坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴？公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗？变态啊！
坐火车卧铺只穿内裤的男的想咋滴？公共场合在床上躺着只穿个内裤合适吗？变态啊！
搞笑
自己穿的太短，赖谁？在一公交车上，一个女的穿的太少了，裙子刚刚能遮住屁股
自己穿的太短，赖谁？在一公交车上，一个女的穿的太少了，裙子刚刚能遮住屁股，还遮不完，乘客只是看了看，也没有说啥，毕竟人家自己的事情，咱也管不着。不大一会儿，她的车钥匙不慎掉在了车上了，于是她就弯下腰来去找，因为车是正在行走中，所以她费了好大劲才捡到。在她弯腰时候，她可能忘了自己的穿着了，被背后的乘客免费观看了一道靓丽的风景，也有的拍了照片和视频。可能她有感觉了，于是就对着后边的乘客大发雷霆：“少见多怪！没见过美女吗？你们几个拍照的和录视频的，抓紧给我删掉！”一副嚣张不知羞耻的样子。也没有谁理她。过了一会儿，一位老大妈对她说道：“你也不要这样凶，谁让你穿这么少呢？赖谁？就赖你穿的太少了，连腚都顾不完！”也别说，这位女的又羞又气，到了下一站，马上一溜烟似的跑了。为那位大妈点赞。说的好！
第一次来女朋友家里看电视，需要注意什么
第一次来女朋友家里看电视，需要注意什么
小朋友这样炫富，我简直无言以对
小朋友这样炫富，我简直无言以对
办公室的妹子出去拿快递，正好碰到老板查岗，我说她去厕所了，替她蒙混过关。不一会儿
办公室的妹子出去拿快递，正好碰到老板查岗，我说她去厕所了，替她蒙混过关。不一会儿，妹子回来，我告诉她:“老板刚才查岗了，我替她撒了个谎。”妹子激动:“谢谢你小李哥。”我给她开玩笑道:“怎么也得回报一下吧?”妹子脸红，回过身，抱住了我。
她这是忙完忘记扣扣子了啊
她这是忙完忘记扣扣子了啊
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
就不能矜持一点吗，一定要在大街上吗
就不能矜持一点吗，一定要在大街上吗
媳妇出去买菜去了，丈母娘在洗衣服
媳妇出去买菜去了，丈母娘在洗衣服
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁边的大妈说：“谁教你们人工呼吸要用舌头的，我来。”那位女同学眼睛微微睁开：“我刚是怎么了？”
刚出来工作那会儿，我跟别人合租，合租的是个小姐姐，人挺不错。她有个习惯，每天下班
刚出来工作那会儿，我跟别人合租，合租的是个小姐姐，人挺不错。她有个习惯，每天下班回家都会出去慢跑半小时。每次跑完回来，她都是红光满面，精神头十足。我看她这样，也心动了，就跟着她一起加入了慢跑计划。我们约好，每晚都去街上慢跑半小时。可坚持了不到一个月，我就有点想打退堂鼓了。倒不是慢跑没效果，恰恰相反，效果太明显了。每次跑完，我们都跟充了电似的，精神焕发。但问题也来了，跑着跑着，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。每次跑完，闻到那烧烤味，就忍不住想去吃两串，结果体重没减多少，钱包倒是瘪了不少。不过话说回来，那段时间我们过得还挺开心的。
这是我们领导，130斤，为啥看着不觉得胖？
这是我们领导，130斤，为啥看着不觉得胖？
昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回
昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回：“你谁？为什么想我老婆？！”朋友手一抖，酒醒了一半，赶紧打字：“兄弟对不住！喝多发错人了！”对面不依不饶：“谁信啊？大半夜想我老婆，你当我傻？”朋友急得直冒汗，就差把手机戳穿了：“真是老同学！我连她结婚都不知道！”对面突然甩了条语音过来，一接通就吼：“报名字！这事儿没完！”朋友怂得声儿都颤了：“哥，我错了，要不明天请你吃饭赔罪？”对面沉默三秒，突然噗嗤笑了：“行了，老子逗你玩呢！她是我表妹，压根没对象——下回喝酒带脑子啊！”朋友愣在沙发上，手机啪嗒掉地上，这酒算是彻底醒了。
盲猜在四川，辣妹子不香了
盲猜在四川，辣妹子不香了
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去，小心翼翼地换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！
昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉
昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说：谢谢你送我回来，去我家坐坐吧，就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了，于是对她说：现在太晚了，再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说：你今晚可以住我这哦。我拒绝了她：不行，我这人认床，换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷，她为啥生气呢？
