太焦虑，其实不适合挽回：

因为动机是不甘心，后悔，焦虑，而不是分析关系哪里出问题。

现实中我发现很多人为了挽回，而想借助外力，譬如情感老师教话术，请大师做“法事”。他们有一套共同点是：

让对方回来，想对方为我道歉，想我们回到过去。

对于现实层面的问题，譬如两人关系是怎样走到破裂的，对方在分开时谈到原因，以及为改变关系该做什么，焦虑型人会选择性无视。

他们会花很多时间精力在非真正问题上，而忽略了关系的修复。为什么呢？

分手后最常有的情绪，就是不甘心。

不甘心感越强烈的人，她越可能是一个焦虑型人，尤其是面对感情分开后的分离焦虑，

与其说他太伤心，接受不了现实，倒不如说他们无法面对不被爱的现实，内心充斥着被否定和被打击，

内心怕别人不喜欢自己，但又很难承认这个事实，这种自相矛盾的状态会体现在自我质疑和否认上，所以很多焦虑型的人，很难接受被分析。

其次，焦虑型人的挽回行为，很容易让关系恶化：

因为他们不清楚自己行为背后，是真为了关系好，对方和自己好，抑或仅仅是“消除焦虑”。

例如，有的人内心太难受了，就不断给对方发信息，对方拉黑的话就找身边人给对方发信息，

就算他们感情没有到分手的一步，就算还有机会修复，但大多焦虑型的人，都会莫名其妙地破坏两人仅存的信任，去闹去作，最后让分手的一方觉得分的是对的，然后远离这个人。

在我的咨询里，经常会问焦虑型的人这个问题：你不知道做了对方会更反感你么？对方90%都不回应“知道\不知道”而是转移话题问：

那我是不是没机会了。

这就涉及第三点，焦虑型人潜意识要的，不是关系变好，而是操纵和消除不安全感。

在我做的案例中，很多人内心是非常在乎伴侣的，但坚决不允许自己表达出这份喜欢，

她会恐惧，只要表达出来，就觉得自己没吸引力，对方不会喜欢自己了；但同时又不愿承认自己对失去关系的焦虑，于是内心总是焦虑不安。

在相处中，自己总是不断去确认对方是否爱自己。例如通过吵架，闹分手，不断说难听的话去试探，伴侣被自己闹得苦不堪言，最后分开。

分开后自己自然接受不了，于是反复之前的模式，要么不断骚扰对方，或通过第三方去做些吃力不讨好的事，彻底把本来简单的关系变得复杂。

对他们来说，内心不安全感太强烈，以至于知道“分析问题——解决问题”这条路是要走的，但也觉得太慢了，不想面对。

所以，要是发现焦虑的自己，我们要先走出情绪，与其是关注对方是否爱自己，倒不如把注意力放在自己身上，回归理性后，再去分析关系，真正成熟的人是有弹性的，既能接受自己不被爱，又有能力去爱别人，当自己能给予自己安全感了，才能维持长期关系。