婚姻中感受“不被看到”，常常成为压垮妻子的最后一根稻草。

你会发现，你在对方眼里一点位置都没有，然后，当你尝试找他谈，证明你的感受重要时，在他眼里也是无视的：

他觉得你的感受不如别的小事重要。

很多人在那一瞬间，会产生无意义感，否定感，和虚无感。

自此之后，就会对关系有很强烈的失望情绪，作为妻子一方，要是对丈夫有高情感需求，而对方故意看不到，有些妻子会被迫降低预期，过着得过且过的生活，而有些妻子会进入深深的否定一切的状态，觉得自己的努力毫无意义，甚至还会做出伤害自己的行为。

要不想自己的心理失控，我们要从理性角度，看透对方这种反应的逻辑，不然，会很容易被他呈现的“无意义感”吞噬。

在心理动机的角度分析，他们要的，是他掌握标准，你不能有自己的要求。

他们需要的，不是那种平等互相尊重的婚姻。心理需要对关系有高位掌控权，不然就感觉不自然，不舒服，觉得另一半不属于自己。

所以让伴侣很难受，我们明明看到关系里有问题，想改变，但对方不配合，还有很多道理觉得错的不是他。他们会用“隐性控制”的手段，来让你只想自己问题，顾着否定自己。例如：

1、过度责怪和道德绑架：

会常说：我为了做了这么多，你怎么好意思去这样做？来让你觉得内疚。有时对方的这些话，我们如果不加以甄别，会觉得是对方爱自己的表现，可同时这种感受也有很大压力，所以其实不是爱；

2、语言有隐性攻击

他的谩骂不是明显的，而是用一些迂回的方式说出来，譬如说他为了这个家付出这么多，你这个人怎么一点都不懂感恩？还会把自己说得很无辜，觉得要不是你，他能过得更好，在闹离婚的阶段，他觉得自己才是受害者；

他可能不会说很伤人的话，但每一句话都在给你压力，让你觉得自己不够好，他的确比你懂得多，所以话语权在他手上。

3、他会冷处理的需求

例如他会不回信息挂电话，逃避到让你找不到他，除非你主动找他道歉认错，不然他不愿意给你回一句信息，同时还会给你提要求，要你做到他提出的要求后，他才会跟你正常互动。因为他觉得你需要“教训”才能“学乖”。

要摆脱被控制的前提，就是先完善自己内心的核心价值感，不被他打破，例如当他说你没资格当好妻子和妈妈时，你不能被他就这样影响，

其次，和他建立起心理边界。

然后，多练反驳技巧，

尤其是当他用语言来指责你时，我们可以用自己做过的行为，和他为家庭做过的行为作对比，反过来说他自己心理有问题，他控制欲强，以及现在的一切，都是他自己导致的，而不是伴侣的错。

这样表达能让他意识到，他自己负面的认知带来的，是婚姻中彼此变成敌人，变成斗争的局面，在逻辑上击败他，让他服软，

然后反客为主，让他听从你的要求，和你谈他真正想要什么。其实那些说话难听的人，并不是强势，相反是他的心理弱势，越不自信的人，越需要外在的力量来装饰自己，

知道了这一点，我们其实不用怕，反而能利用起来。要是你觉得自己容易被对方影响，可以给我发信，我来帮你梳理分析。