子女出去工作，是该当作为家庭振兴的筹码，还是承认独立性？

无论强调哪一点，都会忽略孩子内心对爱的需求。

从《北上》这部剧中我发现，里面隐含了当代年轻人想改变命运，但同时又难以跟原生家庭和解的一面。譬如当中的女儿选择北上，一方面是老家没法提供更好的成长环境，另一方面，是女儿从小到大都受着妈妈的影响：父母都很累。

这跟现实中的人们很相似：一方面，自己的专业在老家没发挥空间，另一面，不想回到那个压抑的家庭环境。那种压抑感给到自己的情绪影响很复杂，有委屈，逃避，内疚，愤怒，甚至潜在的恨意。

而这些感受在自己组建亲密关系前没有处理好的话，会连带进入自己的情感关系中，尤其是这些婚后生活。

因为当自己童年环境没有过被爱，仅仅通过自己的努力，只能让物质生活变好，但爱依旧没法满足，面对自己的家庭，中年人的自己会觉得“我从小到大都这样过来，我现在也不知道怎样做。

譬如，有不少中年夫妻闹离，他们忽略了对孩子的影响。有些人这时处于「反向形成」的心理防御模式中。你越让他聆听孩子的需求，他越反着来，他内心深处不是不知道离婚对孩子有影响，而是不想去面对这种影响。

一般有几个深入的原因：

1、我感受都不好受了，谁来顾我感受？

他觉得，从婚姻危机到现在，他的感受都得不到重视，现在到自己想表达离的需求时，却要各种考虑身边人，孩子的感受，这时他委屈感会更强烈，哪怕他知道错，也要一错再错；

2、无能面对，只能表达暴力

当我们作为伴侣，越拿对孩子的影响说事时，他会先是沉默，然后抵触，甚至表达愤怒。他会说，讲这些道理没用。其实不是没用，而是讲得太有用了，对他来说要面对婚姻经营，就要扩大内心的边界，去容纳妻子孩子，容纳一个家庭，但他做不到，无意识对无能感的表达，就是愤怒。

3、越谈感情，越固执

很多男人在谈关系修复的可能性时，他会说不想被控制，不想回到过去，他宁愿去赌一把，也不想回到这个家了。这时他会给自己“洗脑”告诉自己不需要爱情，不需要家庭，宁愿一个人过。但真的是这样么？ 并不是。

让伴侣很难沟通，于是也想放弃了。

从邓老师角度看，要找准这些人的突破口，才能让他思考，而不是给他说教。而突破口，就在他们害怕面对问题这套认知中：

他们觉得，要是不离自己就要付出，就要继续累下去，而孩子妻子都不动自己难受，但真的是这样么？其实不。

他能正常表达感受，能合理地把情绪表达出来，说自己痛苦的，不敢面对的，哪怕一点点去解决，关系也能往好的方向发展。

很多人害怕的，是自己的心魔，而不是现实的问题。而心魔可能源于他过去成长中的体验，他父母无视童年时期的他，于是他也无视你们孩子的童年。

厘清这些后，才能动摇他对婚姻矛盾的认知。要是你不知道怎样做更好，可以给我发信，我帮你梳理分析。

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