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失.败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她
昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失.败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”.老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
女朋友就开了一天车，这是弄得什么啊？
女朋友就开了一天车，这是弄得什么啊？
姐妹花～
姐妹花～
原来我丈母娘住在盘丝洞！
原来我丈母娘住在盘丝洞！
![你好，我是你隔壁邻居！[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]](http://image.uczzd.cn/10054490213413682451.jpg?id=0)
你好，我是你隔壁邻居！[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]
你好，我是你隔壁邻居！[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]
我身高177，女友是空姐，和女友交往3年了。女友爸妈似乎对我不太满意，第一次去她
我身高177，女友是空姐，和女友交往3年了。女友爸妈似乎对我不太满意，第一次去她家，她爸妈对我态度冷漠。对我各种挑剔，女朋友和她爸妈进了厨房，我自己在客厅坐着。我生气的恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后以手为抢，逐个瞄准，突突突，一波扫射。接着，就收到了女朋友的信息：你赶紧跑吧，我不一定能挡得住我爸的威力，我家客厅有实时监控！
骗子给我妈打电话，说我爸因为嫖娼被抓了，要她拿钱去赎人。我妈瞅了一眼正穿着大裤衩
骗子给我妈打电话，说我爸因为嫖娼被抓了，要她拿钱去赎人。我妈瞅了一眼正穿着大裤衩子和老头在路边下象棋的我爸，直接说：“抓就抓呗，我也不缺他这一个老公。我还有一个呢！正好把他弄走，给我亲爱的腾地方。”对面骗子都愣住了，我在旁边笑得直不起腰。
昨天晚上，大姑姐一家来家里吃饭。大家正吃得热热闹闹，突然，房间里传来“啪”的一声
昨天晚上，大姑姐一家来家里吃饭。大家正吃得热热闹闹，突然，房间里传来“啪”的一声清脆巴掌声。老公听到声音，赶忙放下碗筷，快步跑到房间，焦急地问道：“怎么回事？谁打人了？”闺女眼眶红红的，带着哭腔说：“爸爸，奶奶又打哥哥了。刚才就打过一次，说哥哥不肯把玩具给小哥哥玩，就动手打他。”婆婆一听，脸色瞬间变了，气冲冲地反驳：“你这小丫头片子，可别瞎说！我什么时候打你哥哥了？”闺女虽然年纪小，可一点也不害怕，奶声奶气却十分坚定地说：“爸爸，我没说谎，咱们可以看监控。刚才奶奶就是打了哥哥一巴掌，哥哥都被打哭了。”老公的脸色也沉了下来，严肃地对婆婆说：“妈，孩子是小，但不代表他们不懂事。孩子们玩玩具，那是他们自己的事儿，您一个大人掺和进去干什么？”婆婆不但不认错，反而提高了音量，大声呵斥道：“就是我打的，怎么了？让他让着弟弟一点不行吗？他那么多玩具，为什么非得护着这一个？”老公这下真的生气了，语气也加重了几分：“那照您这么说，那么多玩具，您外孙为什么非要抢他这一个呢？凭什么大的就一定要让着小的？这玩具本来就是您孙子的，他不想借，难道有错吗？大姑姐一家来之前，我就特意跟您说过，让您别偏心外孙，可您就是不听。既然这样，从明天开始，就别再来我家了。”------------------源网侵删--------------------
跟男朋友还在一个学校那会儿，有天晚上我宿舍特别热，我就跟他微信吐槽。我说：“好热
跟男朋友还在一个学校那会儿，有天晚上我宿舍特别热，我就跟他微信吐槽。我说：“好热呀。”他问：“那怎么办？”他这话让我挺无语的，我一气之下就说了句：“tou死你。”（tou就是骂人的那个意思）说完他就不吭声了。我不知道的是，他微信在电脑上登着呢，电脑正好让他室友用着。巧的是，那个人不但自己看到了，还把宿舍的人都拉过来看。结果我在他宿舍就出名了，每次我跟我对象吃饭，他们就偷偷在旁边给我对象发微信：“好热呀。”还好那学期一直都戴着口罩呢。
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地钻进老公怀里，柔声说：“老公，我怕黑。”本想着他能抱抱我，安慰我两句。结果他一把把我推开，笑着说：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手打招呼，整得跟领导下乡视察一样！”你们说，碰到这样的老公，是不是让人哭笑不得？我这撒娇的招儿还没使出来呢，就被他给戳穿了。这样的老公，一天不打他三顿，我都觉得他随时要“起义”了，哈哈。大家说说，你们家老公有没有这么“不解风情”的时候？
