我发现，婚姻走不下去，大多是内在模式的冲突：

两人刚开始时感情再好，只是外在模式，而决定能否满足对方的，是内在模式。

就像陈晓跟陈妍希的内在模式，我看到这类冲突：男方家庭出身不差，事业也可以，注定他们只想要两类姑娘：

1、乖乖女。温顺，好看，天真，且能依附男方，事事自己不做决定而是交给男方。但问题是，时间久了男方也可能瞧不起女方不够独立；而陈妍希只是表面的乖，实质上很有自我想法。虽然刚开始时，她洞察到男方的需求，去刻意迎合想当乖老婆，但男人的需求变化更快。

2、完美女人。无论形象，内在，能里里外外能让男人折服的女人。这意味着女方要八面玲珑，内核稳定。男方更像是投资，但时间长了也会感到不安全感，怕女方不欣赏自己了，自己拿不到主导地位。总的来说，大多男方爱的是肤浅的女性形象。

陈妍希一开始是乖乖女形象，但内在也有独立想法，婚后也想一直有自己事业，不想被男方完全掌控。但恋爱初期的温顺，放在婚内很难一直演下去。

因为内在模式怎样，是难隐藏，难覆盖的。

所以，当女方开始有自己事业了，并且稳定发展，且跟男方逐渐无关联后，后者会感到不安全感。可是，这不是男方想要的“完美女人”形象吗？为什么有力量了后男方反而不喜欢？

从人性逻辑分析，丈夫不怕一开始完美的女人，他怕的是你有野心。

而内在模式冲突，也在这时上升到更高度：

他看到你的成长，但跟他无关，内在自尊感会转变为不安全感，然后一点点扩大不信任。

在现实案例中，有些丈夫会开始用离婚来试探妻子，另一边开始抗拒你的沟通，侧面逼你妥协。作为妻子不理解“我根本没做错什么，为什么他觉得过不下去？”

这个时候的他，对关系有种“投射性认同”问题在，就是他会把内心不安全感，投射到两人关系中，哪怕你们问题不严重，他也感觉你内心一定有自己秘密，你瞧不起他，你觉得他当不了责任，

他还会觉得，与其是等问题到解决不了后爆发，倒不如现在就放过大家，不做任何努力。

不安全感的投射+内在模式的冲突，是很多婚姻过不下去的原因，哪怕两人没有触碰底线的问题。那该怎办呢？

一方面，不建议妻子继续当乖老婆，他就想你妥协，哪怕你真服软了，他暂时后撤，你以为安全后，他也会突然再提；

其次，把你们的感情对话，转变为理性博弈，两人不谈感受，尽可能去谈利益，谈关系得失，让他意识到，关系要回到过去，代价很大，他要回归单身，代价更大。从而对你冷静下来做取舍。

对女生来说，只要决定进入婚姻，就别要装乖，装完美，尽量把本性表达出来，越快进入磨合，你也越快发现对方本来的样子。

面对中年婚姻危机，可以给我发信，帮你梳理分析。