很多出轨的开端，来自试探

他们会想：我只是聊聊天，私下有机会见个面，不会发生什么/要是发生了，那我也不想/不发生都发生了，你还想我怎样？

从小部分试探，到越过底线后，反向逼你接受，男方在过程当中，他觉得自己是“高位者”，只要合理化自己的行为，女方就会无奈接受。

他会说，感觉在家里没什么意思，在外面一个人更自由。而面对外面的人，又会说跟自己伴侣没什么感情，只有跟对方在一起，才做自己。

从表面上看，这是自私，但当你强调他自私，对感情不负责的话，他会立马否定，说很多他的理由，好像他才是这段关系里的“受害者”，有些咨询我的女方理解不了，

复盘两人的过去，他也没说过自己感受，怎么自从发现背叛后，他就想变了个人，说他其实早就不想过了，他到底是什么想法？

试探性出轨的背后，来自人认为自己被束缚，没法做自己，

为什么家庭会给人束缚感？正常的家庭是不会的，正常健康的关系应该是给人轻松，互相支持的感觉，但当关系中有父母的期望，家庭发展的前途，孩子的养育等等，就特别容易忽略感情流动，

越往后，越觉得夫妻感情没意义，家庭都是束缚，人在这时特别容易产生“恶意”，各种想要是我没结婚，说不定现在喜欢我的人更多，要不是跟他在一起，我都不用过这种日子….

婚姻中找不到意义感，最容易出轨，

这里有一层深层心理：背叛一方认为，他觉得只有通过背叛，才能满足自己婚内没有的情感需求，但对家庭的伤害呢？

他们会逃避去想。

他们意识不到，要是想婚后生活幸福，就需要共同面对各种琐碎事，当另一半感受不好时，应该去一起梳理压力，调整相处的气氛。但现实是，他们觉得那样没必要。

所以在我做过的案例中，虽然夫妻双方都想婚姻好，但因为各自的关注点不同，两人都觉得对方不体谅自己，跟自己没有感情的连接。

在一些出轨的关系里，我们会常见几类漏洞：

1、需求发生变化

很多夫妻结婚多年，但依旧不清楚自己想从婚姻中满足什么，有的人觉得能结婚就可以了，婚姻能证明自己是个成年人了。但不知道自己能通过婚姻实现什么？

其实在健康的婚姻模式里，夫妻双方能从婚姻中满足很多，例如满意度，认同感，幸福感，这些都是爱的组成部分；

2、情绪压抑

在很多有矛盾的夫妻中，他们是不善于表达自己的情绪变化的，要么是只说自己喜欢什么不喜欢什么，但不说为什么喜欢。所以很多冲突也源于此，

——忽略表达内心真实感受。

当两人能谈及内心感受，表达共情后，才会产生爱情的共鸣感，而不是表面的鼓励支持。

3、心理弱点

没有人在婚姻里是强大且成熟的，都有各自的弱点。所以有爱情的夫妻关系里，双方能体会彼此的弱点和不成熟，而不一定要求对方成熟。

例如有时伴侣面对家庭责任太大时，想暂时的逃避做回自己，我们不一定要逼对方面对，而是暂时接受这种状态，让他能松弛一段时间，休息完后能更好地解决问题。

不少人有个误区，就是要内心很爱，或说出很爱对方的话后才叫“爱情”，其实并不是。

而是懂该经营关系，直到如何让感情变得更好，家庭更稳定发展下去，才是有爱的关系。没进入这种状态的夫妻，仅仅只是凑合而已，背叛或分开，也只是时间问题而已。