在离婚阶段，我们会发现人性一面：

我们会看到对方变得很现实，一笔笔账要算清。

而且俩人不是不够了解结的婚，你以为对他是知根知底的，但直到对方突然闹离，絮絮叨叨跟你谈他的付出，我们才发现，原来在感情之外，对方一直有套自己的算计。

这是我在案例里遇到的情况。例如有的人会给你算每一笔付出，谈他给你付出的一笔笔都算着，现在要你还回来一半。在他眼里看来，他每花的一分钱，都要你对等的回报，要是你过去没有做到，就默默给你记着，某一天突然爆发。

妻子一方还发现，想服软也没用，男方往往态度很强硬，谁的话都听不进去，在他的话语里传达一个观念：

他觉得过去很不爽，只是过去不计较，现在就要计较。

有的人会从大事去计较：例如彩礼，买的房子，或你买的资产，还是随谁的姓，以及他父母和你父母的冲突；还会从小事去计较：例如说你某句话没能给他安慰，让他失望，说你对他动手了，

很多妻子搞不懂男人心理。在离婚的博弈阶段，要是你太情绪化，会败给他的人性阴暗面，最后自己变被动。那给怎办呢？

他这种行为背后，本质上说明他无法接受分离，以及分离带来的亏损；所以表现出一种歇斯底里的对抗，来报复自己，也报复你。

背后原因有两个，要么是你过去一直处于听话位置，但他依旧不满，另一个是你在婚内偏强势，他受不了，人到中年要自由。

这两点都指向一个共同点：他其实一直作为隐形的“受益者”，而立足于婚姻关系中。

当这段关系平衡被打破了，他就觉得自己“亏大了”。他既接受不了你有自我一面，也接受不了你不再以他为中心。

例如，他会说：我过去多年付出这么多，你都做了什么？跟我比起来你什么都不是。

听到这些话，我们情绪上会觉得“他很现实”“自己多年感情得不到感恩”

正确的处理手段该怎样呢？谈现实，把他从“受益者”的角度中拉出来，彻底打破你们原来的模式。

要告诉他：夫妻是有分工的，他付出多你承认，但他能付出的前提，是我也有在家庭牺牲。就算他现在否定，要离婚回归单身，找下一任也一样。

这时你认知越贴近人性，他越无力反驳。你可以说就算他找下一任妻子，别人就不要他付彩礼不用他付出了么？凭什么呢？他有什么亮点吸引别的女人结婚？

不要给对方间接打压自己的机会，从这种服从型的关系中解脱出来。

在思维上，我建议先摆脱原生家庭父母的约束，只要他们那一套思维还影响着你，潜意识就不算摆脱。例如他们说的话“你当妻子服软一下就好了”，这些我们内心是要否定的。

有力量感地表达自己的真实感受，意识到其实真实的自己也能被接纳，这就需要我们正视内心对感情的恐惧，

意识到自己过去是底层思维的影响，变得总怕失去，怕自己不值得被爱，所以才委曲求全地面对感情。当往积极的方向改变后，别人才会被你一点点影响改变。

现实中的种种因素不是婚姻里的最大问题，缺信心才是。

要是自己正遇到类似情况，不知道怎样解决，可以给我私信，我帮你梳理。