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一个人真爱上另一个人，一定不是爱的这个人的优点，而是这个人的缺点。就像之前费翔说的，你想象中你爱一个人，你是爱他的那些好的地方，但其实真正让人动心的是他的那些弱项，因为你真的爱一个人，你就会爱他那些弱的地方，然后你会想帮助她，那些地方会让你心动，会勾起你的感情。这也是心理学上讲的白璧微瑕效应，没有人喜欢完美的人，人喜欢的是看到一个人的成长和变化，而不是一个完美的从来不会犯错的人。我们在咨询里也发现，有些女客户，她们特别的优秀，长得漂亮、身材好、会赚钱、有情调，方方面面都给人感觉很完美，但老公还是出轨了，甚至出轨对象样样不如她们。你们看过一个美剧吗？叫《了不起的麦瑟尔夫人》，里边的女主角麦瑟尔夫人，美丽、有品、情绪稳定、全力支持丈夫的工作，还帮丈夫维护人际关系、想各种策划应对方案，完了她还特别自律。为了在丈夫面前保持美美的状态，她睡觉前从来不卸妆，而且每天都会在老公醒之前就起来化好妆，再躺回去，每天还要量自己的大腿小腿腰围，就为了十年如一日保持这种身材，哪怕怀孕生孩子了也不松懈，但她老公竟然出轨了一个连卷笔刀都不会用的女秘书，她整个人都崩溃了，俩人离婚之后，她才开始做真实的自己，开启了自己的脱口秀事业，还把自己过去的生活当段子讲，也是从这时候开始，前夫又重新爱上了她。我们有个咨询客户就是，跟老公一起做了咨询之后，她慢慢能够在老公面前承认自己的弱点了，两个人抱头痛哭了一场，她老公还说从来没见过她这一面，俩人的感情从这时开始才重建回温了，甚至比刚热恋那会儿还要好。所以你看，婚姻里你不需要那么完美，因为太完美就让对方完全没有探索欲了，没有探索没有好奇，哪来的亲近？夫妻在一起就是能打起来能吵起来，有爱有恨，这才是感情。

谁说的？不结婚不生娃？

阳谋比阴谋更可怕一女子婚内出轨，而且还怀了出轨对象的孩子，出轨对象听说女子怀孕了，一走了之，找不到人了。但女子的丈夫很大度，说愿意接受女子和女子肚子里的孩子，女子本以为可以生下孩子和丈夫好好生活。但是让女子万万没想到的是，丈夫在女子生下孩子后，也决定与女子断绝关系，并爆出她婚内出轨，孩子就是证据。现在女子娘家觉的丢人不让回去，婆家告女子出轨离婚，出轨对象也失去了联系，自己带着孩子在出租屋内，没有人给看孩子，也无法找工作。丈夫的做法虽然很不厚道，但是他也是受害者每个人终究要为自己犯下的错误买单，不存在什么侥幸心理，女子现在的处境也是她自己应得的。出轨对象虽然暂时躲避了起来，但终究还是躲不过因果轮回的。

最糟糕的婚姻是吃不到一起，睡不到一起，聊不到一起，想不到一起，甚至吵架都吵不到一起。这样的婚姻让你很憋，很无力。我们最近做咨询发现，很多夫妻会因为生活的这些琐事不一致，就过不下去了。比如一个喜欢吹空调，一个不喜欢吹空调，我们之前有个客户，老公特别胖，她特别瘦，一到夏天，老公就得吹空调，要不然就热得不行，但她的身体就吹不了一点空调，没办法俩人就夏天分床睡，分着分着就变成一年四季都分房睡了，最后老公就出轨了。还有，一个喜欢结交朋友聚会，另一个不喜欢聚会喜欢宅，聚会那个聚着聚着就跟别人暧昧聊骚了。两个人要是很多事情上不一致，过着真累。什么夫妻生活要求的次数不一致；什么消费习惯不一致。我有一个同学，他们离婚是因为男的喜欢聊历史经济国际，女的就喜欢聊家长里短，聊不到一起分的。你说这些生活琐事有对错吗？没有啊，也都不是原则性的问题，但事情多了，就是会导致彼此之间有各种情绪、各种不满意。最后负面情绪堆积多了，俩人就都开始怀疑，为什么事事都过不到一起，俩人还要绑在一起继续过。

女人婚前买房，是留给自己的底气！怪不得很多女性都会选择婚前买一套房子，只有走进婚姻围城里的都知道，这种选择有多重要。它不需要多大的空间，也不需要多豪华，只需要有个空间透气、放松就行。。。想不到人到中年，才特别希望自己能拥有一间属于自己的小房子，有时候某种情绪上来能让人窒息！没有男人的烟酒，没有孩子的书包，只有自己的东西，一张书桌一张床足矣，小阳台可以种点花就行。八年前也去看过一个楼盘，新开靠近学校的，有单间、一房一厅、两房一厅都有，价格不贵，几万元可买一房一厅的。我当时想入手两套出租，坐等升值。可猪队友一大堆的反对理由阻止我买，想起就恨。2007年广州新塘碧桂园凤凰城对面新开二期，也是别墅型的一个楼盘，才3300元一平方米，竟然不肯买，说不一定留广州发展，我恨，因为我朋友买了，升到快两万多每平方米。关键目前他公司总部还在广州新塘，这错过的红利，让我如何不恨！回到家乡市里价格也不高，可他一心想回县里孝顺父母，买了一块地建了几层，这便是他的追求了，可大城市的教育、医疗、工作机会都影响重大，格局真的。。。永远都难以释怀！房地产的红利我们一点没分到，明明有经济可以购置，他还洋洋得意说我们不欠债，不用供房这已经胜过很多人了。。。我无法苟同，永远也不。。。人生没有如果！

她一定是在婚姻里受尽委屈和折磨，36岁的年纪却有着四五十岁的面相。在工作人员还没上班的时候，就已经等在这里，法官刚进门，就哭着跪求批准自己离婚。她经历了什么我们不得而知，可是，每个婚后做了母亲的女性朋友大都能理解她的吧。婚姻就是一个华丽的囚笼，外面的人想进来，里面的人想出去。没结婚的对婚姻充满憧憬，结了婚的对婚姻心灰意冷。都说如今是个男女平等的社会，可是自古到今何时又对女人公平过？不是我们没出息，离不开男人，只是我们舍不得身上掉下的那块肉。所以你说婚姻的意义是什么？

婚姻里扎心的事实无论曾经你多么爱他或者他多么爱你当你嫁他了当他娶你了从此你就再也不是你他也再也不是他这是婚姻的铁律这个世界上就没有恒久不变的感情没得到的时候缺点都是优点在一起生活了优点都变成了缺点不是人心经不起考验而是岁月经不起磨痕

女子结婚前夜，被男闺蜜约去家里，一夜未归，第二天她回来梳妆打扮好准备出嫁，可是吉时已过，却没见新郎来接亲，女子穿着嫁衣坐在地上崩溃痛哭。如果不是男女朋友关系，不管是不是单身，都应该保持距离，注意分寸，更何况女子都快要结婚了，还和男闺蜜纠缠不清，这是想把新郎当冤大头了，新郎知道女子这样，及时止损，真是太明智了！

