为什么闹离的人总会甩锅，把所有错误都怪在伴侣身上？

他们都非常坚定，觉得不幸都是跟另一半导致的，但他们没法回答几个关键问题：

为什么之前恩爱，现在却一地鸡毛？这个过程的拐点是什么？当时夫妻是怎沟通的？

各自都有哪些情绪上的问题，哪些是自己能改变的？哪些是能带领另一半改变的？

而最关键的，就是闹的目的是什么？是让彼此更好？还是说争口气？是不甘心还是要自由？有没有办法，在为孩子好的前提下，彼此做妥协？

他们往往回答不上来。

黄嘉千控诉老公夏克立，说是老公对他不好，跟老公之前说的版本完全不同，没有人知道夫妻俩谁才是真话，也可能都不是。但有一点是能缺点的，孩子成了夫妻战争的献祭品。

从邓老师的视觉看，与其是说他们没说实话，倒不如说，在他们眼里的另一半，就是个这样可怕的人，在我的案例中也有不少这类案例，他们都有受害者视觉。

受害者视觉的人有几类特点：

1、自己对婚姻付出最多但最遭罪

邓老师遇到不少丈夫闹离的案例，他们会常说：我为家庭付出这么多你却看不到，你都顾着自己。还会说你自私，说从来不考虑他。但其实，你已经很努力想去读懂他感受了，可他从来都不说。

这类人内心，不是否定你的付出，而是他有一种扭曲的心理，认为自己一直是得不到爱，只能通过付出来换来感情，但很敏感地认为，无论怎样做你都不会满意。

2、认为伴侣永远亏欠自己

在受害者视觉就了后，会变得更加逃避现实，不愿意面对婚后生活的“风险和责任”，例如工作遇到瓶颈了，正常人是解决工作问题，但他们会把矛盾怪罪在家庭，伴侣，甚至孩子身上，来营造自我欺骗的“幻想”，

他们会常说自己为了婚姻付出，而你是欠我的，你却对我不好。

3、把自己想象成正义方

邓老师见过很多闹到开庭的夫妻，他们都认为自己很正义，是另一半的种种行为太恶劣。所以他们会抢夺孩子，在孩子面前抹黑另一半，当孩子不听吵着要见对方时，甚至会对孩子下手。

因为当受害者是会上瘾的，他们在自己意识里，直到只要我持续卖惨，占据道德高位，就所有人都欠了我，我才是最应该被公平对待的。

更可怕的，就是夫妻两人都有这种状态，就变成两个情绪黑洞在互相碰撞，拉扯，最后互成仇人。

要让对方跳出受害者的视觉，我认为，一个是不要被他拉到低层次的指责中，另一个是看准关键问题，去抓重点逼他面对。例如谈他把自己当受害者，他自己也不好受大家也消耗，对孩子也痛苦，坚持这种事有何意义？

让他面对自己的心理阴影，直面这一点后，他才会松口承认自己心理问题。再往后走你们才可能回归正常沟通，这不仅需要思维清晰，还需要高层次认知。

#黄嘉千称曾被家暴五六次以上##新春幸福指南#