老公身体出轨但心里还爱老婆，你敢信吗？别着急，先搞清楚这句话背后的真相！

身体上的出轨，是毫无犹疑的背叛。

一个男人只要出轨了，那他肯定是不爱另一半，这个结论也几乎被所有人所认可。

但也有的人坚定认为存在着这样一种可能性：老公身体出轨了，但是心里还爱着我。她们所疑惑的是，在这种情况下自己该怎么办？

身体出轨肯定是对婚姻契约的践踏，但一句“老公心里还是爱你的”，却仿佛又为这段关系留下藕断丝连的一线希望，也引发了无数疑问。

这段婚姻到底还能不能继续？这种说法是男人真心的忏悔，又或者只是他为自己开脱的借口？女人该相信这份“心里的爱”吗？又或者一旦相信了，就只会迎来他的下一次背叛？

问出这个问题的女人心中必定是一团乱麻，但心里越是乱，你的脑子就越不能跟着乱，而应该拆分问题、分析其本质，看清真相之后，你才能知道该怎么办。

在你根据结论做出决定之前，你先要问问自己，一个已经身体不忠的男人所说的“爱”，你敢信吗？

当一个男人表达“我身体出轨但是心里还爱着你”时，有效信息可以被拆分为两部分。“身体出轨”恐怕已经被你掌握了确凿的证据，所以无从抵赖。不狡辩还能博一个立正挨打的好名声，何乐而不为呢？

同时“心里还爱着你”却无从证伪，毕竟爱这种东西看不见摸不着，男人没法把心里的爱掏出来给你看。

基于以上两条信息，我们可以合理推断：他是不是真的爱你我不知道，但是他想让你相信“他心里还爱着你”进而留住你，这一点我非常肯定。

那么重点其实在于，从你的个人视角出发，“他爱你”是不是你愿意留在这段婚姻中的唯一条件？如果不是，就千万别被所谓“爱的承诺”给唬住了。

或许你会恼了：既然老公都说“心里还爱我”了，那不就是代表这段关系还有救？为什么我必须如此较真，非要刨根究底把这句话扒皮抽筋地解读来分析去呢？

无他，只因为“爱”这个字，太容易被误解和利用了。甚至在很多时候，人们不一定是怀抱着恶意，也会以“爱”的名义相互伤害，或者耽误自己。

生活之中无时无刻不在上演着以爱为名的闹剧：

“我爱你，所以才要控制你。”

“我爱你，所以才要逼你留在我身边。”

“我爱你，所以才要对你说谎。”

……

这些未必真的是爱，很多时候不过是部分人满足自己私欲的借口。如果你学不会甄别，就很容易被另一半深深伤害还执迷不悟。

说回“身体出轨但是心里还爱着我”这个结论吧，别看它似乎只是短短一句话，背后其实藏着三种截然不同的可能性：

这句话可能是一个精心编织的借口，出轨男人试图用“依然爱老婆”来减轻自己的罪恶感，麻痹你所感受到的痛苦，从而逃避自己应负的责任；

这句话也可能是你一厢情愿的解读，遭受背叛后痛苦且不甘心的你不管不顾想要抓住任何一丝希望，将对方的只言片语扭曲、放大，以此来证明这段关系还有挽回的可能；

当然，这句话也说不定的确是男人的真心实意，他想说即便自己犯下大错，其实心中对你和这个家依然怀有感情，只是不知道该如何走出困境……

我猜你会迫不及待地选择最后一种可能性，但我要提醒你，“爱”不是抚平创伤的万灵药，就算你们心中都有对彼此的爱，如果不能以正确的认知来推动信任的重建，那么爱也终将被消磨殆尽，甚至转变成对彼此的怨恨。

可能一：“爱你”是谎言，不过是男人的借口

如果“虽然他身体出轨，但心里还爱我”这个结论只是来源于男人对你的随口一说，那即便你不愿意相信，你还是得面对这一现实：这很可能不是真的，只是男人用来暂时安抚你的借口，以避免冲突、逃避责任，合理化自己的出轨行为。