兄弟们！结婚你会怎么选？​​​

一个朋友的婆婆突然说：以后我死后，要把钱全部捐出去，你一分都不要想。面对这突如其来的宣告，儿媳没有丝毫慌乱，反而巧妙地回应道：“可以啊，到时候我一定为您立碑，好好歌颂您的高尚品德。”婆婆顿时语塞，这场潜在的冲突就这样被巧妙化解了。这婆婆的一生，如同一个翻版的悲剧循环：年轻时受尽婆媳矛盾的折磨，如今却将同样的模式复制到了自己的儿媳身上，成为一个“恶龙”般的存在。早些时候，儿媳曾尝试与婆婆进行坦诚沟通，试图以道理感化她，希望改善彼此的关系，营造和谐的家庭氛围。每一次尝试都以失败告终，不仅未能化解矛盾，反而激化了婆媳之间的冲突。她们的观念差异巨大，沟通几乎无法进行，儿媳的苦口婆心在婆婆看来，反而更像是一种虚伪的掩饰。婆婆总是带着讽刺的语气与儿媳交流，即使儿媳对她关怀备至，也会被解读为别有用心。直到后来，儿媳逐渐理解了婆婆行为背后的原因——其根源在于婆婆自身不幸的婆媳经历。她不再试图改变婆婆，而是尝试以婆婆能够接受的方式与她相处。这种转变让婆媳关系逐渐趋于平静，虽然算不上融洽，但至少不再剑拔弩张。儿媳感慨道：“这才是婆婆最熟悉的相处模式。”听完这个故事，我不禁感叹，家庭关系的复杂性，如同难以解开的千古难题。这位朋友的婚姻生活十分美满，与丈夫从校园走到婚姻殿堂，然而婆媳关系却一度让她身心俱疲。庆幸的是，她最终找到了解决之道：不参与婆婆设置的冲突中，就能避免精神上的消耗。

我和我老婆第一次和我老婆从认识到恋爱半年时间我们就结婚了，虽然那时候我们恋爱时间大部分是在医院度过，但是也是我心里最感恩她的时候！可惜我们好景不长，结婚后很快迎来了我们人生中第一次争吵，很厉害，那天我老婆当到我的面和她初恋联系，我当时就醋意大发，很不高兴，就叫她把电话挂了，可她根本不听，我没忍住把她手机抢过来摔在地上！她看到我这行为，一下子激怒她了，她跑去厨房拿把刀来威胁我，如果那个不让她和她初恋不联系那是不可能的事，还给我脸上手上抓起伤痕，当时她已经身怀六甲我没和她打架，当她说不让她给她初恋联系是不可能的事的时候，我当时就蒙了，感觉自己在婚姻内受到了奇耻大辱，在精神上公开背叛，我不在意她的过去，但是我在意她的过去还没过去。我又给她妈妈我的丈母娘打电话，说这事，本来想丈母娘劝下我老婆，我们都结婚了，该收心就得收心了，没想到我告诉丈母娘后，丈母娘说，他们是同学，联系又关好大一个事，我那么不得了，我听完后心都凉了半截，把电话给挂了！从这后我和老婆之间关系变得渐行渐远，心里都有了解不开的结，最后我发现她还在和他初恋联系，被我发现后她半夜悄悄在那里哭，从此给我心里带来很大的阴影直到现在也打不开的一个节，心里那道坎始终过不去

在所有攻击大龄剩女的言论里，属这句最为恶毒。有人宣称：“大龄剩女之所以剩并不是因为她们想脱单，而是因为她们想脱贫。”这番话之所以恶毒，是因为它故意以偏概全，意在羞辱。其实剩女各有各的剩法，上面说法，只是个例，不足为训。比如有些剩女，有道德洁癖，追求纯粹的精神生活，无奈没有匹配的郎君，值得忍痛剩下；有的则是为了追求独立自主、逍遥自在的生活，不愿受约束，甘愿被剩下。至于借婚姻达到脱贫的目的，也无可厚非。俗话说“人各有志”。婚姻是一种工具，怎样操作，有目的决定；但倘若操作不当，也会变成双刃剑，伤了自己，害了别人，因此，婚姻有风险，操作需谨慎。不过,孤单的人，还是去找个人爱吧，万一不是人渣呢。

29岁还没有结婚的我，成为了大人们口中的大龄剩女

四个人，三个离婚了。离婚率是真高！

真正过不下去的日子，不是大吵大闹，也不是出轨背叛，而是两个人明明生活在一起，却活得比陌生人还陌生。一开始，你们只是不再分享日常。他今天遇到了什么事，你不问；你心里有什么情绪，他不关心。明明坐在一张沙发上，却各自刷着手机，像两个合租的室友，连眼神交流都省了。后来，你们连吵架都懒得吵了。以前为了一点小事能争得面红耳赤，现在连吵架的欲望都没有，不是包容了，而是彻底无所谓了。他说什么你都说“随便”，你说什么他都说“嗯”，表面看是和谐了，其实是连在乎的力气都没了。最后，你们的身体开始自动排斥对方。不小心碰到手，会下意识躲开；睡在一张床上，中间却像隔着一条银河系。不是讨厌，而是身体比心更诚实，不习惯了。就像长期不浇水的植物，不是突然枯死的，而是一点点失去生机，最后连挽救的机会都没有。真正过不下去的日子，不是惊天动地的突然崩溃，而是在日复一日的冷漠中耗空了感情。多少婚姻的死亡都是悄无声息的：你不问，我不说；你不挽留，我不回头。

女子离婚3个月后想复婚，她对前夫说：人家给我30万彩礼还给我弟买车。但只要你留我，我就不嫁。谁知万没想到，前夫一语道破真相。网友评论很一致：前夫哥真是人间清醒了！婚姻不是儿戏，但有些人真的太不负责任了，不尊重另一半更不尊重自己。一女子离婚3个月后后悔了，于是她找到前夫家，想和前夫复婚。女子进屋时，前夫正坐在桌上忙工作，孩子则在一旁写作业。女子开口便说：我来是想告诉你一件事，就是我找男朋友。人家答应给我30万彩礼，而且还同意给我弟买辆车。女子本以为自己说完这些，前夫会有很大的反应。但没想到，前夫特别淡定特别冷静，只说了一句：那你同意不就行了，你来我这里是什么意思呢？！女子以为前夫没有听明白自己的意思，于是又重复了一遍说：我要嫁人了，人家给我30万，还要给我弟买车。前夫这时不得不停下手里的工作，然后冷漠的看了她一眼说：所以你赶紧同意啊，你别来打扰我了，你说完了就赶紧走，我还要忙着做工作总结。随后前夫又指指一旁说，孩子还在写作业，你不要在这里说了，别影响孩子。女子原本想刺激一下前夫，让前夫感觉到自己是个“抢手货”，然后痛哭流涕的挽留自己求着自己复婚。可谁料前夫的态度太出乎她的预料了。但女子很不甘心，于是她直接了当了说：我意思是，只要你挽留我，我就不会同意别人的求婚的，毕竟我们两个还有共同的孩子。说这话的时候女子又强调了一遍新男友给她承诺的30万彩礼和给她弟买车的事情。意思很明显，就是想让前夫知道自己为了和他复婚，放弃了什么，自己做出了很大的牺牲。然而，女子的话让前夫非常的反感，前夫已经表现出了十分的不耐烦。前夫直接说你赶紧走，你赶紧嫁，你结婚的时候我会跟儿子给你送一个大大的红包，从此就不要再往来了。前夫的意思也很明确，不想再和女子有任何的瓜葛和关联了。谁知，女子依然很不知趣，还一直问：我找到男朋友了，你不吃醋吗！你心里不难受吗？！前夫则再次不耐烦的说：只要你不来打扰我们，我就很开心了！随后，女子则不罢休的又问道：为什么不同意复婚？！没想到，随后前夫的一席话，直接说出了很多男人的心声。前夫说，和女子结婚以来，女子从来没有做过一顿饭，而且很少做家务，也很少辅导孩子作业，所以自己在这段婚姻当中非常的痛苦非常的后悔。他给自己这段婚姻直接打了零分。所以他也请女子放过自己，各自安好！但女子听完却不以为然的说道：那都是你在做，我就不用做了呀！说的那叫一个理所应当。至此，两个人的婚姻为什么结束已经一目了然了！难怪有网友说，这前夫哥真是人间清醒了，这样的女人真要不得，不但没有尽到一个做妻子做母亲的责任，而且还是一个扶弟魔，都不知道前夫这些年是怎么熬过来的。也有网友打趣说，这样的女人是哪里来的自信，觉得离婚后还能嫁的更好。甚至还开玩笑的说，上个月她们村的一个离婚女人被迪拜王子看上了，非要娶她回去当家做主。众人都大笑。其实，不是说离婚后不会再遇见美好。而是应该清醒的认识到自己的问题，这样才会有新的开始。否则不会游泳，光换游泳池也是无济于事的。婚姻不是跷跷板，而是双人舞！曾经，她把婚姻当作一场永不落幕的公主梦，心安理得地享受丈夫的付出：脏衣服堆成小山时，她刷着手机等外卖；孩子哭闹着要辅导作业时，她沉迷于追剧无法自拔。在这场本该双向奔赴的旅程里，她把自己活成了旁观者，将所有生活重担都压在丈夫一人肩头。现在她试图挽回，却发现破镜难圆。前夫的意思是：“我要的不是保姆，也不是公主，而是能并肩同行的伴侣。”这句话，简直道尽了无数婚姻的真谛。婚姻里，爱是相互滋养，不是单方索取。女人不必成为无所不能的超人，但需要成为有温度的合作者：偶尔系上围裙，为家人做一顿热饭；放下手机，认真倾听孩子的童言童语；在丈夫疲惫时，递上一杯热茶、一个拥抱。真正的婚姻智慧，在于看见对方的付出，回应彼此的期待，在柴米油盐中相互扶持，在风雨坎坷中携手前行。记住，好的婚姻，从来都是双向奔赴的温柔，是相互体谅的坚守。唯有以心换心，共同承担，才能让爱情在岁月的长河中，历久弥新。你们觉得呢？

