为什么有的人的修复方式总是不合适？

他们陷进一种状态里“自我安慰式”挽回误区里。

这从一开始就是错的，只想着通过不断找对方，表达自己的“诚意”来希望对方理解自己挽回的真诚，甚至不惜牺牲去付出，去做铤而走险的事。

例如，给对方写张篇大论的小作文；每晚深夜失眠焦虑时，就给对方发信息；前一句说很爱他，后一句就说如果你放下了也没所谓我一个人就好不打扰你...

但这样基本没用，还会有反效果，对方会觉得压力很大，越想逃避。

我很能理解这部分朋友的心情，他们努力向前任表达出自己还有感情，可是对方非但理解不了，甚至拉黑，为什么有的人的挽回方式总是不恰当？

“自我安慰式”的挽回，是另一种形式的自私。

在有问题的关系中，给自己贴上受害，贴上痴情牺牲一方的标签，自己也主动地投入，但不考虑对方感受，潜意识在给对方压力，逼对方接受自己。

没有做到足够真实，没有表达足够真实的自我需求，很难修复受损的信任。

我这几年来看过上万条分手后发给前任的互动信息，其实大多数表达意思就是“我很需要你，我离不开你”这个意思，

但说不清为什么没法离开，可能是爱，可能是依赖。但！从另一半的角度看，仅仅是因为你需要我，我就要满足你吗？那我的需要呢？我之所以和你分开就是分开满足我的需求呀。

而作为想修复关系的一方，完全不理解这句话的意思，所以，很多人就只能简单解读为“爱没有了，他/她想过回单身生活了。”但其实，两人关系走不下去，要么是需求没法继续满足而不自知，要么是关系发展到一定的阶段了，暴露出来的矛盾比较多，两人不懂如何处理。

所以，我们应该做好最大的接纳准备。你不想和他分开，但你要接受你们现阶段的实际问题，表达出你是看到问题，感受到他的需求的，而不是不接受，不断试图告诉对方，只要我们忽略问题，问题就不存在了，不是这样的，

而真正表达自我需求的话，应该是这样：

我知道你现在想离开我有自己的空间，说实话我感到不习惯，但也尊重你的选择；只不过，我更希望你能看看我们关系的问题，看看我们之间的矛盾是不是无法解决的，因为我需要你，你在我身边很重要。

我们应该用“看到问题+表达自我需求”有关的话语，来向对方传达冷静，但对关系有需要的想法。而不是掩饰关系问题，只去说对错，说自己又多想念，自我感动的话说多了，在对方眼里看来，就都是强买强卖的索取了，很难让感情修复的。

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