这么硬撩太容易社死了！
这么硬撩太容易社死了！
太尴尬了！要不要提醒她？
太尴尬了！要不要提醒她？
![卸了妆，我们都一样！看图一是美女，图二吓死人，我都被自己吓到了[滑稽笑]我觉](http://image.uczzd.cn/6435399482790933594.jpg?id=0)
卸了妆，我们都一样！看图一是美女，图二吓死人，我都被自己吓到了[滑稽笑]我觉
卸了妆，我们都一样！看图一是美女，图二吓死人，我都被自己吓到了[滑稽笑]我觉得，做自己才是zui好的！时间给了我阅历，生活给了我性格，让我做真实的自己😌💃我也不去在意别人的眼光了，只专注于自己的进步和快乐。做自己，就是我zui闪耀的地方。✨
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说：“我还是忘不了我前男友。”万万没想到，老公看我，然
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说：“我还是忘不了我前男友。”万万没想到，老公看我，然后大笑道：“行，我成全你们，带着你们的儿子给我滚。这几个字如同重锤一般，一下一下地砸在我的心上。我从未想过，一句无心的玩笑会引发如此严重的后果。看着老公那决绝的表情，我的泪水不受控制地涌了出来。“老公，我真的只是开玩笑，你别当真，求求你，别这样。”我声音颤抖着，试图拉住他的手，可他却狠狠地甩开了我。“开玩笑？这种话能随便开吗？你到底把我当成什么了？”他怒吼着，额头上的青筋暴起。我顿时慌了神，语无伦次地解释着：“亲爱的，真的只是随口一说，没有别的意思，我心里只有你和咱们的家。”然而，他根本不听，转身走进卧室，“砰”地一声关上了门。我瘫坐在地上，泪水肆意流淌，心中充满了懊悔和恐惧。我知道，这次我真的伤了他的心。儿子被我们的争吵声惊醒，从房间里走出来，看到我泪流满面的样子，他吓得大哭起来。我赶紧抱住儿子，心里更是痛苦不堪。我怎么能如此糊涂，说出那样的话，让这个原本幸福的家陷入了如此可怕的危机。那一晚，我彻夜未眠，脑海中不断回想着我们相识、相知、相爱的点点滴滴。曾经的我们是那么甜蜜，那么幸福，一起经历了风风雨雨，才有了如今这个温暖的家。而我，却因为一句愚蠢的玩笑，差点毁了这一切。第二天清晨，老公从卧室走出来，双眼布满了血丝。我小心翼翼地看着他，不敢出声。他沉默了许久，终于开口说道：“这件事给了我很大的打击，但为了孩子，为了这个家，我可以试着原谅你，但你必须保证，以后再也不会有这样的事情发生。”听到他的话，我如获大赦，连连点头，发誓一定会好好珍惜这个家，再也不会犯这样的错误。经过这次风波，我深刻地认识到，婚姻需要用心去经营，每一句话、每一个举动都可能对它产生影响。我会用实际行动来弥补我的过错，让这个家重新充满爱和温暖。
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地钻进老公怀里，柔声说：“老公，我怕黑。”本想着他能抱抱我，安慰我两句。结果他一把把我推开，笑着说：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手打招呼，整得跟领导下乡视察一样！”你们说，碰到这样的老公，是不是让人哭笑不得？我这撒娇的招儿还没使出来呢，就被他给戳穿了。这样的老公，一天不打他三顿，我都觉得他随时要“起义”了，哈哈。大家说说，你们家老公有没有这么“不解风情”的时候？
办公室新来一个短裙大美女！第一天上班就被办公室男同事以各种理由搭讪。可到了下班，
办公室新来一个短裙大美女！第一天上班就被办公室男同事以各种理由搭讪。可到了下班，美女竟然要约我吃晚饭！我问道：你为啥只约我啊？美女问：今天全公司的男同事都对我献媚，只有你没有，说明你人品过得去。我挠挠头，不好意思地说道：我哪有空啊，我光捡掉地上的笔捡了一下午！
昨天带女同事出差，到了宾馆，女同事悄悄对我说：哥，咱俩开一间房吧，省钱。我大手一
昨天带女同事出差，到了宾馆，女同事悄悄对我说：哥，咱俩开一间房吧，省钱。我大手一挥，义正言辞地拒绝了，对她说：你傻呀，省出来的钱又不给你我，干嘛要替老板省钱？女同事白了我一眼，不再理我。
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地钻进老公怀里，柔声说：“老公，我怕黑。”本想着他能抱抱我，安慰我两句。结果他一把把我推开，笑着说：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手打招呼，整得跟领导下乡视察一样！”你们说，碰到这样的老公，是不是让人哭笑不得？我这撒娇的招儿还没使出来呢，就被他给戳穿了。这样的老公，一天不打他三顿，我都觉得他随时要“起义”了，哈哈。大家说说，你们家老公有没有这么“不解风情”的时候？
