小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是

小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！” 丈母娘手里的鸡毛掸子“啪嗒”掉在地上，眼睛瞪得像铜铃。客厅里的空气瞬间凝固了，连挂钟的滴答声都听得一清二楚。我跟老婆躲在厨房门口，手里的碗都差点没端稳。 “你再说一遍？”丈母娘的声音像结了冰，男朋友这才回过味来，脸“唰”地红到脖子根，手舞足蹈地解释：“不是那个老子！是写《道德经》的老子！姓李名耳！” 小姨子在房间里急得直跺脚，隔著门板喊：“对呀妈！就是古代那个哲学家！” 丈母娘捡起鸡毛掸子往茶几上一拍，玻璃杯震得叮当响：“我问你烟头！谁在欣欣房间抽烟了！”男朋友吓得一激灵，这才看见丈母娘脚边的烟灰缸里，赫然躺着半截没抽完的“黄鹤楼”。 “阿姨您听我说……”男朋友的汗珠子顺着鬓角往下淌，“我今天根本没带烟，欣欣可以作证！”话音刚落，小姨子从房间里探出头，手里捏着个皱巴巴的烟盒：“妈，是我在阳台抽的，怕您骂就藏床底下了。” 这下轮到丈母娘愣住了，鸡毛掸子举在半空没舍得落下。男朋友趁机凑过去递上纸巾：“阿姨您消消气，欣欣也是一时糊涂。您看这事儿闹的，都怪我历史学得太好。”这话逗得我老婆差点把嘴里的水喷出来，丈母娘的脸色总算缓和了些，把烟盒扔进垃圾桶：“多大的人了抽烟也不知道开窗，下次再让我发现，看我怎么收拾你们俩！” 晚上吃饭的时候，男朋友扒拉着碗里的米饭，突然抬头问：“阿姨，那骑牛过函谷关的到底是谁啊？”满桌子的人都笑喷了，连向来严肃的老丈人都放下酒杯直摆手：“别问了，再问老子要掀桌子了！”