谨防婚内婚外的PUA式为你好

在婚姻中，逃避问题的人总会以“为你好”，来逃避他该面对的现实：

例如，总问你考虑得怎样，等你做决定

最近看《婚里婚外》剧情发现，现实中有的丈夫也躲着不回话，不见面，却又咬牙切齿说他非离不可，又好像你劝你好好考虑，你觉得，他怎么那么分裂？

要是恨我，逼我接受这结果，又何必摆出一副关心我的态度？好像我不做离的决定，他也不情愿那样。

我在案例辅导工作中发现，闹离男人的逃避型心理，其实明显的“自相矛盾”：

他们一方面想妻子泰然自若接受离，要跟自己“好聚好散”，不要恨，不要追问什么原因；但在另一方面，

他又给不出能说服你离的理由。顶多是说不爱了，不想过了，觉得没意思。当你问他半年他憋不出一句话来还显得很生气，觉得你在耗着他。

其实他也不知道自己在干嘛，都是想到一出是一出，你不用怕，

首先，你试想下，为什么硬气的是他，躲着不面对是也是他？身嫌体正直，一个人做什么才代表他真实想法。他不见你，躲着你在手机另一头敲信息，才最安全。

这时男人的潜意识其实很没安全感，怕你问到关键问题，例如：

你们有什么原则性矛盾？你们间过去的矛盾为什么不能解决？现在离了，他要所谓的自由，又能怎样，孩子没父母陪伴，你们分得不清不楚中年要尝试新的生活，对你们有什么利？

这些问题，他一个都回答不上来。最多只能给你模棱两可不确定的回复。

第二点，我们来看看“劝你好好考虑”这话的意思，

强调为你好，就是想你不要关注自己不好的事。譬如最初哄你结婚时希望你不要计较，现在哄你离也劝你不要计较。不然你咬定自己利益，他就很难了。

闹离的丈夫清楚，要是你理性起来，算婚内你的付出，算你为孩子，为家庭的无形劳动，而他都在外面工作，只是时不时回来一下也不参与家里的事，对家庭不公平的付出会让他理亏，

——这也是他逃避沟通的真相，一承认他就输了。

那怎样回呢？我教你跳出当前的思维，回复他的话得抓重点，譬如谈想难道你们这样冷不丁签字了，一切问题就向好了吗？

哪怕女方真不要什么，顺从男方后小孩养育，家里其他琐碎事，就不会成烂摊子了吗？这些到时谁解决？他有方案吗？他可能会谈，这些不用管，你答应签字就行了，

这时你只需要回复他：我签字很容易，但家过得好不好，从不是容易的事。都是成年人，没那么多能容易解决的，要是你总觉得家庭的事能一了百了，可能你在害怕面对。

谈到这些话我们也知道，他的话很好回应。没计划就等于乱来，交给你决定就等于逃避，那以家作为整体来看， 他能逃得了多久呢？