小姨子在我家待了15天，我便明白了为什么她30岁了，至今还单身。她在自来水公司上
小姨子在我家待了15天，我便明白了为什么她30岁了，至今还单身。她在自来水公司上班，月薪5000元左右，外貌还可以，身高168左右，怎么看都不相信她还单着，这位大龄剩女把全家人给愁坏了。妥妥的就是一位脱单“困难户”，相亲多次，没有一个成功的，至今为止失败率100%。吃饭太挑剔了，我老婆每天下午都做好饭，等着她下班一起吃饭，小姨子倒好，不是说太咸了，就嫌弃太淡了，嫌这嫌那，没有一个菜是适合她的口味的。今天要减肥，明天要吃营养餐，一会说这个饭含碳水高了，一会又说这个菜是高脂肪，影响她减肥，每天都对饭菜有挑剔，关键自己还不会做。花销太浪费，天天往家拿快递，用的也买，不用的也买，就像东西不花钱一样。我们俩囗子一劝还生气，上班多年，就是一个钱多少，花多少，没有一点存款。只要有假期就会去旅游，都是自己独来独往，从来不带父母，主打就是一个独行随意。心态超强，从来对找对象不见着急，谁爱说啥就说啥，不在乎。周边的亲朋好友都替她着急，都希望她赶快脱单，她自己却觉得这种生活方式最好，很享受这种一人吃饱全家不饿的小日子。
我有一个秘密，从来没跟任何人说过。每年我都会离家出走一次，跟家人谎称领导安排出差
我有一个秘密，从来没跟任何人说过。每年我都会离家出走一次，跟家人谎称领导安排出差。我一般选择周四一早出发，周日晚上回家。我会提前选好一个城市，买好票，定好酒店，跟单位请好假，安排好工作。家里也会跟老公交代好，我外出的几天，他的衣服，孩子的衣服，都放在了哪里。然后我一个人去到一个陌生的城市，好好的放松一下。在这三四天的时间里，我可以不想工作，不操心家庭，不是谁的妻子，不是谁的妈妈，不是谁的女儿，只是我自己！我去看好看的风景，去吃好吃的美食，去感受一个人的旅行！等再次回到家里，我就感觉自己又能量满满了，又可以有精力去面对，日复一日琐碎疲累的生活了！
小姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今
小姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今晚正在看电视，她突然大叫道：“我竟然不是我妈亲生的。”我不解：“为什么？”她悠悠的叹了一口气，说：“我妈的空间相册设置了访问密码，问题是：我女兒生日是？我输入我的生日竟然显示密码错误！”
表妹25了，还没有男朋友，有喜欢的吗
表妹25了，还没有男朋友，有喜欢的吗
高三那年，我和几个哥们在澡堂洗澡，结果突然停热水了，还赶上了停电。无聊之下，我们
高三那年，我和几个哥们在澡堂洗澡，结果突然停热水了，还赶上了停电。无聊之下，我们几个人就开始打水仗。正当我憋得慌，想在黑暗中解决一下时，尿液就这么“嗖”地一下射了出去。我旁边的哥们突然大喊：“哇，来热水啦！”每次想起这件事，我都激动得差点从轮椅上蹦起来！
村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，
村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
一对夫妻正坐在电影院里享受着电影。突然，银幕上出现了女主角洗澡的镜头，丈夫猛地一
一对夫妻正坐在电影院里享受着电影。突然，银幕上出现了女主角洗澡的镜头，丈夫猛地一下跳了起来。妻子赶紧低声怒斥：“坐下，你激动什么？看你那没出息的样子！”丈夫一脸慌张，语无伦次地解释道：“不、不是，我是突然想起自己洗完澡忘关水龙头了！”
当瓷砖掉落的那一瞬间，露出了开发商遮都遮不住的丑~
当瓷砖掉落的那一瞬间，露出了开发商遮都遮不住的丑~
![[大笑][大笑][大笑]](http://image.uczzd.cn/12629583068840135462.jpg?id=0)
[大笑][大笑][大笑]
[大笑][大笑][大笑]
闺蜜借了我8万，八年没还，原因是因为借条丢了，她不承认借了我的钱，让我很崩溃。突
闺蜜借了我8万，八年没还，原因是因为借条丢了，她不承认借了我的钱，让我很崩溃。突然有一天，她心急火燎的过来找我，因为她女儿出了车祸急需要输血，可她女儿的血型是RH阴性血，也就是俗称的熊猫血，医院一时没有这种库存血，她只有过来找我，因为我老公就是这样的血型。我一口答应，说：“可以，但是你要连本带利把钱还我。”她没办法，只好把钱如数转给我。我老公给她女儿输了血，孩子抢救了过来。没想到的是，她开始四处造谣，说我趁人之危讹她的钱，输点血问她要了8万。我终于知道这是一条疯狗，不过欣慰的是我的真心虽然喂了狗，但是我的肉包子回来了！
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查
一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了句:敢问阁下用的是云计算吗?
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
我丢冷白皮人字拖真的太杀我了
我丢冷白皮人字拖真的太杀我了