的恋爱，也许就有不同的家庭，而不是现在有缺陷的家庭关系。

有些妻子听到男人这份感受，以为是自己问题，其实并不，跟妻子关联不大。

男人是到了中年，发现事业瓶颈，身体机能也无法突破后，恐惧衰老的焦虑，转移到了身边人身上。他瞬间觉得自己没好好活过，自己过去到现在做的选择都是被推着走的，所以对于他自己来说，唯一能做的自由选择，就是闹离，且尽可能自私。

来补偿他失控的自主权。

有很多中年丈夫，他就用当年对自己那一套，来对待妻子。他当年曾经pua自己，觉得自己可以吃吃苦，熬一熬日子就能过去，现在也一样，他把内心的压抑投射给妻子，让女方替他承受。

应对这种情况，我建议妻子角色的女方，不要轻易妥协。男方想不撞南墙不回头，那女方最好是成为那堵南墙。因为中年危机男人的特点阶段，就是否定自己，否定一切，本身他该去面对，但没有足够的心力和反思能力。

所以，我们树立边界，成为他不可撼动的一部分，让他知道没那么容易能配合他，到时他再不想面对，也要去自己妥协。

要是你作为妻子，正应对这类情况不知道怎样做，可以给我发信，我帮你分析梳理。