papi酱说李行亮不哄了

麦琳的心理模式，不是靠哄来解决的：越哄，她情绪反扑越强

“哄老婆”相当于大事化小，一般小矛盾是可以的，但是，

对于麦琳李行亮长期消耗的相处模式，越哄，关系越糟。

因为麦琳潜意识就很抵触“安慰”，她觉得没人能真正懂自己，包括李行亮在内，谁劝我好好想，冷静，我都会觉得你们在让我放弃自己，在扼杀我的“真实一面”，

这真实一面，是现实跟幻想的巨大反差，而造成的割裂感。

麦琳早提到过自己不满，觉得婚前婚后相差太远，觉得自己牺牲没有换来想要的“结果”，而她想要的结果是什么呢？她自己说得很混乱，也说不清楚，李行亮也几乎都判断错位，以为老婆要安慰，所以他把自己姿态一直放低，妄图用小情侣的方式来满足妻子。

所以麦琳看到这样的李行亮，感到很痛苦。因为她一直希望自己当一个“中式好妻子”，

好妻子的特点是什么？能让婚姻变好，也就是说，麦琳把自己的价值，建立在婚姻价值之上，按弗洛伊德的人格理论，个体人格分为“本我”，“自我”和“超我”，

这些“中式好妻子”都有过于强大的“超我”，对“本我”和“自我”进行过度压抑，就会产生很多痛苦和愤怒。

麦琳的“超我”希望的，是看到李行亮的“超我”，想他人格成熟独立，事业成就很高，不然她作为“中式好妻子”过去牺牲就白费了。可李行亮很难成为这样的人，他的情感模式决定了，小情小爱是能给的，哄你也是能做到的，但要脱胎换骨，不容易。

我们看到，麦琳的痛苦表现出她情绪无逻辑，因为她越控制，事实上越限制“本我”和“自我”的表达。所以邓老师在很多类似案例中也发现：

中式好妻子，大多是空壳，没有生命力。

观众也不觉得麦琳牺牲多，反而觉得她自私，情绪不稳定，甩锅李行亮。本质上，他们形成了共生绞杀的关系：

你看，我对自己都这么不好了，你怎么还不做好点？难道你以为哄哄我就当没事了？

怎么摆脱这种模式？邓老师简单说说建议：我认为不论麦琳和李行亮都要看到“本我”和“自我”，就是我本身是个怎样的人，而不是我要求自己是个怎样的人。

其次，对于离婚问题，要是做了决定对双方和孩子都不好，就要悬崖勒马，不要再企图用“超我”去控制一切了，要回归现实，考虑怎样做让大家都舒服，而不是总给自己找标签：谁是婚姻里的好人，真没那么重要，

只要相处不好了，大家都受罪。