在闹离的丈夫心里中，有着「被动攻击人格」的一面，

你不想离，每次都想好好沟通，他说的话都能刺激你歇斯底里吵架。让你怀疑自己，是不是真的我情绪问题？

在我做过的案例里，不少人会激发起你最负面的一面，让你情绪失控，让你愤怒地说一些本不想说的话。

在你印象中，他性格很好，也愿意付出，但在离婚的这件事上，他却非常坚定。不愿说心里话，你一谈他就各种指责否定，他会围绕着自己感受，说自己忍受够了现在就为自己。

这些话让妻子的你陷入否定自我的心态里，觉得是不是自己错过了他？

我看未必，对方非常有可能是个隐藏性的自恋型人。他越自圆其说，越想证明自己没错，同时又不愿面对最实在的婚姻问题。

要逆转格局，让他知道问题不在你身上，而是他本身，就要知道他心理真实一面：

第一、他很会诡辩。

例如会说：我是错了但又怎样呢？谁家没有这些问题？在他眼里看他因为是老公，所以即便有错，但也是你导致的。所以他就扮演了一个受害者，认为是你给他制造麻烦；

这时你不要被“对”“错”的话影响到，而是要反击，说他在离婚这件事上弄得大家都不体面，扩大化了家庭矛盾，这本身是有很多解决方式，但他偏用最差的手段，问题是他导致的。

第二、每逢有新的问题，他都拿你的旧账来抵消。

例如你发现他精神背叛，他就拿你过去跟他不好时的态度说事，放大你的过错。让你情绪上升非常快，要是你一激动，这对话的矛盾就转向于你了；

我们不要被他激怒到，而是跟他区分开事实一面，和他口中的非事实内容。告诉他，他再怎么指责你不好，也改变不了他做的背叛，闹离这件事对夫妻关系的影响，再说，说妻子不好导致丈夫不好这句话本身很幼稚，因为成年人应该能做到独立思维才对。

第三、他说不过你会冷处理。

要是你变得有条理了，问到一些关键问题，或跟他要换位思考了，无论你怎么说得清楚有温度。但他要么转移话题不接茬或直接冷处理，说不下去就说他要忙，不给你回话，让你又变得患得患失。

我们不用怕，他越觉得说不过我们，我们谈的内容说明是对的。

最后，你不要陷进自证陷阱里。不要说你会改，不要跟身边亲戚盆友说你会多想维护这个家，说了你就是加害者了。

你要表达出，你也很困惑，他也莫名其妙地发疯，都不知道他是不是撞邪了突然变化，说话也没条理明明做了傻事也不面对，没有成熟的样子。你比他更难缠，他才会遇到对手。

要是你很单纯，在男人闹离阶段会很内耗。我们要变得有“心机”才能治服他的自恋。

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