你给他说了各种为家庭好，为孩子好的话他都听不进去，如此难沟通的情况该怎解？

男人在闹离的阶段，会有很明显的「防御机制」，滴水不漏地防御所有视图劝服，让他改变的观念。

我们要注意了，他这阶段就是用完全摆烂的态度来挡住你，等你心力交瘁了没心思跟他急了，他想要的没人管自己的生活就就能实现了。

现实中我遇到一些类似的案例，在没有老师提点下，有的妻子要么自己控制不了情绪，主动找他逼离，要么就失望过了也不想管了，两人虽然不离但各过各的，

但这些负面僵持的状态对你们好么？也不好。

只是很多人没有思路，也没有足够的理性思维去分析。我在咨询中感受很明显，大多数人就卡在思维上：

首先，你要先提醒自己，不要用受害者的心态去看待这些事，不然你越来越消耗，每天都难受。

不少结婚后三、四年的女性朋友，意识不到婚姻是合作关系，内心幻想是对方照顾自己一辈子，简简单单地看着孩子长大。但现实中不一定是这样，

男人中年危机会随着经济压力，个人认知的失调，而扩大到婚内，他这时潜意识会抗拒亲密，会抗拒负责任，像回到内心安全的「玻璃罩」内，隔绝外界。

在你眼里看来，他突然不负责任了。

所以，你不要再期望他能懂你的辛苦，能懂责任，能懂家庭的事了，你要变成生意人的心态，就是谈交易谈利益谈合作，也就是说，变现实点。

第二、生意人心态就是谈需求，谈供需，

你不需要去逼问他想要什么，而是把他拉回现实。例如谈你知道他要什么，要不被管，想任性想怎样都可以。但这不现实。你要跟他说你要什么，你要家庭稳定，要有情感满足，而这很难吗？并不难。而他现在像孩子式的结果已经触碰底线了，不要有侥幸心理能得过且过。

有的人怕，要是我跟他这样说，他爆发了，我害怕该怎办？

最后，我建议是你要强大起来。要去打断他说话，让他“闭嘴”。

当他前后逻辑不通，自己说过什么自己都不知道的时候。你要怼他你知道自己在说什么吗？

“你嘴里说的，是咱们的问题吗？不是，而是你的情绪。我跟你谈的，是实实在在的家庭问题，你能不能听我讲完？”我们通过给他施压，让他不服也要服。

要是你缺乏这个底气，也是很难谈好的，因为这些对话就是心理博弈，同时说服对方不是彰显我们有道理，而是让他知道，面对问题才是捷径，逃避婚内矛盾的结果，只是双输。

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