中年夫妻，谁更怕离婚？答案只有一个

夫妻相伴十几年的矛盾和爱恨情仇，到中年成了积怨，暗流涌动。

有很多中年夫妻即便躺在一张床上，却背对着背，中间隔着足以容纳整个太平洋的沉默。

这样的场景正在无数中年夫妻的卧室里上演，像被施了定身咒的困兽，既无法靠近，又不敢逃离。

不是没有想过离婚，只是面对未知的风险，不少人会权衡得失，恐惧离婚后过得更加不好。也有人毅然决然选择离婚，过上了自己想过的生活。

不是鼓吹离婚，而是被女性读者问人到中年，夫妻俩谁更害怕离婚？她说自己在害怕和不害怕之间反复横跳，找不到答案。

那就是还没有想好，暂时就不要离婚了。

其实，中年夫妻，谁更怕离婚？答案只有一个——不明确自己诉求的人。

1，对离婚的认知不清。

不少夫妻到了中年还是浑浑噩噩，完全没有弄清楚眼前的婚姻困境是如何造成的，而是想换个人过上另一种自己盼望的生活。

像上面的女性读者在害怕和不害怕离婚之间纠结，并且找不到答案，就是她不明白离婚对她来说是重生，还是被逼无奈下的选择。

对自己想要的生活没有清晰地定位，也没想明白自己离婚是为了什么，这就是对离婚的认知不清。

中年夫妻，往往潜移默化得将家庭融合为生活的全部，完全忽略了独立性，加上年龄增长，身体逐渐退弱的焦虑，导致出现高估自己或是弱化自己的情况。

一旦失去客观明晰的自我判断，就会对离婚的认知不清，误以为换个人结婚就能解决现在的问题，对婚姻的内在需求度就越高，越害怕离婚。

与之相反，只有明白离婚只是一个选择，并不会影响自己过好生活的前提下，敢于直面现实与压力，明确自己诉求的人才会过得风生水起。

2，自我价值的全面怀疑。

当婚姻成为人生主战场，很多人不知不觉交出了自我。

45岁的李慧在丈夫提出离婚时突然发现，自己的微信好友80%都是丈夫的亲友，常去的瑜伽馆是婆家亲戚开的，连最喜欢的插花老师都是丈夫客户介绍的。

这种全方位的寄生关系，让人产生“离开婚姻就会社会性死亡”的错觉。

中年人的自我价值感往往建立在家庭角色上，比如不少妻子认为夫贵妻荣，把做一个贤妻良母当成终生目标。不少男人则喜欢扮演一个好丈夫、好父亲。

心理咨询数据显示，超过60%的中年咨询者存在“角色寄生”现象，他们的父亲/母亲、丈夫/妻子身份，早已覆盖了作为独立个体的存在价值。

这种“角色寄生”现象，很容易让人对自我价值全面怀疑，将本属于自己的归属感，全部倾斜在了家庭之上，这种的现实让很多人宁愿守着婚姻，即使痛苦度日也不愿意离婚。

3，破局之道：明确自己的诉求。

在婚姻中，无论是你是害怕离婚，还是无惧离婚，都要明确自己的诉求是什么。

因为生活不是拿来设想的，你得清楚地知道自己要什么，想过什么样的生活等等，这些因素牵扯到利益纠纷，自身的能力等等。

很多夫妻到了中年选择离婚，不是明确了自己的诉求，而是内心的承受能力达到极限，不想再忍下去了，才有爆发力和破坏力极强的“即时需求”（离婚）。

这导致不少人后悔离婚，或是无法承担后果，因为离婚前就不清楚这个结果到底是什么。

像上面女性读者一会害怕离婚，一会儿不害怕离婚，就是她的设想，她根本就不知道自己离婚意味着什么。

只有清楚地知道自己必须离婚的原因和拥有离婚的底气，才能朝着自己想要的结果努力。

不要做那个糊里糊涂的离婚人，而是清楚自己离婚的动机，是为了止损，还是为了更好的生活等等。

当你不明确自己的诉求前，不要冲动离婚，而是过好眼前的生活，想清楚后再做选择。

在明确自身诉求的过程中，你想要拿到什么结果，获得哪些成长？能否独立或提升认知等等。

只有你明确诉求，就有了离婚的动机，才能保证自己不会后悔和拥有保护自己的能力，也能更有效的成就自己。

站在人生的中场，我们需要的不是对婚姻的执念，而是重新出发的勇气。

当你能在独处时听见自己的心跳，在阳光下看清自己的影子时，关于婚姻的选择，自然会呈现出最真实的答案。

END

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