麦琳 不是好妻子但是好老公

我觉得，麦琳的拧巴扭曲，源于她“妻兼夫职”的模式，

想起前几天有人吐槽麦琳在节目里罢录，一天哭好几次，李行亮想哄也无能为力。这说明，她的内心拧巴已经到了无法正常抑制的程度了，也许上节目，放大了麦琳的内心问题，从中我发现，麦琳的话有很多前后矛盾，

一方面她总提自己如何不满李行亮，另一方面又重复提自己牺牲多少，自己多么委屈。

我们来分析下她的话语逻辑：

强调自己付出多少，就是表明自己希望被看到付出，希望付出有价值有意义，这至少是需求；

但一直不满李行亮，不接受男方修复婚姻的态度，又跟表达需求相背离。

源于麦琳的思维，是既有中式妻子付出的一面，又有想整个家，李行亮听自己控制的，像男性那样控制一切的一面。

既付出，又要控制自己想要的方向，很容易走极端，所有人都不讨好。

这种模式，我发现跟上一代原生家庭的牺牲模式有着关联，

他们从小到大就有一个牺牲型的父母，并也觉得这是家庭稳定，爱情保鲜的前提，认为这很合理，但是没有意识到，自己持续的付出的同时，自己潜意识对另一半的期望也会逐渐增加，希望对方感恩自己，

同时另一半被自己这种不断付出后，就会被“喂得”自私自负，这部分不断膨胀后，关系的天平就会往那一边倾斜，感情也会越来越多问题。

而要对方为自己牺牲的人，就是满足内心的补偿感觉。

这种补偿感的满足，源于从小在家庭没得到过爱，认同，保护，包容，理解，这些正面能量的匮乏，

所以，让人在感情里只要求对方为自己付出，牺牲。例如有的人在恋爱或婚姻里，无论对方做什么都不满足，即使他知道伴侣对自己做到100分了，但他也认为只有120分才是爱，

还一直想不通

他不要100分的爱，因为那不是伴侣牺牲付出的。哪怕我在做咨询中也发现，有的来访者跟我做咨询时，一旦知道我有其他来访者，她会很生气，她会觉得我作为咨询师不是对她专一的，

这种要求别人对自己牺牲，而自己不需要做些什么的心理，

有时会表现为控制欲，有时会表现为对另一半歇斯底里的索取，觉得爱我就要为我牺牲，做不到这些凭什么说爱我。

他们很难发现自己的思维有问题，因为他们从小就经历这样的关系长大，只不过在成长后，他们要么会一次又一次地把本来的感情“作”没，要么就通过不断压制另一半，来要求被满足。

最后，这类人以为全世界没有人适合自己，其实相反，是他自己推离开其他人，不相信能被懂，但她自己也不懂自己。