为什么面对离婚，杨子不认为自己有问题？

杨子在念婚姻承诺书时表现敷衍，觉得自己做到了承诺书里的“全部”，当黄圣依念完她的承诺书后，杨子只是低下头。李行亮说他面对分离状态表现得很轻松。 杨子哭了

我觉得，他不认为需要“走心”，婚姻只是一场利己主义的合作。

在现实我辅导的家庭案例中，有些中年男人哪怕面对关系危机，也不认为自己有很大错误。他们的观念是：赚到钱就够了，孩子有书念就够了，别搞那些有的没的。

跟夫妻冲突了，也自然觉得是女方不听自己话，不理解自己感受。所以在一些婚姻案例里，闹离的总是男方，也不认错不愿意沟通解决，

而受影响的女方，往往去想哪里出了问题，是不是真有自己的错？我该怎样改变？

很多夫妻意识不到一个「潜规则」：男人一直是受益方，他不需要多反思，更不需要去尊重或讨好。

一旦两人的相处进入了这种模式下，男方会觉得自己想的都是理所当然，只要不按照自己利益（物质利益，心理收益）走，都是对方问题。

只有打破他作为受益方的角色，他感到心理安全边界被越过了，同时发现婚姻这个利益共同体影响到自己利益了，才可能清醒过来，开始紧张，对你走心，

从妻子视觉看，有几点越早发现越好：

1、不依赖=主动权

例如有的人总期待对方对自己好，希望对方更爱自己，这层想法表面看没问题，但时间久了，会逐渐形成依赖。主动权就让给了对方，对方想怎样就自己做，自己就只能被动接受。

而拥有主动权的一方，他会觉得自己是关系的中心，毕竟自己想法能影响另一半想法；

2、不忍耐=他要面对

不会处理矛盾的人，要么是忍让，多一事不如少一事；要么是自己很容易焦虑，把事扩大化处理，也就是“作”，很难找准问题重点。问题累积多了，人对关系满意度越低，就会产生回避心理。

而忍让较多的一方，加上作，往往会被对方指责。所以拥有处理矛盾的能力很关键，因为问题都是双方导致的，及时面对才不会有逃避心理；

3、离婚=双输

有些男方不认为离婚对自己是吃亏，他能找到更好的下一任。但他意识不到的是，现在大多姑娘其实都“清醒”了，真要他想象那样比前妻更好，更不会计较的女人，其实很少，有他也看不上。

只要中年离了，基本结局都是双输。

有更简单的处理模型，就是：去分析产生离婚想法的背后，是什么动机，什么情绪，这些感受从何而来？一步步去试错正确答案。

离了就好，其实对家庭的判断太肤浅，对自己的判断也太盲目了。

不断累积沟通中的“正反馈”，两人才可能发现另一种解法。发现其实不离婚，还有很多积极的手段，放下一些自恋，对婚姻有好处，对自己更有好处。

男人本来的心态，觉得离了就好，或不吵架，能过下去就好。其实对家庭的判断太肤浅，对自己的判断也太盲目了。

只谈对错的结果，很可能是内耗，最后两人都难受。