李行亮让留几手别忽视父亲的作用

我发现，李行亮努力想维持好父亲的标签，

这出发点是没错的，他不想离婚，想麦琳“清醒”一点考虑家庭，替他想想自己的付出。这也是现实中，很多当丈夫的父亲，觉得个人感受不如婚姻完整重要的原因：

很多中年丈夫觉得，个人感受都只是矫情，努力维持完整，给孩子优越的童年成长才更重要。但是他们看不到，人其实是很复杂的，

譬如上面提到的，好父亲，好丈夫的标签，就是男性主外，女性主内，做好带孩子养育孩子的事就够了，外面工作赚钱就留给男人，男方事实上也愿意努力，可是：

————夫妻间的感情就牺牲掉了。

“好父亲”标签的背后，有时会伴随着伴侣身份的缺位。

会牺牲夫妻间的情感满足，这会像一剂慢性毒药，不会马上发作，但会一点点耗着家庭的感情基础。

现实中，很多丈夫意识不到缺位式育儿对妻子的压力。他觉得老婆是矫情，体会不到妻子背后的累，苦，烦，失望；

在现实我做过的婚姻咨询中，很多闹离婚的矛盾，是像李行亮和麦琳那样，互相不理解自己的“累”，

例如男人会觉得自己才是最累的，赚到的钱都拿回家了，你怎么还不满足？

妻子一方觉得，为了婚姻孩子，放弃了自己高薪工作，就为了当家庭主妇，男人回家撒手不管，还不体谅自己的疲劳，一副好像自己理所当然那样，感到实在失望。

情感缺位式育儿的丈夫，和全职牺牲式的太太，是因为很多男人他从小时候，就是这样过来的，

在他们的童年，家庭里母亲就是最大牺牲的一方，

在一些地方，男人他背后家庭父母，妈妈一直是当家庭里的“工具人”，为作为顶梁柱的爸爸付出，围着家里的老爷子转，他从还是小男孩时期就在这样环境下，

把这一套思维称之为像工作那样“分工合作”，代入到他自己的情感模式中去。

男人之所以觉得妻子的话只是抱怨，不重视，是因为妻子提到的问题，并没有让他看清利弊，说简单点，就是没有让男人感到“需要去重视”，

首先要尊重自己需求，需要有严肃的沟通手段，才能让男人真正认识到他所做的事不合理。

其次，还可以在对话中给他讲事实，例如让他意识到，他如果希望家庭好，最好的做法应该是在外面忙完后，把外面情绪上的压力转换为对妻子表达的正常需求，而不是发泄，这样才能好好沟通；

如果他不理解，反过来觉得妻子应该懂他感受，共情他的需求，这样基本不可能。并不是结婚了后双方才有责任，而是随着婚姻经营，沟通相处好了，才懂责任。

必要时得用一手萝卜一手大棒，让他认识到婚姻是以两个人为中心，而不是一个人的。

麦琳 再见爱人[超话]