我发现，能长久的夫妻都有一类共同特点：

能有效开玩笑。

李承铉一直有宠妻人设之称，也把两人二胎的名字叫seven，有七（戚）的意思，可以看得出，夫妻两人对彼此很幸福，一家四口是真正的一个整体，而不是谁说了算。

这很重要。因为，两人有“共同目标”。

反观在我辅导的案例里，有些夫妻面对矛盾感到无助，觉得没爱了，也没力气去解决问题，也是因为突然发现，两人没了“共同目标”。

夫妻之间结婚后，是需要有共同目标的，一般来说共同目标就是孩子，希望孩子成长更好，发育更好，未来读书环境，生活环境更好等等。

但这个目标是长期的事，至少5年起步，因为太长久了，所以不少现实中的两夫妇在过程中会容易忘记目标，会容易产生各自的分歧和想法，

最常见的是，

从人性逻辑看，基于自利，而产生的各种想法。譬如有的人认为自己教育观念更好，于是要求对方按照自己的那一套来做，如果这需要投入更多成本的话，也要另一半付出；

但如果这时另一半不情愿，甚至他自己也有自己想法，那这里的分歧会迅速扩大，

一般这个时候，双方都有自己的理由，例如你会觉得孩子按照你的，未来肯定更多机会；但他会觉得现在家里压力这么大了，就没必要再增加压力了，

这也是现实中的家庭常有的矛盾之一，因可调配的资源是有限的，所以听谁的这件事，会有很多分歧。

那我们该怎办呢？我认为夫妻间可以不断优化沟通模式，和倾听模式：

1、倾听对方的深层需求

例如伴侣想要做这个，他是因为什么？处于什么考虑？这个考虑的背后有哪些顾虑么？如果有情绪的需求，那这种情绪能否展开来谈一谈？如果能的话，那你们就直接谈，如果还是有限制，就再找有哪些可能的阻碍。

2.优化自己的表达

很多时候，我们发现不了自己表达有问题，因为有说话惯性，但另一半会感受不同，他们会从我们的话中产生理解，有些时候理解不好了，会产生误解。如果我们考虑到这一层，提前优化自己的表发方式，也许会让沟通变得更顺畅。

例如有的人惯性表达指责，无视的态度，不一定有恶意，而是无意识沿袭了上一代的模式。所以才让另一半产生了误解。在改变表达后，能让两人沟通在安全感的氛围里。

就好像李承铉和戚薇哪怕谈离婚话题，也是带着开玩笑性质。

当你们能就关系，婚姻未来而沟通，展开互动真正的讨论时，情绪消耗就会少，强的目的性才能把事做好。

而那些一边想对话，还边考虑别人想法，背后父母想法，或对比其他人的人，沟通会有各种阻碍，也很难做到想要的结果。