麦琳其实清楚，要跟李行亮继续走下去，就得闹一次离婚。

这个阶段很多妻子也经历着：两人的婚姻到了一个“不进则废”的阶段。要是不做改变，关系就废了，很难回到过去那种好的时候。 蓝盈莹给麦琳评论

在这一点上，麦琳看得比李行亮清楚，他知道李行亮对自己有感情，也愿意付出，但他认识不到两人关系中麦琳的疲惫，男方经营关系的动机是基于自己“丈夫、父亲”的角色，而不是基于夫妻关系，

但麦琳没有办法有效沟通，也没办法控制情绪之下，就选择了闹离，来表达“改变”的需要。

现实中，不少女性没办法，因为他们的丈夫，大多连李行亮的程度都达不到，他们会不断用逃避的方式应对，直到问题拖到变没有。

成熟的人面对感情问题，首当其冲的就是分析问题，解决问题，而不是心理上逃避。

我在咨询中也发现，有些夫妻在闹离问题上，都变成逃避的共谋:

他们各自认为只要心想的问题解决了，就没事了。

就好像男方认为离了就没事了，不离反而更多问题；而妻子觉得男人就是不愿沟通，所以想撬开对方的嘴，问他究竟想什么，于是不断地问男人“你是怎样想的？”

一方是以结果去判断，而另一方以过程去判断，都认为自己没错，但实际上，解决关系矛盾，应该从关系出发，为家庭关系服务：譬如，当下我们的冲突，给婚姻带来了什么？我们关系不好了，个人也跟着不好。

所以，要先考虑怎样让关系变好，人才会自然变好。有几个问题，在离婚阶段，可以先问自己，再问对方。

第一，问自己是不是要结束，要是不是，而是想要解决相处中的问题，那这些问题源于哪里？

很多时候人会觉得失望，无助，焦虑，所以不知道该怎办，才想着谈分开；但要是真正解决关系问题，要从自己的失望无助感开始：

自己觉得无助是从哪件事开始的？那个时候你们相处中有哪些转折点？哪里出了问题？但是你和对方的处理方式是不是都有问题，是不是不该这样？

第二，我们能得出一个结论：自己的感受问题一直都存在，只不过过去自己意识不到，也没有解决问题的认知，一直拖着到现在，才发现不能再拖了。

所以我们应该能知道，与其是结束关系，倒不如先从自己入手，看看自己有哪些能调整的，再用冷静的一面去跟对方谈问题。

第三，跟对方谈两人关系的变化，谈各自的变化，再谈大家对感情现在的态度。譬如沟通少了，互动少了，触及内心灵魂的对话也少了。

要是觉得都没有动力改变，那大不了分开。但要是都想继续下去，可不知道怎样做更好，这样就很需要一起努力了，

很多关系并没到结束的时候就结束，两人也没有做出基本的努力过，只是以为能结束，所以留给自己的都是遗憾。要是自己正经历着类似问题，可以私信我，我帮你梳理分析。