怎样能成熟谈自己在婚姻里的「牺牲」？

不少人在面对婚姻危机时很内耗，心想怎么他竟不感恩你的牺牲，还自我地觉得自己想的说的就是对的，也不愿跟你沟通…

我们总对比多年前对方的承诺，对方说过的感谢的话，没法理解，也没法接受现在对方的巨变。

从心理角度看，关系中有好的一面，也有隐藏的不好一面，后者很多人过去意识不到，例如我们过去是牺牲角色，对方也看到，也感恩，

但到了一定程度，对方内心会逐渐有压力，心里有无以为报的压力。不知道怎样回应对方的付出。要给陪伴，要给沟通，要去倾听么？他们觉得自己做不够好，原因是，

这类人内心深处是不相信有人能对自己付出，也不相信自己做的能被认可。他们从小到大的成长环境，都是没爱，没付出的。

这类就是典型的“拧巴人”。他们对伴侣的付出是需要的，但又抗拒，想回报，但又觉得不会被感谢。所以现实中，我们看这类人到中年的奇葩行为，大多源于此。

在我做的咨询中，要是你想让他客观看待你的付出，谈的时候要注意话语的“现实感”：

第一、谈机会成本

不少妻子婚后牺牲是工作机会。同样的时间成本付出和不同的选择，你要是未结婚，当个职场的独立女性，说不定赚更多，在社会地位说不定更高，是你不想选吗？没能力吗？不是而是听了他的话在一起了，要是他能给你爱还好，但连这些基本都没有，怎能怪老婆脾气呢？

第二、谈男人婚前的目的。

有些传统小镇家庭出身的男人，他们父辈婚姻模式也很拧巴。

你抱怨他看不到你牺牲，是因为男人对婚姻的看法，就是一个身份，他觉得在这个年龄段要个家庭，成家了后就能立业了，但家庭好不好，过得怎样，他们很少在乎。还会美名其曰为大后方给老婆管。他才从来讲不清楚什么是两人好好过，怎样规划好好过？也不参与进来，那他什么目的呢？对不对？

第三、打破他的认知方式。

有些男人话语里透露的认知是，觉得应该像自己亲妈那样对自己好，是应该的。但这天生如此吗？是因为你们有孩子了？就得对他无条件理解，知道他心理想什么吗？很明显不是对不对。

通过反问要告诉他，要是他不愿意正常跟你谈心理想法，不可能有人知道的。哪怕他很有底气，觉得离了后能“忽悠”别的女人再结一次，当现在的女人傻么？

结论就是，劝他就不要再闹了，当回一个体面成年人，学会倾听妻子的话，再考虑婚姻里的问题。中年人的体面，都体现在不急不躁当中，要是他费闹不可，我们抛下上面几个问题让他自己反思，没有积极的结果就不用管他，就可以了。

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