很多人走到闹离婚那一步时，才发现不是讨厌对方

而是要争个对错，图个输赢的结果。

麦琳谈离婚，说不要李行亮承担自己，只想要两个孩子，感情上好聚好散。但事实上，以她自己的状态和要抚养两孩子的生活，是不现实的。到头来，也是要老公承担。

明知对自己不好，还依旧要以离婚为目标？

现实中也有不少像麦琳那样心态的人，他们闹离的心态是：我就是要分开，谁劝我都没用，哪怕你的话再有道理，我的目标甚至是为了领那个证，领证后生活怎样，过得好不好跟你无关，我自己承担自己的。

有些丈夫闹离还说：我把钱给你，剩下的人生我做乞丐了，都不要你可怜。

这让身边人很困惑，搞不懂他要离是为了过得更好，还是过得更不好。

我认为，好不好对他们来说已经不是重点了，重点是，我要证明自己想法重要，地位重要，要让你们都怕我。

因为内心“戾气”太重了，

现实我做过的案例中，不少中年闹离的夫妻有明显的内心冲突，这种内心冲突也反映出更深层潜意识的一面：

不相信爱。

所以现实中，大多人没法去复盘关系中感性的问题，只能去找理性层面上的，例如值不值得，有没有机会，衡量价值够不够等等，

一般他们都只能发现，自己投入＞婚内收益，现在还闹到分崩离析的状态，都是对方导致的，我这样做不值得。

但现实是，我们觉得没做错的，不一定是婚内需要的。

譬如麦琳强调自己牺牲很多，为了过去这些“创伤”而要离，但他做的，不一定是对婚姻好的，甚至她现在坚持让孩子跟自己，不考虑孩子感受，也是继续在错的路上走。

而健康程度高的婚姻，类似一种合作关系：

只做对的抉择。

能做到两人强强联合最好，其次最低需求就是需求互补，价值流动。在我做过的案例里，基本都达不成这三点，

而自我感动式的牺牲，就是最明显的问题之一：

我发现咨询我的人当中，很多人还用父母的传统思维看待婚姻，觉得老一辈的简简单单过日子最幸福，男性觉得自己努力工作，不管多大压力都忍着，女性觉得自己能为家庭牺牲，

但这些付出是婚姻必须的么？不一定。这种牺牲也是不值得的。

那对重启婚姻来说，什么最重要？

个人的感受被看到，你们的情感连接能建立起来。既能向对方坦白内心的阴暗，也要相信对方能体会自己感受。

要告诉想离的对方，逃避婚姻，回归单身可能会轻松一会，但人不可能总是一个人过，在遇到下一任的时候，还是会遭遇类似问题。能谈到深入的地方，你们的关系才算真正建立起来。

成年人的婚姻里，各自都没有太多拧巴的心理，也不会感到被辜负。能坦然面对和解决问题，不仅是要心态，更要方法。