出轨回归后，老公为何反复无常？没搞懂这件事，你的原谅会变成更大的伤害！
一个男人出轨后得到了原配的谅解，他会是一个什么样的心理状态？
作为不管怎样还是接纳了犯错男人的一方，女方大多会觉得，不指望他痛哭流涕从此做个道德楷模，至少也要感念老婆的善良和隐忍，在家里表现得乖乖的吧？我都没有嫌弃他抛弃他，男人总不能再给我甩脸色了吧？
但这么想的女人多半会发现，回归的老公并没有表现出应有的驯服，他的脾气和情绪时好时坏，一会想离婚一会又要好好过日子，比六月的天气还阴晴不定。考虑到男人的感受，也体谅对方的回心转意，妻子试着对他嘘寒问暖、体贴有加，结果好心没好报，这个男人还嫌她烦，觉得妻子的举动是虚伪刻意的讨好表现，弄得她不知该怎么办。
既然他选择了回来，为何还不能好好珍惜？她想知道，出轨后的男人为什么会这样表现，他到底是什么心理？
别觉得男人心海底针，答案其实不难猜。
他的心理状态和你一样，不过是对“回归家庭”的结局感到不如己意罢了。
你们俩都对男人回归家庭的结局抱有各自的主观理想化预期，期望越高失望越大，矛盾也就越多。
出轨男人和接纳他的妻子最终都将发现，所谓的浪子回头没有任何神奇魔力，不会让家庭氛围焕然一新，更不会让你原本就不满意的伴侣突然大变样成另一个能让你全心全意投入的梦中情人。
身体上的回归远不是终点，你们两个人的关系从现在开始才面临更大的挑战——你们到底能不能抛弃对彼此的旧有印象，找到更健康、更成熟的相处模式，升级更新家庭中的系统？
比起男人形式上的回归，或者女人有多忍让贴心，这才是处理出轨问题里最艰难但也最重要的关键所在。
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男人的期待——回归换来内心安宁
出轨男人回归的心不坚定，因为男人不是被婚姻里的美好吸引而回心转意，不过是恐惧离开的代价，于是“委屈”自己呆在你身边。
你老公在回归后脾气反复无常，有时想要离婚有时又想要过下去，这反映的正是他内心的摇摆，他也不确定，选择回归家庭到底是不是真的对自己有好处。
在被家庭生活所困扰，觉得和妻子过下去了无生趣的时候，他就想着干脆离婚算了；在偶尔认同自己浪子回头的举措时，他又会下定决心要和原配好好过日子。就像一个想要规律作息又放不下手机的熬夜党，半夜刷着短剧停不下来舍不得睡，第二天看着镜子里熊猫眼的自己心里懊悔，发誓今天一定要早睡早起。现代人很难保持健康生活，因为大家不是真的从中感受到快乐和益处，只是害怕猝死。所以当娱乐和熬夜的诱惑向人招手时，人们都不会做什么抵抗就上钩，然后在一次又一次的后悔中重蹈覆辙，直到彻底自暴自弃。
他的内心缺乏回归的驱动力，选择回归不是基于深刻的自我反思或对婚姻价值的认同，而是出于一种幻想——只要回归，就不用应付离婚带来的一系列糟心事。
回归让他不用承受离婚的代价。出轨带来的刺激和快感终究短暂，随之而来的是道德谴责、家庭压力和社交圈的舆论，如果真要离婚，不仅要损失财产和抚养权，受知情人的唾骂，还要赌上对第三者的信任，谁知道那家伙会不会一走了之，留他一个孤家寡人成了所有人的笑柄？
回归也让他符合了社会对男人的期待。传统价值观对男人出轨十分宽容，觉得这是“男人都会犯的错误”，却对实际的抛妻弃子很是严厉，就算是一些花心的男人也会认同：你可以在外面随便玩玩，怎么能因小失大，为了一点不值得的第三者而舍弃对家庭的责任呢？没了家和孩子，等你玩不动了，岂不是连回去的地方都没有了？与之相反，浪子回头金不换则是世人传颂的美谈，仿佛只要简单地“回头”，继续忍受之前过了许多年的日子，之前干下的一切都能被一笔勾销，这对犯错的男人来说无疑是相当大的诱惑。
出轨败露后，他的生活充满了不确定性和焦虑，相较之下，回归家庭就变成了象征稳定与安全的选择，他们希望通过形式上的“回心转意”来缓解自己的内疚与不安，重新获得踏实过日子的温馨与安宁。
但他忘了，那些让自己萌生出轨念头的家庭内部压力源始终没有消失，只是潜藏在夫妻相处的每一个细节里，等待给予他迎头痛击。
男人的阴阳怪气、阴晴不定，就是感受到了压力，在相处中积累的不满情绪的爆发。
负罪感让他心生防御，选择回归不意味着他能够完全面对自己的错误，这让他产生了自我认同的危机。作为夫妻间犯错的一方，他们知道自己伤害了另一半，应该做出补偿，却又惶恐于不知道要付出多少才足够，才能摆脱罪人的身份。如果要一辈子都因为犯过错而抬不起头，那似乎还不如早离早完事呢！因此男人宁可摆出一副防御的姿态，用冷漠或挑剔来保护自己。你越是表现得宽容、善解人意，就越是让男人感受到无形的道德审判，进而对你的举动感到抵触。