这个世界上只有两种人对你的婚姻大事关心。一是你的父母。因为他们希望他们走后，你有人照顾。二是你家的亲戚。因为如果你不结婚不生孩子，你的遗产会归他们所有。年轻的时候可以不结婚，不找对象，身边有一大群志同道合的朋友和你玩儿，打发时间都不够用。人到中年你不结婚就会觉得孤单了，别人该结婚的结婚了，该生娃的生娃了，生活中心都发生了改变。40岁的时候你才觉得当年的选择是错的，因为别人谈论的都是孩子，都是孩子升学，都是孩子的未来。没有子女的孩子就像没有父母的幼儿，当我们从小孩变成老人的时候，你将会感觉到特别的空虚。当你父亲去世老去，你身上没有标签，你不是谁的妈妈，也不是谁的孩子。到一定的年纪就要结婚生子，不要错过了这段宝贵的经历，会悔恨的。

后悔莫及！妻子嫌弃丈夫赚钱少，逼着丈夫离婚，连女儿也带走了。但是万万没想到，丈夫三年后发达了，车子房子都有了。于是妻子跪求丈夫复合，让他看在孩子的份上，给孩子一个完整的家！可没想到丈夫却说：““好马不吃回头草，复合是不可能复合的！”女子和丈夫结婚多年，生活平淡无奇。每次聚会，看到闺蜜们穿着名牌、开着豪车，女人心里就像被猫抓一样。回到家，看到自己的丈夫，在厨房里笨拙地做饭，女人的嫌弃就像潮水一般涌上来。她开始频繁地拿丈夫和闺蜜的老公作比较。“你看看人家，每个月赚那么多钱，给老婆买这买那，再看看你，天天累死累活，就那点工资，我跟着你什么时候能过上好日子！”男人总是默默地听着，他知道自己没本事让老婆过上富足的生活，满心愧疚，保证自己以后肯定会好好努力！然而，女子的嫌弃越来越深，她觉得这样的日子没有盼头。终于有一天，她再也忍受不了，逼着丈夫离婚。丈夫苦苦哀求，“再给我点时间，我会努力赚钱的。”可女子根本不听，她收拾好行李，不顾丈夫的挽留，拉着年幼的女儿离开了这个家。男人望着空荡荡的屋子，泪水在眼眶里打转。他把所有的悲愤都化作了动力，开始没日没夜地工作。他摆过地摊，送过外卖，后来抓住了一个小商机，开始创业。这三年里，他吃了无数的苦，受了无数的委屈，但他始终没有放弃。皇天不负有心人，3年后，男人终于发达了。他买了房子和车子，曾经那个被人看不起的穷小子发达了！而女人离开男人后，日子并没有想象中那么好过。她找了几个男人，都没有一个能真心对她和女儿好的。生活的压力让她变得憔悴不堪。当她得知前夫发达的消息后，心中涌起了一丝希望。她带着女儿来到了前夫的新家，跪在前夫面前，泪流满面地说：“看在孩子的份上，给孩子一个完整的家吧，我知道错了。”周围的邻居听到动静，都围过来看热闹，小声地议论着，眼神里有同情，有嘲讽，也有感慨。女人不甘心，她扯着男人的衣角，哭着说：“我当初真是鬼迷心窍了，求你再给我一次机会吧。”男人别过脸，眼神里没有一丝波澜，他冷冷地说：“好马不吃回头草，复合是不可能复合的！”说完，他转身进屋，重重地关上了门，把女人和女儿留在了门外。女人红着眼圈，拉着女儿的手不停颤抖。这场面，透着股说不出的心酸。曾经的家散了，如今想重圆，却没那么容易。在婚姻中，我们常常会因为一时的物质诱惑而忽略了感情的珍贵。很多人总觉得下一个会更好，却不知道，那个一直默默陪伴在身边的人才是最值得珍惜的。金钱或许能带来一时的满足，但真正的幸福是建立在相互理解、支持和陪伴上的。当我们轻易放弃一段感情时，可能会在未来的某一天追悔莫及。婚姻不是一场交易，不是有钱就一定能幸福，而是需要两个人携手走过风风雨雨，相互包容，才能收获真正的甜蜜。

大家来看看这样的男人能嫁吗？37岁，身高178，150斤，未婚。父母体制内退休，有个7岁的弟弟，定居国外，偶尔回国。自己经营一家贸易公司，净利润500w/年，车奥迪sQ5，存款大几百w。有回迁房两栋，父母住二楼，自住三楼，其余出租。要求女方：25-30岁，身材好，相貌端庄。接受离异未育或丁克。秀秀拿着这份资料来找干婚介的表姐，秀秀父母觉得这个男人虽然年纪大点，但其他条件真是好。秀秀总觉得不对劲，条件这么好怎么会接受丁克？今天特地过来找表姐给点意见。表姐看完资料非常犀利地分析了这个男人隐藏的真相：37岁还未婚，不是坑就是大坑；弟弟7岁，和他相差30岁，一般情况兄弟姐妹只要相差25岁以上，肯定不正常，必然有故事。他30岁的时候，他父母50几岁了，生了个二胎，这要么是大号练废了，想重开个小号，要么这弟弟就是他儿子！但是他公司经营稳定，有车有房有存款，说明他这个大号没练废，排除法得出，这弟弟大概率就是他儿子。他不想让你知道他有儿子，反正平时都是孩子妈妈在带，肯定很长时间才联系那么一两次，甚至都不联系。透过现象看本质：首先这男人虚假又不诚实，如果他坦诚地说自己没有结过婚，但是有孩子，也不会显得自己那么渣。其次非常不负责任，连自己的骨肉都不敢面对，如何配拥有婚姻？最后，不尊重他的伴侣。企图用他原生家庭，工作，收入，资产等来掩盖他上不得台面的行为。表姐分析完了问秀秀，你觉得这男的能嫁么？秀秀拍拍胸脯说道：“他也太能藏了，不是专业人士还真想不到那么多。”秀秀说回家找父母商量。过几天秀秀打来电话，说男人那个弟弟果然是他儿子，但不是在国外，就在他们隔壁市里。

