老公回归后和解≠安全！怎样和男人相处才不会重蹈覆辙？你的表现决定了婚姻走向！

你刚刚做出了一个艰难的决定：与那个背叛你，将你在婚姻中的安全感撕得粉碎的男人和解。

你本以为这会是一切的结束：你不会离婚开始新生活，他也承诺和第三者断绝来往回到你们的家庭中，你们的生活将变得和之前一样。

可你又发现，自己心中的迷茫依然存在，你的疑问甚至比之前还要多。你不知道你是不是真的原谅他了，也不知道自己还能否像从前一样爱他，对你们的关系能不能真的回到过去更是不抱信心。你害怕再次遭受背叛，害怕这段关系终究还是会走向终结。

你不禁发出疑问：和解之后，我要怎么和这个背叛过我的男人相处呢？我该怎么面对他？我该怎么和他交谈？到底要怎么做才能让这段关系不再重蹈覆辙？

这个问题的答案并不复杂。

最好的相处模式不是伪装，不是讨好，更不是放纵。

你最需要的是做你自己，珍视自我，完善自我，如此才能将这段婚姻重新变成滋养你的源泉，而不是消耗你的负累。

当一个女人问“和解后应该如何与老公相处”时，大多数人心中会有这样的预想：我需要根据标准答案来扮演一个对应的角色，比如更体贴更温柔，这样我才能拴住男人的心，让他乖乖留在我这里。这背后的潜台词是：“只要我变成他喜欢的样子，老公就不会再出轨。”

就算你的想法没有这么极端，你也很可能觉得自己应该在相处中规避矛盾，假装对过往的背叛视而不见，不至于因为翻旧账而激怒男人，好让两个人可以相安无事搭伙过日子，安稳度过余生。但从现实的角度来看，这样做只会适得其反。

女人越是选择迎合讨好，试图用过度的温柔和自我牺牲来换取另一半的忠诚专一，越是会降低男人对你的尊重和对家庭的投入，进一步削弱他的责任感，甚至纵容他的出轨欲望。

你的逢迎会造成亲密关系中的权力失衡。当你选择用妥协来留住另一个人、维系这段关系，你实际上是在无形中把自己放在了更低的地位，以换取对方的认可。这种谄媚会向男人传递这样的信号：“我很害怕失去你，所以我愿意放下自己的一切来满足你，我需要你的承认才能获得安全感。”

男人不会因为你的付出而感动，更不会因此对你倍加珍惜，反而会对你失去兴趣。他很容易会想到：既然老婆把我看得这么重，这么害怕我和她处不好，那是不是说明无论我做什么、犯下怎样的错误，她最终都会妥协？男人觉得自己无需付出太多努力就能获得你的关注和爱，在轻视的心态之下，他不再关心你的感受，甚至会对你的容忍程度进行试探。

你在婚姻中变得没有底线，那么你在男人眼中的价值也会降低。当女人失去自我，变得退缩、卑微且依赖，你在另一半眼中也会失去吸引力。

迎合也许短期内能让受捧的人感到愉悦、对你满意，但仅仅是简单满足对方的需求和期望，这种行为无法建立深层次的情感链接。如果一个男人感受到的总是表面的顺从，无法从内心深处和你产生共鸣，他也就不能对你产生更深厚持久的感情。

因此，迎合更大的风险还在于这会提升男人再次背叛的几率。

如果一个男人意识到即使自己犯了错误，只要稍加哄骗或给予一点点关注，就能轻易从另一半那里获得原谅，甚至还能享受伴侣小心翼翼的伺候，这只会降低他对出轨后果的恐惧，对背叛产生了一种“低风险高回报”的印象。

要是在回归与和解之后，他甚至没有被要求承担责任并作出实质上的改变，男人也就感受不到自己行为带来的严重后果，缺乏改善关系的动力。

当他在婚姻中感到一切都变得太过顺利且平淡，男人也就更容易想要寻求外部刺激来填补内心的空虚，很多出轨行为正是这种空虚所促成的。你的过度迎合只会让这种空虚感更加强烈，因为他根本不需要面对任何挑战，更缺乏对关系的情感投入。

此外，这种扮演式的迎合很难持续，最终也会伤害到你自己。

如果你为了和解而选择迎合他，你真的能心甘情愿吗？又或者其实你只是出于恐惧，你害怕失去婚姻，害怕面对独自一人的未来。于是你习惯了以付出来维系婚姻，男人也习惯了接受你的好，但在遭受背叛之后，你的心情不断在继续顺从和爆发之间挣扎：

你不敢表达自己的真实情绪，怕男人见了有想法；

你害怕说出自己的委屈，怕男人觉得你太麻烦；

你拼命压抑自己的不安与迷茫，却又无法真正释怀……

为了和解而强迫自己与另一半好好相处的状态不可能永远持续下去，因为你在不断抽取自己的心力来维持表面的和平，总有一天会被抽干。你可能会在一次次的忍让中积攒怨气，直到某个时刻爆发；你也可能在长期的自我压抑中丧失生的活力，变得焦虑抑郁且麻木，心如死灰。

