为什么总感觉在婚姻里被消耗？

很可能，是对方的行为，刺激了我们的不安全感。

在我的咨询案例中，发现一些女性陷入自我评价中：

觉得老公对自己也不错，可内心有说不上的感受，总怀疑对方未来可能背叛，担心自己hold不住对方，怕对方突然某一天谈离。因为这样，有些控制不住的情绪发泄，让自己和对方都难受。她怀疑是自己的问题，丈夫也说过类似的话。 心理咨询室里找不到主体性的女性

邓老师的看法是，我内心感受到的，至少有部分真实，哪怕有情绪放大的作用。但我们怀疑的不被爱，确实有对方的原因，从而刺激到自己的「否定感」。

有时对方的语言，行为，会让我们去怀疑。而对自己不够了解的人，也会陷进不断的反刍中。

我们从小被否定惯了，就很难独自体会到自己的好。

这个问题在感情中尤为明显，例如在吵架时，我们会本能地想去证明自己被爱，

会说类似这样的话：难道我就没有对你好过么？凭什么你说分开就分开？难道我不如xxx么？等等的话。其实这些话说出口了，就会显得自己既不自信又卑微，关键是，对方还没法听进去，不会想到你是需要爱的。

因为这些都只是间接表达需要爱的话，表达出更多的都是压力和抱怨。

但我们内心很多时候，是不想直接承认这一点的，所以在感情里，会变得别扭和压抑：

既想表达自己需要爱，但又不想承认自己缺爱，所以会被刺激起情绪表达：

1、面对冷淡，会失控索要存在感

譬如突然说很难听的话，面对多年的伴侣说不需要他，不爱他，甚至后悔和他在一起，涉及父母的用词等等，想方设法去刺激对方的情绪，把对方刺激得很难受，对自己感到很失望，很愤怒，来间接满足自己的存在感。认为自己能操纵对方的情绪了，是个特别的存在；

2、面对否定，会变成讨好型人

有的人会把自己贬低到泥土里去，在家里事事以对方为先，各种讨好，当自己有情绪了，就否定字觉得情绪，觉得自己不应该那样想。心里一直欺骗自己，压抑自己认为只有对方认同自己了，才是被爱，不然就不是，这种状态会让自己很痛苦；

3、面对疏离，自己会反复提分离的话

如果是恋爱，就会提分手，如果是婚姻就会提离婚。通过提分离的话，来试探对方对自己是否真爱，只有对方求和好了，内心才平静下来相信对方爱自己。但过了一段时间后又会选择性遗忘，再重复提一次，最后让对方很累，自己也很累。

上面提到的这个过程，自己是完全没有意识的，大多数人是本能地做反应。

而这种模式的结果是，自己说完后，都后悔懊恼，而对方不认为他自己有很大问题，问题都是你的失控。

怎样制止这种循环？我们需要一个觉醒：爱人先爱己。

先从潜意识层面去爱自己。尤其当意识到，在成长过程中缺乏了这方面的修炼，没有几十年的沉淀，很难获得，这也是现在大多数人不幸福的原因。然后尝试一点点去认同自己，爱自己，就要觉察到自己那些行为，并且提示自己去改，不要停留在表面情绪中，一点点改变过来，这样才会变好。

当发现，不因对方某个举动，自己就涌现出情绪时，自控感会强很多。之后，关系就可能逆转过来。 要是发现自己容易失控，不知道原因在哪，可以给邓老师发信，我帮你梳理分析。