开始有一点理解金靖了，思路清晰、目标明确，孩子爸爸不想结婚，婆婆对自己不满意，那就“去父留子”，反正自己养得起孩子，还不用担心勉强嫁过去会有婆媳矛盾、老公出轨等烦人的问题，至少自己的孩子已经获得了优良基因，母子俩往后余生还不用看任何人的脸色，只需要开开心心地快乐成长和生活就好，这波“去父留子”风也慢慢席卷了整个娱乐圈，很多女星纷纷效仿金靖，在她们的三观里孩子似乎永远比老公重要得多，把不内耗自己，爱自己爱孩子放在第一位。你说这算不算新时代女性的一种思维觉醒呢？

我婆婆有点笨，当年读一年级都学不进去，干脆就辍学了。她没文化，结婚后跟着我公公吃了一辈子苦。但我公公不爱她，反而骂了她一辈子。不管有什么好吃的，我公公都舍不得给她吃。在我公公眼里，我婆婆除了生儿子这件事是对的，做其他事情都是错的。只要我公公在家，我婆婆站也不对，坐也不对。我公公没对婆婆动过手，但婆婆这一辈子都在公公的吼骂声中度过。用我公公的话说，当年除了他，根本没有哪个男的愿意娶她，她只能留在家当尼姑。言语之间全是对我婆婆的贬低，把我婆婆贬得一文不值。为这事，我和老公都没少说我公公。但不管你怎么说他，他依然我行我素。用他的话说就是，他把我婆婆娶回来，没让她饿死，没让她冻死，就已经是对她莫大的恩赐了。婆婆虽然不太聪明，但是很爱干净。做饭的时候，菜啊碗啊什么的，她洗了一遍又一遍，生怕弄脏了。她虽然不太聪明，但她从来没有坏心眼。我也从来没嫌弃过她，反而觉得她不容易。这个家里，最嫌弃她的是我公公，其次就是我小姑子。小姑子嫁出去好多年了，我婆婆连小姑子家大门都没进过。小姑子生怕被别人看到了，丢人。婆婆没有衣服鞋子穿，小姑子和我公公从来不管。每次都是我和老公回老家的时候，带她去买。好多东西，都是我们带回去给她用的。我以前经常问我公公，婆婆跟着你吃了一辈子苦，你为什么不对她好点？结果我公公说，她傻乎乎的，要不是我，她早就没命咯！干啥啥不行，干饭第一名。给她一口饱饭吃就不错了，还想怎么样？这一辈子，我婆婆都活得小心翼翼。她就怕哪里做错了，被我公公骂得狗血淋头。可即便如此，我公公得了肺癌之后，我婆婆还是尽心尽力伺候他。每天吃的喝的，什么都送到他手上。就连洗脸，都是婆婆把毛巾打湿之后，递到公公手上。本来我公公就喜欢骂她，得病之后脾气更加暴躁了，整天骂个不停。她做什么都不对，做什么都被骂。婆婆刚睡下，公公叫她起来开灯。开了灯没几分钟，又叫她关灯。公公抗癌九个月，婆婆没有睡过一个好觉。最后，我公公去世的时候，我婆婆冷静地像个没事人一样。公公下葬的时候，婆婆甚至都没有去看过一眼。我不知道，她是一个人强忍着悲痛？还是心里恨极了我公公？这一辈子，天天骂她的那个人走了，不知道她内心会是什么感受。公公走后，婆婆连他俩睡过的床，都不愿意再去睡。还叫我和老公把那张床上的床单、被套、棉被，全部拿去烧了。她看着我们烧的时候，就一个人远远看着发呆。我不知道她心里在想什么。我跟她说，那些东西你不想要，我们再去给你买新的，只要你开心就好。你想呆在老家，我们就给你把各种需要的东西都买好。我们也会经常回来看你，给你买东西，给你钱。如果你不想呆在老家，那就去跟我们一起生活。一家人在一起，也有个照应。我们尊重你自己的意愿，怎样都可以。那一刻，婆婆脸上才露出了笑容。我知道她在担心什么，是怕自己老无所依。可她有儿子，有媳妇啊，怎么会让她孤苦伶仃呢？

为什么很多夫妻关系不好？因为眼里只盯着对方的缺点。为什么越过越不开心，因为眼里只想那些无法拥有的东西。其实哪有完美的伴侣啊？只有睁一只眼，闭一只眼的智慧。和过不下去就转身离开的勇气。不埋怨，不内耗。婚姻这笔账，你说是赔是赚，又有谁能说得清呢？冷暖自知，不必羡慕他人，过好自己就好。

四个人，三个离婚了。离婚率是真高！

我看我儿子这婚估计要黄！今天，我们去女方家谈订婚。一开始，两家人礼貌地讨论了什么时候举行婚礼。结果，女人的母亲突然说：我们在这里举行宴会，男人付钱，很多亲戚，不得不放20张桌子，看酒店一会儿，你先付定金。我当时很傻，我们没有这个规则啊！和她的家人在一起是一毛钱，都让我们出去吗？现在结婚的女儿都是这样吗？说真的，任何人都必须对这件事感到困惑。就像你努力攒钱买车一样，卖家说:你付车钱，你付油钱，哦对了，车还是我的。这不就是明显的让人吃亏吗？近年来，婚礼习俗似乎越来越有趣。有些地方，女方家觉得闺女贵，恨不得一分钱也付不出，都让男方包办。网上也有人吐槽，说自己遇到的女方家连订婚宴的果盘钱都不肯掏，因为你娶媳妇就要表现出诚意。为什么听起来像敲竹杠？事实上，归根结底，婚姻是两家人真诚的碰撞。我们普通人，没有人开银行，婚礼不是为了节日，活泼？但是现在有些习俗把喜事变成了账本大战。我有个朋友小李，去年结婚了，女方家让男方出钱包办宴会，20桌，每桌8000元，光这笔就16万元。结果礼金收了30多万，都进了女方家的口袋。小李家掏钱还掉了个抠门的名声，气得他爸爸好几天没睡好。你说这是公平的吗？要我说，礼金属于谁，谁就得出钱，这才是最简单的道理。就像买菜一样，你付了钱，菜必须属于你吗？总是不能把钱也掏出来，菜也让别人拿走。说说我们那里的规矩，挺有意思的。女方家第一天请亲戚留下礼金；第二天结婚，男方家招待客人，自己收礼金。两家各管各的，谁也不吃亏，情面也得清清楚楚。去年侄子结婚的时候，女方家请了10桌，男方家请了12桌，各自收礼，各自开心。婚礼热闹，两家人都觉得有面子。就像现在一样，20桌总是你出来的，这句话一出口，喜事就变味了。当然，这并不意味着狮子必须在女人家里大开口。有些地方的习俗确实是男方多承担的，但那就要提前说清楚，不能暂时加码。就像我表哥结婚的时候，男方家主动提出包办宴会，但是礼金平分，婚礼后一起还了人情债。两家商量得很清楚，婚礼办得很顺利，亲戚朋友都称赞这对夫妇有福。你看，规则不是问题，关键是两个家庭有一颗心，不要把婚姻当作生意。还有一件事要提，网上有人说，现在有些女人家把礼金作为彩礼的延伸，觉得男人多出钱才显得有诚意。但是这个诚意为什么要用钱来衡量呢？你说你的女儿很好，那个男人的儿子不是风吹来的，为什么我们要掏空家庭背景呢？有网友说得很实话：我儿子结婚了，给了女方四桌钱，礼金也让他们收了。结果他们太少了，说我们不真诚。听着这个，是不是有点像你不给我买钻戒就是不爱我？婚姻是一对夫妇的生活，不比任何人都多。事实上，婚礼有成千上万的规则。归根结底，这取决于两个家庭如何谈论。没必要争谁多谁少。关键是公平透明。正如我邻居老王所说：婚姻是一件快乐的事情，不要像签合同一样，计算计算，姻亲成为敌人。这句话粗糙，但理不粗糙。如果两个家庭能坐下来，冷静地解释规则，任何矛盾都可以解决。举例来说，宴会钱可以由两家公司平分，礼金按比例分，或者干脆按桌子计算，谁邀请客人谁收礼。这样，没有人觉得吃亏，喜事也能顺心。归根结底，婚姻不是为了赢得哪一个，而是为了让两个年轻人快乐。我们普通人存点钱并不容易。没有人想因为婚礼而让两个家庭不开心。你遇到过类似的麻烦吗？或者你认为婚礼的钱应该如何公平？事实上，无论规则是什么，只要两个家庭真的想到这对年轻夫妇，他们总能找到办法。你说什么？

