麦琳听到李行亮写的歌绷不住了

我觉得，李行亮一直藏着怨气，但受“吃苦”观念硬撑着：

——他总想去既要又要，希望家庭不毁在自己受伤，又想麦琳清醒点，不要追求太虚的东西。

但他越这样，麦琳就越给他设难题，因为麦琳想要看的，是某一刻的情绪满足，她不需要李行亮的自我感动。

觉得婚姻该“吃苦”，相处都容易出问题，没有人为了吃苦才结婚，才跟人相处，所以，“自讨苦吃”的背后，反而有种自毁的动机在。

他们表面上觉得自己本不想吃苦，但是被现实所逼，又没有好的选择；但实际上，他们希望通过吞下对方的“苦”，来让对方知道自己的好，要是最终对方还不懂欣赏，那都是对方的错。

但这些，都会让彼此陷入不幸福的婚姻中，就算暂时没问题，时间久了也会爆发。

就好像现实中，有些男人爆发性闹离，他突然变脸，给妻子表达恨意，说自己付出足够多了，觉得多年来很委屈，是老婆不懂珍惜，现在已经失望了要闹离，谁都劝不服他。

这种属于报复性闹离。

他们的心理，一般有这些心理变化过程：

1、非黑即白心理：要么忍耐，要么对立

大多数人不懂怎样处理感情里的分歧，认为自己需求很合理，想要被爱和别爱是很正常的事，可为什么对方就做不到呢？不仅做不到，还各种他自己的道理，这明显就是对我的抗拒，这样的话，我还怎样跟你沟通？所以不解决分歧，而是转而用忍耐，或对立的方式去解决；

他们没法转换视觉，去看对方的需求，看这段关系的需求。

2、自以为对

当矛盾上升到一定程度，我们会觉得另一半变了，变得自己不认识了；也会突然觉得这段婚姻有很多问题，没有让自己觉得好的地方……

我们还会有很多“自以为”的判断，于是关系逐渐变质，没有了正常舒适的感觉，而是两人慢慢地变得疏离，不说话，也不愿交流；

3、内心怀着怨恨

一次次吵架之后，虽然能缓和下来，但还是会累积着各种怨恨情绪。这种情绪发展到最后，会觉得没法挽救。我们会把婚姻和折磨划上对等号，哪怕身边的人劝你，甚至孩子说爸妈不要分开，我们都会感到很痛苦，觉得非离不可。

于是这个阶段，我们看着另一半，我们都会反感。

————很多人走偏了路也是这个原因。他们意识不到，自己只是凭感觉感知问题，而不是实际分析。

看不到自己和对方行为背后的心理和情绪，只会用对抗的方式去对话，所以互动自然就越来越差，也不体面了。

邓老师的看法是，与其上升矛盾，倒不如降低冲突，去看看彼此需求什么？而这个“需要”，不要只看着自己感受需要，还要看整体需要，例如你们是不是需要稳定的家庭？是不是需要有效沟通？

如果是，那就不应该放大自己的情绪，而是着重于你们谈各自的想法，表达出来后，撇除开负面的部分，再讨论进一步解决，这才是成年人的模式。 再见爱人 人性

要是你不知道怎样做合适，可以给我发私信，我帮你分析建议。