为什么有人放弃多年沉没成本， 也要离婚？

因为发现，过去都在自己骗自己。 如何看待亲密关系的沉没成本

从惊醒那一刻，才发现过去都只是为想象中的感情付出，以为投入了就有回报；都只是为想象的人牺牲，以为伴侣只是一时不清晰，想着他有一天能感恩；在心理学上，这称为“幻灭感”

尽管知道家庭才从零到现在不容易，知道孩子不能接受环境改变，知道自己在对方身上情感投入很多，沉没成本巨大，但因为失望感太强烈了，觉得只有离是第一选择。

就好像葛夕非离不可，是因为她无法再骗自己了。

这种失望感分两部分：

1、对方所做的事；

2、要是继续家庭，未来的悲观感。

所以，在现实中我做过很多案例，选择离的当事人，背后动机都跟失望情绪有关。

但我也遇到另一种情况，就是夫妻间没有遇到原则性问题，也没有做越过底线的事，没有激烈的冲突，但也会走向离，也感到失望，这是什么原因呢？

有不少闹离的老公说，只要离了，我才能好好面对你。才能对你没太多怨气，但要是在一起，在这个家庭约束中，就感到压力很大，只要离了才能做自己。

这让妻子很困惑？为什么好好稳定的家，他会有这么大的反感？

从心理角度看，这类对婚姻失望，对伴侣没太大反感的人，大多有这类特点：中年危机。

特点是否定过去+自恋幻想破灭

与其说他对伴侣失望，更准确的是他对自己失望，把这种失望感投射到另一半身上。

在现实中，遭遇着人生滑坡，事业，年龄，情绪等反噬，特别受虚无感影响。尤其是对于家庭，过去他也许负责任，努力当个好爸爸，但现在觉得生活没有盼头，虚无感意识下会认为，只有做自己想做的，才是出路，

于是想婚姻中解脱出来。

有不少妻子跟老公讨论，想解决男人的情绪，于是问他怎样想，想开导他，想谈婚姻有意义的地方，但男人大多听不进去，还会反过来求你说他过不下去了，没有原因，就是过不下去，

光谈逃离，是难挽回一个对现状悲观的人的。

这时该谈的，是他对现状的认知，他的心理逻辑出了问题，先让他认识到这个。例如谈你发现他很自相矛盾，一方面说不讨厌夫妻关系，不讨厌孩子，但另一方面又非要离婚证，觉得这样才自由，

但事实上，决定你们关系好的，不是一纸证书，而是你们的相处模式，沟通模式。其次，还可以跟他谈，离婚不是一个人决定的，也不是爱不爱决定的，而是两人充分沟通的结果。

要是他一意孤行，你反对，那只会越闹越僵。所以，最好的方式是边让他面对代价，边做深度讨论，譬如一边不答应离，一边让他意识到代价，要是他面对代价动摇了，那就一起找到离背后的深层的原因，能解决就进一步讨论。

婚姻的发展，肯定会经历一个又一个的幻灭期，能在这些阶段成长过来的人，才变得更成熟，才能带领婚姻往下一个阶段走。