这种糊弄女人的“我心里爱你”和真正的爱的最大区别就在于缺乏支持性的证据，因为它本来就只是为了掩盖真实行为动机的说法而已。

你会发现他没有表现出任何修复关系的努力，既不和你主动沟通，更不肯陪你一起寻求专业咨询师的帮助，甚至未必肯主动切断与第三者的联系；

他对你的关心态度只是流于表面，或者干脆冷漠疏离，你感受不到他对这段关系的珍视。他口口声声说爱你，却对你的痛苦和需求视而不见，不愿聆听你的倾诉；

在和你谈起出轨时，他总是强调外部因素，说是因为自己承受了很多压力、受到不可抗拒的诱惑才背叛了你，把责任推给外部环境，从来不反思自己在其中有哪些做错的地方……

如果除了他挂在嘴边的“爱你”，你找不到其他实质性的证据，没有你能看得见的积极行动，那么这不过是一句空话，是出轨男人的借口。

你可能想知道，既然他都出轨了，为什么还要用这套迟早会被戳穿的把戏来糊弄你？

因为糊弄你的同时，他也在糊弄自己。

出轨男人不是傻子，他当然能意识到自己的行为会伤害另一半，但这种内疚感并不总是能够立即转化为责任感和对伴侣的弥补，承认自己犯错总是令人难受的，那么干脆逃避、给自己找点别的借口吧。

“我心里还爱着妻子”能让男人在道德上进行自我安慰，他们试图让自己看起来更符合道德和社会的标准，即“虽然犯了错，但总不至于是死罪，还是可以被原谅的”。同时，这种说法也能让他们避免直接面对伴侣的失望和愤怒，暂时稳住老婆，男人就能继续享有婚姻中的便利与安定，维持家庭的表面完整。

如果你决定继续与他共度未来，那你就不能屈服于这样一个借口，而应该明确表达自己对忠诚和尊重的要求，才能守护自己的尊严。如果出轨的另一半不能承担起修复你们之间关系的责任，那么不管他如何宣称“心里还爱你”，这也不过是空洞的借口罢了。

可能二：他没说“爱你”，只是你的一厢情愿

在背叛发生之后，比男人骗你更可怕的，是女人自己骗自己。

在这种情况里，“老公心里还爱我”这个结论不是基于另一半的真实表达，只是女性自说自话的想象。即便伴侣出轨的事实明晃晃摆在眼前，痛苦与愤怒涌上心头，有的女人还是会盲目地紧紧抓住“他心里还爱我”这根稻草，仿佛只有这样才能维持住破碎的自我。

你反复告诉自己，外面的第三者不过是老公玩玩而已，流水的第三者铁打的原配，她们都是宾馆你才是家……多年的付出和共同的经历让你一时难以果断割舍这段婚姻，于是你转而选择说服自己：“我们一起经历了那么多，他对我还是很不错的，他怎么可能不爱我？怎么可能为了外面的女人不要我？”

你的眼里只能看到可以证明“他还爱我”的证据，故意忽略与之矛盾的信息，以此来维护摇摇欲坠的关系。你宁愿记住他在平时对你一点一滴的好意，不愿意去细想他到底是为什么和另一个陌生人亲密接触，为什么背叛了你的信任。你甚至会在心底为他开脱，通过各种借口为他辩护，比如“男人天性如此” ，“家家有本难念的经，别人家也是这么忍着过下去的”……

你之所以选择欺骗自己，当然是因为这种骗就像即时生效的镇痛剂，能快速为你麻痹当下所感受到的一切痛苦。

每当你意识到男人可能已经不再爱你，这一认知就会触发你内心的不安全感，失落感，以及深深的恐惧感；婚姻关系出现问题，这也让你感到生活被彻底颠覆，对生活质量滑落的焦虑让你迫切需要重新掌控局面……为了避免面对负面情绪，你激烈地否认现实，通过“他心里还爱我”的信念来缓解遭遇背叛后的伤痛。