家庭责任的压力让他再度想要逃离，选择回归家庭让他们不得不重新负担起这些责任，但他们还没有做好承担的准备。婚姻中有太多的责任与束缚，他们不得不扮演与本人初心并不相符的好丈夫、好父亲，可他们曾经在婚外情中短暂地呼吸过“自由”的空气，回到沉闷的家中只会让男人感到窒息，人生仿佛一眼就能望到头一般压抑。对自由丧失的不甘让他在某些时刻不由得产生强烈不满情绪，并将其投射到婚姻关系上发泄出来。
为什么你自认为体贴的嘘寒问暖没有起到任何作用，反而招致男人的反感？因为背叛后夫妻间的信任基础已经受到严重破坏，这种损害是双向的，不管你是否已经能够再次信任他，他都无法相信你的关怀是单纯的好意，于是你的举动不仅没能减轻上述压力，反而增添了新的压力源，让男人觉得：你是不是在期待我的回应？是不是在利用这种低姿态的讨好来控制我？我根本承受不了你的期待，也无法回应你的付出，为什么你就是不明白呢？果然你根本不懂我！
回归后的生活无法满足男人对“获得宁静”的幻想，使他陷入更深层次的不安与迷茫。他不知道，如果婚姻围城的内外都不是能让自己安心的地方，心的归处到底在哪里？
只有当他找到这些问题的答案，愿意为自己的作为承担责任时，他才能走出阴晴不定的摇摆状态，你们的关系才能开始真正意义上的修复。
2
女人的期待——体贴换来感恩与悔改
婚姻遭遇背叛后，很多人容易将目光聚焦在背叛事件本身上，认为夫妻之间的一切问题都是背叛导致的。但冰冻三尺非一日之寒，出轨通常只是矛盾集中爆发的一种表现形式，问题的根源早已深埋于你们日常相处模式之中。
你的嘘寒问暖换不来对方的感恩与悔改，因为这份体贴从来不是他想要的，你一直在无视对方真正的需求，不过是在用自以为是的方式去“爱”另一半。
这就仿佛顾客明明想买的是苹果，店主却强塞给对方一大袋梨，顾客拒绝为梨子买单，感到烦闷生气，店主却也有委屈的理由：我给你的是一大袋上好的梨，给梨子开出的价格也远低于市场价，这已经足够划算了，你为什么还嫌弃我的梨子？再说了，你之前还在我的店里吃过霸王餐，我没拒绝你已经够好了，你到底在想什么？
他的想法并不难猜，其实早已明明白白表达出来：我不想要你的梨。你非要塞给我梨，那我只好认为你别有目的，你想用低价卖梨子的情分来道德绑架我，我宁可不吃梨，也要拒绝你！
男人一直在发出自己的声音，只是不被你听见而已。
太多女人习惯于这种强买强卖式的“爱”，你的付出的确不少，你做的也不是坏事，却又的的确确是多余的，是不被对方需要的。
这就难免让你的另一半倍感压力，且颇为憋屈：不回应你的付出吧，搞得像自己没良心；因为你付出了就迎合你的期待吧，又让自己感觉吃了大亏。于是他只好用强硬的态度拒绝你的付出，拒绝你的“强买强卖”，才能松一口气。
我猜，你们这种“一方大吼大叫，另一方冥顽不灵”的相处模式肯定不是在他出轨后才存在，而是从婚姻伊始就一直如此运行。
你主动照顾他、为家庭操劳，哪怕他觉得有些事你不需要做，你也执着地去做，因为你没空停下来去倾听他到底想要什么。
也许男人需要可以沟通的伴侣，但你只提供单方面的照顾；也许男人希望有更多的自主权，但你总像妈妈宠溺孩子一样过度关注；也许男人渴望的是平等而轻松的互动，你的每一分体贴却都附加上期待与目的性……久而久之，对方深深感到自己在婚姻中缺乏存在与价值感，与你离心离德，误入歧途，试图用外部关系填补内心空虚。
这种失衡的相处模式让你们都无法真正理解彼此：你觉得自己尽力付出，对方却毫无回应甚至恶言相向；男人却感到真实的想法和需求始终无法被你听到，每次尝试都被误解或否定。
如果你们不设法解决关系中这个最大的问题，那么后果不仅是无法好好相处，矛盾甚至可能再次以出轨的形式爆发。最终让关系陷入恶性循环：你越努力付出，对方越感到压抑；男人越冷漠排斥，你越觉得委屈不解……
婚姻中最重要的是懂得，而不是单方面的“体贴”。不要再去迁就他的坏脾气了，你更需要停下来问问自己、问问他：你的另一半真正需要的是什么？他回归家庭的动机与驱动力是什么？你们在婚姻中的核心需求分别是什么？
当你倾听到对方的回答与心声，自然不会再困惑于他的心理状态。
婚姻的修复、信任的重建需要双方共同参与，齐心协力更新你们的互动模式。亲密关系从不是一个人的独角戏，而是两个人的修行。
