麦琳戳穿了李行亮的爱妻面具

有粉丝跟我说，看麦琳和李行亮已经有生理性反感了，

一看就嫌烦，一看到这个节目有关信息，就自动划走，影响心情，一天的情绪都被影响了。我发现，随着《再见爱人》不断推麦琳有关的内容，反感的人越多，

有的人已经脱离了婚姻角度去看待了，就觉得这节目是折磨观众的。

从节目不断加大对麦琳的曝光来看，麦琳的沟通方式，狠狠地戳痛了面对过情感冲突的人，让他们想起了无效沟通的回忆：

有的人，你怎么跟他谈都不对，怎么沟通都是你的错。可要解决关系问题，又不得不沟通。

最累的不是对方说不爱你，而是对方说你哪哪不好，你为了孩子家庭，还要给予回应。

有些人不论你说什么，他都有自己的道理，总驳斥另一半的人，他们很难认识到，自己是在反驳式思维里：

只要是关系问题，感情问题，我怎样都是对的，你怎样都是不对的。

反驳式思维的人，他们意识不到自己逻辑是自相矛盾的，相反，他们能找到最自洽的点是”我是唯一的受害者“，譬如，当你跟他谈你对他的付出，他就说你某件事做错了，还好意思说你付出？

一些没经验应对的人，就很容易被这种话带偏，接二连三地被对方跳跃性思维牵引着，

两人永远解决不了现实问题，永远都在反驳和被反驳中生活。不少人在面对感情破裂又想去修复时，常常处于这个阶段内耗，不知道谈什么能让对方听进去，对方一开口自己就有生理性反感。

有一种沟通方式，叫温柔且坚决，

对反驳型的人很有作用，能让他一句话被堵住，而没法跟你再说下去。譬如面对对方的反驳，我们可以坚定，且语气轻柔地表达：其实我已经很认真跟你谈，怎么去解决我们间的问题了，可你每句话都是说我错，说我不好，难道我们间的问题都是我造成的么？

要是我真有那么差，你留在我身边还不走是为什么呢？还是说你自己也有些难受的表达，说不出口？你是可以说的，但我认为不是所有错都是我的，你觉得呢？

我跟你之间不是敌人，哪怕关系再差，也是朋友，要是你对我是零信任，又何必跟我维持关系呢？

当我们话语提到“信任基础”“我相信你能解决”“不理解你为什么只看到我问题”这些句式时，相比于直接反驳，我们是站在比对方更高的层次，去帮两人的关系做面对。

反驳型人因为承认=羞耻，但我们足够坚决且温柔，让他没有足够攻击的动力，才有可能跟你一起面对，才可能产生反思。