但想要真正跨越挫折，仅仅捂住自己的眼睛是不行的，这只会让你更容易跌倒、摔得更惨痛。勇敢地正视你的恐惧和焦虑，以行动和计划代替担心，才能真正摆脱困住你的负面情绪。

可能三：“爱你”是心声，但矛盾仍需化解

当然，我们也必须承认，世界上的确可能存在这样的男性：他在情感上深爱他的妻子，同时在行为上背离了婚姻里忠诚的承诺。他的爱不是空口白话，在出轨败露后他也拿出了担当愿意和你一起面对困境，在这种情况下，所谓的“男人身体出轨但心里还爱妻子”才有实际讨论的意义。

不过，“心里还爱”并不能为出轨行为开脱，更不会让横亘在夫妻之间的矛盾自动消失。

别忙着为“就算身体出轨他也真的爱我”而庆幸！因为这只是为你们接下来如何重建信任提出了更致命的挑战：当爱可以与背叛并存，那么“爱”本身就失去了作为信任基石的意义。如果连爱都无法成为忠诚和专一的保障，那么夫妻关系中的信任该如何建立？

如果一个人声称爱你，却仍然用背叛的方式来你，那么你如何相信他未来的承诺？你如何确定他不会再次以“爱”的名义，做出伤害你的事情？

传统的夫妻信任模式通常建立在“爱”的基础之上。我们相信由于自己和另一半彼此相爱，所以对方不会伤害我们，所以老公会对你忠诚专一。“身体出轨但心里还爱你”的说法却打破了这种模式，让你被迫意识到爱并非万能，它似乎无法保证伴侣忠诚，也无法阻止你受到伤害。

面对这种情况，你也许会像第二种可能性里描述的那样自欺欺人，告诉自己爱和伤害互不冲突，甚至去相信“出轨却不离婚就证明爱我”的谬论，最终不过是女人遍体鳞伤还要强颜欢笑，在无尽苦痛中麻痹自己。

要是你不愿骗自己，有勇气清醒面对困难，也有一条明路供你们夫妻二人跋涉，那就是两人一起携手，不再简单地依靠一句轻描淡写的“爱你”来建立信任，改用看得见摸得着的事物，以努力重新铸就你们婚姻中信任的基石。

比如，让信任不再是空口白话，而是基于实际的行为，出轨男人将通过持续、可验证的行为来让你看到他的改变和对你的忠诚。他可以让渡个人空间，让一切透明化，主动公开自己的行踪、社交圈和财务状况，让你能够随时了解他的一切；他还可以从小事做起，桩桩都言行一致，承诺的事情必须做到，不让你再失望；他还可以展现自己的责任感，承担出轨行为带来的后果，用情绪价值和物质价值多方面积极弥补对你造成的伤害。

又比如，让“爱”的概念不再是猜谜游戏，而是夫妻一起重塑双方的认知和价值观，审视自己对爱情、婚姻和忠诚的理解，与另一半达成共识。你们可以一起设置社交行为的边界，避免与异性发生瓜田李下的不当举动，减少猜疑带来的内耗；你们还可以定期进行深入沟通，讨论各自对关系现状和未来发展的看法。

出轨反映了婚姻中的问题，也暴露了个人内心的缺失，出轨方还需要进行自我成长来提升自己经营关系、处理情绪的能力，才有可能终止出轨的恶性循环。

这一切都不会简单，不是一句“心里仍爱你”能解决的，但如果他心里真的还爱你，就至少会尝试去做。

人们用破镜重圆来比喻夫妻的重归于好，亲密关系确实就像这么一面镜子，出轨是打破镜子，留下裂痕，这时才痛心地叙说自己有多珍惜这面镜子并不能让它复原，只有冒着被割破手流血的风险去捡起碎片，花时间精心修复，用新材料来加固，才能让镜子重新映照出你们相拥的倒影。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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