留几手气死人了

葛夕哭再多，留几手也理解不了

他没有体会对方痛苦的能力。

我发现，婚姻里，有些丈夫对关系的认知功能是失调的。譬如像葛夕在哭，留几手不是安慰不是拥抱，而是辩解；葛夕生活上的求助，留几手也是故意回怼，跟女方辩论，

每逢妻子想靠近时，男方就后撤，摆出架势，示意不要靠近。

当女方抑郁症了，在男方眼里看都是能调侃的工具，他们很难有体会妻子内心痛苦的能力，从留几手迷茫的表情来看，他也不是故意的，只是真无能力为，只能一次次反驳，辩解，但说来说去都说不清楚。 留几手拿葛夕的抑郁药装成是他的

留几手不想离婚，但他为何宁愿不断辩解，也无法承认葛夕说的问题？

男人到中年，会为自己穿上一层层厚重的“壳”，叫“假性自体”。

我们会发现，他不想离婚，想跟你在一起，但就怎样都不愿承认自己深层的问题，对自己曾经犯过的错，惯性做各种辩解。葛夕谈对男方的不满意，而留几手理解为“好好的人怎么变了？是更年期么？”直到看到老婆真认真要离了，才想是自己没给到爱。

但有具体行为的改变么？并没有。

存在假性自体的人，你会发现他不真实，他有一层像包裹在真性自体外面的一个壳。这个壳来源于人早年生活的坎坷，他很早就给自己建立一套保护系统，让真性自体免收外面的风吹雨打。

这也许追溯到他童年单亲成长环境，从小跟着母亲长大，他的生活里一直需要一位“母亲”，但当他中年了，直到葛夕也需要他当丈夫，当父亲的时候，他的假性自体开始工作，他就开始拒绝承担这些角色。

但他又不会表达不爱，只是跟你在观念上较劲：说女人要爱只是矫情，说妻子发脾气是更年期，谈他们出去挣钱就够了，女人在家啥都不用干还不满足？

在有些男人闹离的案例里，丈夫认为，只要咱们离了，你过你的，我过我的问题就能解决，

他们会把问题外化为：没法沟通，三观不合，所以找个能沟通的三观和的女人，就能好了。

他们也不管是不是真的有可能，甚至不考虑说的这套逻辑很不现实。

关系有冲突是的常态，本身世界上就不存在两人绝对一样，每个人都有自己的成长背景和经历，更不可能存在三观完全匹配的两人，

假性自体的人，他们很拧巴，话语里只看到自己，看不到另一半，但又需要关系。

不想面对自己在婚姻里的问题，就把错误怪在伴侣身上。

当你问到关键问题，男人就不说话了，他会让你消停别再说了，跟你观念不一样。

男人说的结婚的经验教训，并不是真实存在的。真正的问题是，他的真性自我，没法面对婚姻关系的种种现实：

婚姻的客观事实，就是需要夫妻共同成长，需要建立联系，需要自我暴露缺点。但有些老公觉得，我结婚了就完成任务了，别的不用管了。等到他认识到自己开始中年危机时，就避开自己问题，觉得都是婚姻，妻子带来的。

所以，作为另一半的应对手段，不是谈爱谈旧情，也不是谈自己认错，而是谈他这种自我认知的偏见，

他应该跟妻子共同找到婚姻发展的新方向，婚姻生活里要想不忍耐，就要不断找新的目标，每完成一个目标后得到的情感满足，才是婚内需要的活力。

这就是处于更大的格局——人生格局中的婚姻观了，基本能吊打他狭窄个人主义下的认知。

能做到这些对话的人，对方既反驳不了你，又没办法只能随着你去改变，这样对话才有效。