如果你变得越来越不快乐，那么就算你和另一半暂时和解，这种和平也难以为继。

有的人会说：果然一味迎合男人是行不通的，就该做个让他惹不起的疯女人，对男人想打就打想骂就骂，这样才能治住他！

你又想错了，虽然人人都需要情绪的宣泄，但不加以控制地发泄愤怒和痛苦也解决不了你的问题，同样会给你带来深远的负面影响。

当你主动不断强化自己的负面情绪，你的大脑在习惯这种状态后将使你更容易在不必要的情况下也变得愤怒且痛苦。你的认知逐渐倾向于偏激与狭隘，更容易关注生活中的负面信息，放大自己的委屈，不断反刍自己的满腹牢骚。你会发现哪怕自己一次次对男人倾泻怒火，也没有感觉更加轻松，反而变得越来越敏感易怒，对生活中的其他人和事业失去耐心。

同时在你的不断攻击之下，男人也将时刻提防你，一直处于紧绷的防御状态，你们就像两座对垒的城池用炮火相互对轰，谁也不肯放松，这种情况下谈不上什么有效的沟通，夫妻关系的调整更是难以成立。

另一方面，当你完全不控制自己的宣泄情绪时，你实际上是把关系中的主导权交给了对方，你的喜怒哀乐完全由另一半的态度和言行触动，你自己反而变成了一个由别人点燃引线的“炸药桶”，一个被动的负面情绪载体。

当你情绪失控地用言语和行为指责另一半时，男人一开始很容易感到内疚，他很可能会暂时安抚你，但你也能感到他是敷衍的，只是被你的气势所压倒，被迫用低姿态来回应你。而当他开始逐渐习惯你时不时的脾气爆发，也疲于应付的时候，男人就开始变得不愿意面对，选择用沉默和不回应来逃避，甚至直接离开现场，徒留你一个人对着空气咆哮。直到最后，他甚至会将你的情绪失控视为“你不可理喻”的证据，把问题推到你身上，他会用不耐烦的神气看着你：“你看你这个样子，我怎么跟你沟通？”

在这样的对比之下，频繁的失控也会让你在潜意识中逐渐形成“我的确无法控制自己”的认知，影响你的自尊和价值感，加剧焦虑和抑郁情绪。

在一段亲密关系里，一个人的声音更高并不意味着地位更高，当你能冷静表达自己的需求，坚定维护个人底线，才能让你真正在这段婚姻中保有理智和尊严。

好了，现在你可能会想，女人温顺也不行，暴戾也不行，那你到底想让我怎么样？

你不用变成任何模样，你只需要做更真实、更好更快乐的自己：

01不必强迫自己信任，允许怀疑存在

所有人都告诉你修复夫妻关系的关键在于重新建立信任，你自己也迫切的想要回到能够拥有一个信任的枕边人的时光里，于是在刚刚和解之后，你急于强迫自己开始信任另一半。

然而心理学研究表明，人类的大脑对于曾经受过的创伤体验会形成长期记忆，出于创伤后的警觉，你会不断寻找类似的危险信号，这是每个人的本能。你仍然在警惕背叛的可能性是很正常的，不用强迫自己去相信对方，哪怕你已经决定和解。

你可以允许怀疑存在，但不用过度放大它。

比如当你对另一半的晚归和应酬产生怀疑，或者想要翻看对方手机的时候，你可以先观察自己的情绪波动，试着用更理性的方式表达你的感受：“我发现自己还是会因为你的去向而焦虑，我需要时间来调整，我们能一起对此做点什么？”你可以用控诉之外的方式来表达自己的真实感受，解除对方的防御性反应，让另一半参与到信任的构建之中。

02不必急于重返过往，你能创造新的未来

和解并不意味着你们一定能回到过去那样的状态，你必须认清，过去的关系模式已经被彻底打破与颠覆，如果只是想复刻与过去完全一样的模式，那么很可能会重蹈覆辙。

更好的方法是把这次和解当作重新定义关系的机会。你们可以一起探索新的互动方式，重新制定关系的界限、了解彼此的需求。比如，要是过去你总在婚姻中扮演照顾对方感受的角色，而他理所当然一般忽视你的需求，你就可以明确表达：“我希望你多关注我，不要再像以前那样。”

通过彻底更新夫妻互动模式，你们才能在新的基础上构建一个更稳固的关系，而不是再度落入窠臼之中。

03不必站上道德高地，让他承担自己的责任

在和解之后，非过错方一不小心就会让自己进入一种“教导主任”模式：不断提醒对方犯了什么错误，想让对方感到愧疚，想要证明自己才是清白的，是关系中道德资本更优越的一方。

这虽然能短期内让你感觉占据主动，但从长期来看，对婚姻修复有害无益，很容易让男人产生逆反心理，加深你们之间的隔阂。

你需要做的是让他承担修复婚姻的责任，而不是你做监工，他当奴隶，由你来监督我惩罚他。

你可以告诉他：“我们之间能不能真正和解，并不只取决于我有没有原谅你，更在于你愿不愿意改变你自己。”

让他意识到自己的责任，自己做自己的监工，也能避免你陷入持续消耗自己，对方却撂挑子的处境。

通过设定清晰的界限、调整夫妻互动模式、提升你的自我价值，最终你们能共同让关系进入全新的、更健康的状态。

真正成功的和解不是简单的原谅或者遗忘，而是和对方一起创造新的起点，迈向更有希望的未来。