人的良心得放正，二婚的就不是婚姻了吗？就不需要好好经营了吗？大家评价一下子，这个女人是不是不善良？怪不得二婚的男人都防着女人，也真是把人家伤怕了。在外边带孩子，听一个八十多岁的老奶奶和别人聊天，炫耀她的孙女心眼多，把二婚男人玩得团团转。我也是二婚，就在旁边听了一下，我都感觉她给我们二婚女人抹黑，影响我们的声誉。老奶奶说她的孙女离了两次婚了，有两个孩子，第一次生了男孩，孩子四岁时离婚，孩子归孩子爷爷奶奶抚养，她就给一点点抚养费。第二次结婚又生了个女孩，孩子五岁时离婚，孩子留给了孩子爸爸。她奶奶说，我孙女可精明了，儿女双全，还都不在身边，谁养都白扯，长大了还是和妈妈亲。现在三婚的老公比她大十岁，是个农村人，结过婚，没孩子。这段婚姻挺长久，现在过十年了，女的一手遮天，男人不抽烟不喝酒，挣钱都给她，自己兜里连五十块钱都没有。男的干的是苦力活，在劳务市场打零工，也不少挣钱，可没单位给缴纳保险。自己挣钱都交给媳妇，媳妇也不张罗给交保险，所以现在五十岁了，兜里没钱，也没保险，啥保障都没有。两个人确实登记了，也买了楼房买了车，但是房子写在女人的父亲名下，因为她是独生女，她父亲的就是她的。车写的是自己的名字，也是她自己开，男人连驾照都没有。那个老奶奶还吹嘘自己的孙女御夫有术，啥都说了算，那男的只有挣钱的份，没儿没女的，也没有话语权，就是个拉帮套的。我听着就来气，这不是心眼多，会算计。这是缺德！二婚就不是婚姻了吗？就应该这么作贱人家吗？太过分了吧！人在做天在看，做人要善良！

我在打麻将时输了23万，结果老公打了我几个耳光，还一脚踹倒在地把我的脸弄破了！我当时就回了娘家，住了5个月。那段时间里，他没联系我，我也没联系他。昨天他叫我回去谈谈，可他连一句道歉的话都没有说。这样的日子真的没法过了，对于老公的态度我死心了！不就是输了点钱吗？至于吗？不过也罢!二十三万赌债，打碎的不只是婚姻深夜摸牌时指尖的冰凉还残留在记忆里，那桌麻将散场后，我抱着输光23万的账单浑身发抖。原以为丈夫只是发发脾气，却没想到等来的是几个重重的耳光。身体被踹倒在地的瞬间，额头磕在茶几边缘，血腥味混着委屈在口腔里炸开。我连夜逃回娘家，行李箱滚轮碾过楼道的声响，像是婚姻破碎的倒计时。五个月里，手机通讯录里那个最熟悉的名字再也没有亮起，朋友圈里各自的生活像是两条永不相交的平行线。我学会了一个人买菜做饭，在深夜失眠时数窗外的路灯，渐渐习惯了没有他的日子。昨天他突然联系我见面，我攥着包带走进咖啡厅，看到他坐在老位置上，还是那副冷峻的表情。原以为会等来一句迟来的歉意，等来他说“我们重新开始”，可直到咖啡凉透，他也只是反复强调“该回家了”。那一刻，我突然看清了这段婚姻的真相——在他眼里，二十三万比我这个人更重要，我的伤痛抵不过一场输钱的愤怒。有人说夫妻本是同林鸟，可他连一句道歉都吝啬给予。婚姻不是赌场，输了钱可以再赚，输了感情、输了尊重，拿什么去挽回？我擦干眼泪走出咖啡厅，身后的玻璃门映出他模糊的身影，这一刻，我终于下定决心放下这段满是伤痕的关系。往后的路，或许孤单，但至少能活得有尊严。

我妹妹，今年28岁了，从大学毕业出来和男朋友谈到现在，最起码也有5.6年了，这期间他们一直同居，但是她男朋友一直没有结婚的意思我妹妹问过几次，对方都是敷衍了事，上次端午节认真沟通了一次，对方说想再过个几年再结婚，说现在手头上没有钱，事业也没有多大，目前没有结婚的打算妹妹现在很苦恼，毕竟现在已经28岁了，再过几年就要30多岁了，到时候对方呼不和她结婚，就完蛋了，现在28岁已经算老姑娘了，以后更是，她也不舍得和对象提分手，毕竟谈了这么多年，感情也不错，而且对象和她都是一个城市的，各方面都喜欢现在不知道怎么办，分手吧？不舍得，不分手吧，万一拖着她不结婚怎么办，大家说说应该怎么办才好

有人说，男人只要不找女朋友，不结婚，不生孩子，房贷，车贷就跟他们没关系，也不用出高额的彩礼，回到家也没人催你赚钱，自己赚钱自己花，完全够用，一生潇洒自由，到死的时候也就没什么遗憾了，连牵挂也没有，直接走人完事。是啊，其实细想一下，老了，不能动了，这样的日子，少则一年半载，多则十年八年，假设人均寿命是75岁的话，18岁到75岁，中间有57年，除去患病卧床的10年，不结婚不生子的话，那就有47年的快活时光。但若是结婚生子的话，首先结婚就要彩礼，要买房子，还要为了孩子辛苦几十年，而以目前的环境看，就算老了，孩子也不一定有能力伺候你，那结婚生子的意义在哪里呢？而结过婚的人，都劝说未结婚的，精神寄托可以是音乐，可以是工作，可以是山川，也可以是大海，但唯独不可以是人。不要轻易去依赖一个人，他会成为你的习惯，当分别来临时，你失去的不是某个人，而是一个精神支柱。或许正如杨绛先生所说的这样吧：不结婚，晚年没伴，结了婚，不一定活到晚年。不拼命工作，没钱养老，太拼命工作，有可能用不到养老。有些路不走不甘心，走了一身伤，人生就是这样，无论怎么选，都会有遗憾，无论你怎么精心策划，都抵不过命运的安排。既然如此，只能看淡，只能淡然，缘分到了，那就结婚生子，缘分未到，那就自己过着，命里有时终须有，命里无时莫强求，有，就珍惜，没有，也不强求。

