商场删除官宣李行亮商演视频

我认为，李行亮和麦琳都没想过怎样经营婚姻：

他们都有各自的逃避。

观众叫不醒装睡的人。譬如看着麦琳情绪爆发，明显需要心理咨询，但李行亮还觉得不离就能解决了，甚至从李行亮最近商演争议事件可以看出，观众感到被耍了：你们吵那么厉害，最后不离婚，图啥？

答案就是觉得被骗了，本以为他们两人想解决，但没想到是一场共谋。两人本身不觉得自己有问题，就算有也不想解决，顶多像演一场闹剧给人看看，然后回去继续生活。

就好像李行亮觉得自己付出很多，还要坚持去原谅去付出，不是真爱，而是对自我问题的“逃避”：未曾想过越付出，越不讨好。同理麦琳越闹，身边人越讨厌她，她也未曾想过，自己是不是话语上太多索取了，忽略对身边人的考虑

成熟的人面对感情问题，首当其冲的就是分析问题，解决问题，而不是心理上逃避。

我在咨询中也发现，有些夫妻在闹离问题上，都变成逃避的共谋:

他们各自认为只要心想的问题解决了，就没事了。

就好像男方认为离了就没事了，不离反而更多问题；而妻子觉得男人就是不愿沟通，所以想撬开对方的嘴，问他究竟想什么，于是不断地问男人“你是怎样想的？”

一方是以结果去判断，而另一方以过程去判断，都认为自己没错，但实际上，解决关系矛盾，应该从关系出发，为家庭关系服务：

譬如，当下我们的冲突，给婚姻带来了什么？我们关系不好了，个人也跟着不好。

那结论自然得出：要先考虑怎样让关系变好，人才会自然变好。

要是一遇到问题就想着结束，要么是根本没有投入过精力去维系关系，要么是自己总选择用回避方式应对，

现实中很多人的情况是，自己提了离，但只是一时冲动，内心觉得对另一半还有依恋，可这个时候，对方的反应也不是自己想要的：要是对方听进去了，觉得要分就分。我们反而会很愤怒，觉得你怎么都不想挽留下我？我跟你提分开就是想你认识到问题的。

要是对方不以为然，虽然不想分开，但明显感觉对方对没有重视自己，那结果就是，自己陷入更进一步的焦虑中。

所以很多中年人谈结束不对，不谈结束也不对，不知道到底怎样对感情才是好的，就觉得结婚太麻烦，要思考太多，宁愿离了一了百了。

在咨询案例中，有不少人在找我之前，尝试过无数次跟对方谈，都谈不好，就是这个原因。

少一点从自己感受出发，多从关系角度，才是最简单快捷解决婚姻问题的捷径。

第一，问自己是不是要结束，要是不是，而是想要解决相处中的问题，那这些问题源于哪里？

很多时候人会觉得失望，无助，焦虑，所以不知道该怎办，才想着谈分开；但要是真正解决关系问题，要从自己的失望无助感开始：

自己觉得无助是从哪件事开始的？那个时候你们相处中有哪些转折点？哪里出了问题？但是你和对方的处理方式是不是都有问题，是不是不该这样？

第二，我们能得出一个结论：自己的感受问题一直都存在，只不过过去自己意识不到，也没有解决问题的认知，一直拖着到现在，才发现不能再拖了。

所以我们应该能知道，与其是结束关系，倒不如先从自己入手，看看自己有哪些能调整的，再用冷静的一面去跟对方谈问题。

第三，跟对方谈两人关系的变化，谈各自的变化，再谈大家对感情现在的态度。譬如沟通少了，互动少了，触及内心灵魂的对话也少了。

要是觉得都没有动力改变，那大不了分开。但要是都想继续下去，可不知道怎样做更好，这样就很需要一起努力了，

很多关系并没到结束的时候就结束，两人也没有做出基本的努力过，只是以为能结束，所以留给自己的都是遗憾。