我发现，不少工作结缘的夫妻，回归现实后都会变差。

譬如明星夫妻，一开始搭戏产生的滤镜，婚后矛盾增加，随之而来就是滤镜破碎。这时两人都会发现：对方不如自己想象的那么好，是继续还是离了算了？

从期望过高——滤镜破碎——修复期望，是很多高期望型关系，很难迈过去的一道坎。

要是想修复关系，前提就要管理自己的期望，

现实中，我在咨询工作里常遇到类似提问：自己对修复关系的期望很高，希望回到过去，希望对方像当初刚认识那样对自己。但越是这样，越容易遭拒绝。

从关系角度看，两人走不下去了，本质是原来的相处模式出了问题，需要找问题去修正，而不是忽略，只想着对方重新接受自己就好，

超过八成以上的人认识不到这一点，背后原因是对对方的期望特别高，

例如，很多人不断问另一半感情退去的原因，问“我们之间还有可能吗？”“我们真的没法回到过去吗？”而不是问“你认为我们之间的有哪些问题该改善？”或者是“我们的相处模式是怎样的？我发现不了，你能指点下么？”

前者是索取式提问，后者是讨论式提问。

当你对感情只看到结果，而不看过程时，再努力也是无用，甚至会让自己和对方很痛苦。

譬如有的人会反复问对方为什么要分开？为什么不能好好谈？总想去说服对方妥协，这种一直输出要对方接受自己观点的方式，已经不适用于因压力而导致分开的关系，

但观点输出方意识不到，他们只会认为是不是对方有秘密不跟自己说，或觉得自己问得不够真诚，却很少反思过一点：

我要是真会经营关系，就会去分析我们之间的问题，就应该看清我们目前模式中，什么话该说，什么话不该说。

之所以没有这一层反思，就是内心对每次沟通的期望太高了。

总想去说服对方，想象对方会因为自己的话感动，会突然调转立场来想复合。这种强加自己的期望到对方身上的沟通方式，对方压力大受不了，就会更想逃。

我一直强调，在面对关系修复这件事，80%的精力要放在过程细节上，做好过程管理，20%的精力放在目标上，评估自己做的是否符合目标，要有这种理性思维很难，

最好的修复关系做法，就是当成一个工作项目，把期望转换为目标，把大目标转变为小目标，中间少一点情绪带来的噪音，这样才能轻松做好，两人才能面对问题，修复关系。

通过对话，一点点解决分歧，关系才会变好。一个人怕面对不了，也可以直接发问题给我，邓老师帮你分析梳理。