今天遇到一个三观很正的女孩，说出了我想说却不愿说的话。她说，我一定要结婚，一定要生孩子。这个世界上只有两种人，对我的婚姻大事事情关心。一是我的父母，因为他们希望他们走后，我有人照顾。一是我家亲戚，因为如果我不结婚，不生孩子，我的遗产会归他们所有。20岁可以不结婚，甚至不找对象，因为我们年轻，有资本，无忧无虑，身边有一大群的朋友陪我玩，陪我疯，陪我闹。等到了30岁，身边的朋友都结婚了，这个时候我们就玩不到一起了。她们有了爱人，有了孩子，生活重心发生了改变。当到了40岁的时候，人家的圈子我压根都挤不进去了。她们谈论的永远是家庭，婚姻，孩子。女性的生育价值是有时效性的，一旦选择不结婚，不生孩子，年龄过了，就没有后面的妻子，母亲的可能，女人的这个标签也逐渐名存实亡了。人生不同的阶段，应该尝试不同的活法。现在的我，虽然觉得生活的轻松无忧，可是十年后回顾，我可能会觉得之前的一切玩乐，享受都是在浪费时间。没有子女的老人，就像没有父母的幼儿。当我从小孩变成老人的时候，我将承受各种空虚。当父母老去的那一天，我作为子女受宠的标签也将没了。不得不说，这个女孩看得太通透了。女人的花期很短暂，到了一定的年龄，就要结婚生子，不要等错过结婚生子，就悔恨的孤独终老。

不婚主义的女生，后来都怎么了？不婚主义者，很难熬过40岁。基本上你能看到的不婚主义者，都很年轻，男女都一样。没有孩子的负担，没有家庭的琐碎，每天和朋友一起吃吃喝喝，旅游谈心，再找个对象解决情感和生理需求，完美规避了婚姻所有的弊端。不婚主义者的第一个转折点会出现在哪里呢？会出现在这群陪你玩的朋友都陆陆续续结婚生子之后，你会发现他们开始以自己的小家庭利益为中心。不论时间、金钱、精力，都始终优先满足小家庭，如果还有剩余，才会施舍给你。你兴致勃勃约朋友出来喝下午茶，她告诉你她要陪孩子去游乐场；你好不容易盼来小长假想约朋友一起旅行，她告诉你他要陪老公和孩子一起去旅行，还假装客气问你一句要不要一起当电灯泡；你想约朋友逛街做个美容，她告诉你她孩子上补习班，她一会儿要去接孩子。在你20～40岁区间，或许你还可以凭借颜值和性，留住一个男朋友，当你年老色衰、甚至绝经的时候，谁还肯陪这样一个老女人呢？此时，随着父母的离去，不婚主义者会迎来人生第二个转折点。你会发现这个世界上好像就剩下了孤零零的一个人，你的生老病死，你的喜怒哀乐，没有人会真正关心。无论是兄弟姐妹，还是你的朋友。巨大的失落感、孤独感、恐惧感同时袭来。你就像被一个巨大的透明真空的罩子笼罩着，看着罩子外的车水马龙、万家灯火，却听不见任何声音，也发不出任何声音，只能感受到窒息。不要把自己想象得太过伟大，谁当年还不是青春潮头的弄潮儿呢？谁当年还不是新时代、新思想的领袖人物呢？谁当年还不是无比自信，感觉自己内心足够强大，以为可以凭借兴趣爱好或者电脑游戏抵御孤独的呢？只有孤独真正降临的那一刻，你才会明白其中滋味。根本不需要等到你丧失行动能力，你的精神会先于身体崩溃。就好像很多人好奇，北欧那些高福利国家，为什么抑郁症还这么多呢？不愁钱在愁什么呢？哦，没有社交？那不正好，我是铁I人啊。你想得太简单了，什么I人、E人，年轻时候自娱自乐一下就得了，真正到了那一天，你什么人都扛不住，因为你首先是个人。

友友们，你们发现了没有？头婚和二婚是有很大区别的，具体区别差到哪儿呢？我们不妨深度解析一下。……………………………………头婚感情是真的，全心全意的。二婚金钱是真的，感情是假的。头婚是奔爱情去的，是去过日子的。二婚是奔目的去的，能过几天算几天。头婚要是离婚那是拖拖拉拉的。二婚说不过就和你拜拜就拜拜。头婚是一心为家好，心往一块使。二婚是彼此为自己的孩子着想。头婚轻易不离婚凑合过一辈子。二婚是换来换去没有一个好的，总是觉得一个不如一个。友友们，对此你们怎么看呢？欢迎留下宝贵意见。（图片是孙红雷和陈小艺出演的电视剧《半路夫妻》。）

现在有儿子的父母都清醒了！以前家里有儿子的，儿子到了三十岁还没有结婚，父母都愁死了，吃不下饭，睡不着觉，一天到晚找亲戚朋友，三姑六婆给儿子介绍对象，看别人家儿子都结婚了，都不敢出门，就觉得很丢人。只要有女孩愿意嫁给自己儿子，自己再难，再没钱，哪怕贷款借钱都要给自己把婚结了，把自己的家底掏空也心甘情愿，自己累点，苦点都没事，只要儿子能娶到媳妇，别打光棍，让自己干啥都行，任劳任怨在所不辞。可是现在有儿子的父母观念变化太大了，和之前大不一样了。女方要在房本上加名字，坚决不同意，能结就结，结不了拉倒。彩礼只给6.6万，最多8.8万，那些要18.8万，28.8万的一口回绝，多一分钱都不会给。现在离婚率又那么高，许多年轻人过不了一两年就一拍两散，是不是人财两空？钱花完了，媳妇也跑了。现在有儿子的父母也不催婚了，有合适的就结，没遇到就别结，一切顺其自然，不强求，不绑架，单身也没有什么不好，又自由，又没负担，只要儿子健康快乐就行，父母都想开了，看开了，也活的通透了，结婚不一定就幸福，不结婚也不一定就不幸福。大家觉得呢？

现实生活中如果你已经结婚，但却在婚后遇到了一个真的有感觉的人，你会怎么做？是过着平淡的生活，就当那个人没出现，还是勇敢的迈出那一步？这是一个真实的故事，朋友单位的一个同事，到市里进修学习，没想到在进修单位遇到了一个让彼此心动的人，男方对她很有好感，刚好还没结婚，朋友的同事背着家里的老公，跟这位男士开始了交往。期间朋友同事告诉男士自己结过婚，可能这位男士也是真心喜欢她，说并不介意。朋友同事很干脆，回老家县城就跟丈夫离了婚，然后跟后面在进修单位遇到的这位男士结了婚。后来在县城的原单位也辞了职，直接就到市里发展。听朋友讲完，感觉这好像特别不真实，但她说就是她们单位发生的真实的事情。我想可能朋友同事之前的那段婚姻中，她们夫妻之间的感情就不是很深厚，才会导致后面的这个人出现。

夫妻之间一定要讲条件谁也不是无条件付出讲条件对方才重视你不会把你的付出熟视无睹人性都是一样你心甘情愿的为了这个家到头来却换不来对方的认可做好了是应该的做不好都是你的错所以婚姻里也要有偿付出这不是把彼此的距离拉远而是摆正双方的位置有话好说有事好商量家不是一个人的能够价值体现日后才好相见

我不认为她是扶弟魔月薪一万八的丈夫拒绝分担小舅子2200元的房贷，她当天离了婚。找份四千块的工作，自己扛起弟弟的债务。看似冲动，可这份宁折不弯的硬气少见。婚姻里帮扶亲人要讲分寸，但丈夫的决绝同样伤了情分。她不哭不闹，选了最苦的那条路，咬牙守住对娘家的承诺。不过四千工资还贷，日子得多紧巴？帮弟弟是情义，可赌上全部生活，风险压得人喘不过气。不如和弟弟商量开源节流，总好过孤身硬扛。亲人该帮，婚姻要沟通，抉择时更得给自己留条退路。真担当不是把自己逼到墙角，而是背着责任，还能把日子理得清清楚楚。

