我觉得，麦琳更像是当妈的，而不是妻子，

谈谈跟“爹味”相对应的，“妈味”现象：我发现麦琳一方面强调自己卑微，一方面又想大包大揽，

在处理事情的时候，又时不时抱怨李行亮顾及不了自己感受，这种模式，很像在带十几岁小孩的母亲那样，

各种嫌弃孩子不懂事，自己不得不去付出又抱怨后悔当妈的女性。

现实中，部分女生在感情里处于低位的原因，是源于原生家庭。

现实中有的亲妈，会借着教育名义，来指责自己孩子，说孩子让自己丢脸，说怎么就生了你这个娃？你看看别人，要是你有人家一半懂事我就不那么烦了，

母亲话语说是教育，实际上要达到一个目的，

利用孩子的屈服，来满足自己的地位感。跟成年后通过付出强调自己的重要性是一样的。

他们常说“没有我你都走不到这一步”

毕竟妈妈可能在家里有很多不满足，跟老公的婚姻也不幸福，也没有比较好的工作，所以唯一能让自己满足的方式，就是跟女儿的关系上。

而对孩子的影响，是破坏式的，

例如孩子在上学时期受到了委屈，妈妈会说你太丢人了，怎么好意思说？于是孩子话到嘴边憋了回去，不想承受妈妈太多的攻击，只能自己默默忍受。

到了长大，这会变成了扭曲的自我保护意识，植根到自己心理，行为上方方面面去。

例如在社交上，自己惯性讨好他人，很多事自己不愿意接受，也开不起玩笑，但为了大家的面子，还是强忍着情绪，默默接受了不平等的相处，

甚至在感情婚姻里，会有两种形式，

一种是过去压抑太久，渴望伴侣能给自己补偿，所以会控制不住地过分向伴侣索取，要对方满足自己安全感。

而自己会变得很敏感，会总在脑里想象自己不被爱，被抛弃，回到小时候那个被亲妈嫌弃的情景中；

还有一种是牺牲型，他们会费尽心思讨好对方，就为了能维持关系。他们希望通过讨好，能换来对方的感恩，但现实结果往往是对方变得理所当然，最后还嫌弃自己，变成了自己第二个母亲。

之所以这样，是这类人用自己小时候跟父母的相处模式，代入到了自己的情感关系中去，所以渐渐地，把另一半影响成了自己小时候的母亲。

要打破这种模式，我建议是要认知上先转变过来，其次，就是跟伴侣的相处，减少自我负面评价，

譬如付出不一定是自己该做的，我们也可以拉上另一半一起参与；不一定急着评价对方，而是想对方为何这样做。

同时，就是增加更多的自我认可，告诉自己，现在比小时候更有力量了。小时候经历的不甘心，现在自己有能力去解决，所以可以做到温和且坚定，当认识到自己有更多选择时，才能真正地松弛下来，去解决关系中的问题。