婚姻里吃过的亏，让我长出800个心眼子谈恋爱时，大家都觉得两个人会一直甜甜蜜蜜地在一起，过上幸福的日子。后来，被婚姻啪啪打脸。因为，恋爱的本质是一种感情交换，而婚姻是一种价值交换。承蒙队友关照，十年以来，我深深领略了隔着性别隔着物种的那种无奈。争吵战斗了无数个来回后，总算拓展了认知、强健了心脏，靠着吃N亏长N智的自悟能力，长出了800个心眼子1、不要在婚姻里找理想的爱情。男人的爱情开局是夏天，追上便是秋天，女人恰恰相反。而且，越为了中间的这点差距吵感情越淡。还不如咱想干嘛就干嘛，爱好自己，纯粹别把男人当回事，他安全感降低新鲜感上升，反而来劲。这就是人性。你不苦苦追寻，反而更容易得到。2、面子大过天，给他，咱要里子。男人这种生物，不像女人那么注重细节，他们要的是轻松、崇拜、和面子。简单说，拿他当孩子哄，左一句“老公你懂真多”，右一句“你一定能想到办法的”。一出门，“我听我老公的”，“老公你陪我”...只要动动嘴皮子装装小女人，面子给足，男人任你使唤。3、可夸可赞唯独不能惯。婚姻里，千万不要惯坏男人。队友动作慢了，自己憋住一股怨气利索索干了；一吵架喊男人出去睡，独自带娃；嘴上不饶人叨叨叨，家里有事拿私房钱出来填；自己不舍得花钱，却给男人打扮得有模有样...类似这些，都属于惯。一旦让他发现只要承担点情绪就能少付出责任，他就会从结果推导原因“我价值更高，是我应得的”，日子就更难了所以，嘴上软着来，行动上绝不轻易退让4、查什么手机，看住钱。女人在婚姻里犯的最大毛病，就是通过各种手段检查男人有没有二心。查手机，看聊天记录，了解男人的朋友，以为管住了人就能把一切出轨的苗头扼杀在摇篮里。实际上，这事不是靠管的。看住钱才是王道，提升自我价值才是核心。一个女人若是手握财政大权，还独立有能力，有自己的爱好圈子，潇洒自如，男人就算离婚，也要衡量一下值不值。说白了，世界很现实的。5、为自己而活，做一个猫系伴侣。家是两个人，但能力是自己的。在婚姻里，劝姐妹们，不要爱得太满，男人确实也不需要那么多的爱。顾好家的同时不要放弃自我成长，有自己的追求和价值，有自己的爱好和规划。6、绝不花时间和精力改造男人。不内耗，少生气。不强求，少希冀。

女人与一个男人保持长期联系，无非就3个原因：第一，这个女人真的爱这个男人，爱到骨子里；第二，这个女人天生重感情，认定的人绝不轻易放手；第三，这个女人对待感情特别认真，爱一个人就会全心全意。有些人就是长着颗棉花糖心啊你发现没？你瞅瞅身边那些“痴情种”，手机相册里存着三年前的合影，聊天记录从满屏的“哈哈哈”到最后的“嗯”“哦”，硬是舍不得删。前年一起喂过的流浪猫生崽了，她能蹲在宠物医院门口拍视频@那个男人：“你看小猫眼睛跟你好像啊！”去年半夜给他煮的醒酒汤配方还在手机备忘录里存着，连吵架时摔碎的马克杯都拿胶水粘好了放柜子最上层。你说这不是犯贱吗？可她偏要跟自己较劲，像啃着发霉的馒头，明知道牙碜还得往下咽。我表姐就是典型例子。她前男友出轨三年了，微信里还留着那个人的置顶聊天。去年冬至别人晒饺子，她突然在朋友圈发：“记得你总说我包的饺子露馅丑，现在想学都学不会了。”结果评论区炸出个陌生男人问“在聊哪位”，她秒删动态还解释“手滑”。你说这图啥？她自己说：“我就是忘不了那年被他在雪地里背了二十里地发烧，他背着我哼《七里香》的样子。”啧，这理由比过期罐头还馊。最可气的是某些大龄剩女，跟前任藕断丝连十几年。人家孩子都上幼儿园了，她还留着人家送的水晶项链说是传家宝。逢年过节要假装偶遇，平时在姐妹群里暗示：“他上次还说要给我介绍工作呢。”结果真有机会了，人家连微信都不回。这种人就像嚼烂的牛皮糖，黏糊糊甩不脱，自己恶心还要装体面。不过话说回来，真要较真起来，这世道容不下“死心眼”才是最大的悲哀。现在人谈恋爱像吃自助餐，这个尝两口那个试三口，合不合胃口随时撤。反倒是那些抱着烂苹果不肯松手的，成了别人眼里的笑话。可我就想问问：那些被扔进回收站的真心，那些说散就散的承诺，那些说过要天长地久最后连晚安都不肯说的人——他们凭什么觉得别人的痴情是犯傻？昨天在菜市场听见两个老太太唠嗑，一个说：“我家闺女跟那个王八蛋分手三年了，手机屏保还是他俩合照。”另一个接话：“现在的年轻人啊，心咋比咱家的冻豆腐还硬？”我站在旁边听着直冒冷汗，谁说不是呢？现在动不动就提“及时止损”，可有些人就是愿意当那块冻豆腐，冻得梆硬却捂不热。

在选择伴侣的过程中，许多家庭会面临各种各样的选择困惑。尤其是有女儿的家庭，更是希望能够找到一个合适的女婿，以确保女儿在婚后的生活能够幸福安稳。然而，理想的女婿并不是单纯依靠外在条件来定义的。随着婚姻观念的演变，人们对于理想伴侣的标准也在不断更新。想象一个普通的周末，李女士在家中准备晚餐，女儿正在沙发上翻看手机，偶尔和她分享一些有趣的短视频。李女士的目光不经意间扫向窗外，看到邻居家的小男孩在院子里玩耍，他的父母正在旁边忙着收拾花园。李女士心中一暖，思绪不由得飘向了她女儿的未来伴侣。这样的家庭氛围，是否正是她所期望的呢？在她的脑海中，涌现出关于一个理想女婿的画面：他或许没有令人艳羡的高薪职业，但他的眼神中透着温暖与责任。他能够理解女儿的梦想，愿意为实现共同的未来而努力。他懂得生活的琐碎，愿意和女儿分担家务，共同经营这个温馨的家。李女士决定与女儿进行一场深入的对话。她轻声道：“宝贝，你对未来的另一半有什么期望呢？”女儿抬起头，眼神中闪烁着几分好奇与认真，沉思片刻后，她说：“我希望他能理解我，支持我的梦想，而且愿意一起面对生活的挑战。”她的话让李女士感到欣慰，女儿的成熟与理智让她看到了希望。在此后的几天里，李女士常常思考女儿的话。她意识到，理想的女婿不仅仅要具备经济能力，更重要的是有良好的品德和情感智慧。这样的反思让她想起自己的青葱岁月，她与丈夫当年也曾经历过类似的挣扎与选择。李女士开始试图将这些经验与女儿分享，希望能够帮助她更清晰地认识到什么才是真正重要的。周末，李女士邀请了一些朋友来家里聚会。在热闹的氛围中，她向朋友们分享了自己在选择女婿上的思考。朋友们热烈讨论，有的人认为，物质基础是婚姻的基石，而有的人则更加看重情感的交流与相互理解。这样的争论让李女士意识到，选择伴侣时，家庭背景与个人素养同样不可忽视。每个人的观点都代表着不同的经历与价值观，这让她对未来的选择产生了更深的思考。她的一个好友谈起了自己的女儿，提到她在大学时交了一个不富裕的男孩。起初，这个选择令她感到担忧，担心女儿未来的生活会受到影响。然而，随着时间的推移，她发现这个男孩不仅对女儿十分体贴，还主动承担起家庭的责任。他们共同努力，逐渐攒下了一些积蓄，最终步入婚姻殿堂。李女士被这个故事打动，体会到责任与爱才是婚姻中最为珍贵的财富。这次聚会过后，李女士和女儿的沟通日益增多。她们一起探讨关于理想伴侣的各种可能性，女儿甚至开始尝试自己主动接触不同的朋友。在一次次的交流中，女儿不断明确自己想要的是什么，同时也在思考在婚姻中，她能为伴侣提供怎样的支持。这样的变化让李女士感到欣慰。她开始意识到，作为母亲的角色，不仅仅是在物质上给予支持，更是在精神上陪伴与引导。女儿的成长与改变，让她也更加珍惜与女儿之间的亲密关系。在一次家庭活动中，李女士特意安排了一个亲子游戏，希望通过这种方式增进彼此的了解。游戏中，女儿的反应灵敏、思维活跃，令人刮目相看。而当她看到女儿与其他男孩们自然互动时，心中不禁涌起一丝欣慰。这样的场合，不仅是为女儿提供了交友的机会，更是在潜移默化中帮助她树立起了一种对理想伴侣的期待。这时候，李女士也渐渐明白，理想的女婿并不是一味地追求完美，而是在对自我与他人负责的基础上，共同构建美好的未来。生活中有太多的未知与挑战，能够一起面对风雨的伴侣，才是最值得珍惜的。随着时间的推移，李女士的女儿也逐渐形成了自己的交友圈。她开始接触那些有责任心、乐于沟通的男孩，这让李女士感到十分欣慰。她希望女儿在不断的尝试中，能够找到那个能够与她携手并肩，共同面对人生各种挑战的伴侣。最终，李女士意识到，理想的女婿并不是一个单一的标准，而是与每个家庭的具体情况、每个人的经历紧密相连的。不同的价值观与人生轨迹，构成了每个人心中对于理想伴侣的完美形象。而作为家长，能够引导与支持女儿在这个过程中，或许才是最重要的事情。这样的思考，让李女士感受到了一种深刻的满足。她希望每个家庭都能在选择伴侣的过程中，找到适合自己孩子的那一位。这样的发现与反思，不仅是对女儿未来的期望，更是对家庭幸福的美好追求。亲爱的读者，您认为在选择伴侣时，最看重的是什么？请与我们分享您的看法与故事，让我们共同探讨这个值得思考的话题。

外面的男人撬走你老婆的两大套路，让你防不胜防！许多婚姻的破裂并非偶然，往往隐藏着一些精心设计的“陷阱”。这些情感操纵者，并非直接宣示爱意，而是巧妙地利用女性的弱点，一步步瓦解其对婚姻的忠诚。他们的伎俩主要体现在两个方面：他们会极力合理化出轨行为，让当事人觉得背叛是情理之中。他们不会直接表达爱慕之意，而是先从情感上给予关怀，例如诉说“你为家庭付出那么多，却得不到应有的重视”、“你如此优秀，不应该被这样对待”。这些话语恰好击中了女性内心的不满和委屈，强化了她对现有婚姻的负面感受。一旦她开始认同“出轨是无奈之举”，那么她便更容易走向背叛。他们会运用“损失厌恶”心理，让女性害怕失去“真爱”。他们会表达自己的挣扎和无奈，例如“我控制不住对你的情感”、“我不想破坏你的家庭，只想让你幸福”。这种欲擒故纵的做法，会激起女性的怜悯和不舍，让她害怕失去这段来之不易的情感，从而做出冲动的选择。同时，这种“默默守护”的姿态，更会提升他在她心目中的形象，让她觉得“他为我付出了这么多，我不能辜负他”。最终，在这样的心理操控下，女性往往会主动打破婚姻的界限。当她们幡然醒悟时，往往为时已晚。这些情感猎手之所以如此可怕，是因为他们并非出于真爱，而是利用女性情感的脆弱点，进行精准的心理操控。值得深思的是，婚姻的破裂并非单方面原因，往往是双方关系早有裂痕，才给了这些“猎手”可乘之机。一句俗话“苍蝇不叮无缝的蛋”道出了真相。如果你正遭遇这样的困境，请及时寻求帮助。

儿媳大婚，婆婆光着下身当众出丑，成何体统？这令人震惊的一幕，让婚礼的喜庆氛围瞬间凝固，也引发了人们对现代婆媳关系的深刻反思。以往，婚礼是庄重的仪式，象征着家庭的融合与传承。长辈端坐高堂，接受晚辈的敬拜，一派和谐景象。这种传统习俗，体现了长幼有序、尊卑有别的社会伦理。如今一些婆婆在儿子的婚礼上，却做出一些匪夷所思的举动，完全颠覆了人们对长辈的认知。有的婆婆在婚礼现场肆意表演广场舞，与儿子大秀恩爱，甚至做出匍匐前进等夸张行为。更令人难以接受的是，有些婆婆为了博取眼球，穿着旗袍倒立，结果不慎衣衫滑落，露出身体，引发众人惊呼。试想一下，新郎新娘以及宾客们将会作何感想？新郎的颜面何存？这种行为不仅是对婚礼的亵渎，更是对自身尊严的践踏。事实上，儿媳的加入，意味着家庭成员的变动。婆媳之间，本就缺乏血缘联系，需要相互尊重和理解才能和谐相处。婚礼是建立良好婆媳关系的开端，婆婆的言行举止，直接影响着未来的家庭氛围。如果一开始就做出有损尊严的行为，不仅难以赢得儿媳的尊重，还会为未来的相处埋下隐患，导致婆媳关系紧张，甚至冲突不断。所以，即将成为婆婆的女性朋友们，应该摒弃那些奇奇怪怪的想法，以端庄得体的姿态迎接新的家庭成员。记住，婚礼是喜庆的场合，不是你个人表演的舞台。只有尊重彼此，才能构建和谐美满的家庭。

让你选，你会和谁步入婚姻殿堂？

“大棚乱了四季，金钱乱了年纪”是我看不懂，还是别人早已看穿？21岁的新娘嫁给83岁的新郎，只因欣赏老公的阅历，1000万的彩礼足以证明老公拥有丰富的阅历。不仅如此，单膝下跪求婚更是浪漫温馨，满满的仪式感。就像网友说的一样：“男人在最有实力的时候，遇到了一个最美的她”女性要的浪漫、体贴这位83岁的老公都可以提供。情感专家说：“如果真的爱一个女人，就把她当做女儿养”83岁新郎坚决反对，因为“如果真正爱一个女人，就应该把他当做孙女养”。看来他是真的做到了！

这男的也没有说错什么呀

以后大嫂和弟妹的矛盾就不存在了吧！

一对男女相亲，女的提要求，第一，彩礼必须100万，第二，结婚后，我们的房子，必须买城市里200平方以上，第三，男子都还没有等女的说出来是什么，就被气的立马站起来，转身就走了。这个女子，你相亲是为了结婚过日子的？还是为了要高额彩礼？200平方以上房子的？开口就必须100万彩礼，200平方以上房子，还必须在城市里买，钱哪里来？钱是从天上掉下来的吗？还是大风刮来的？换位思考，你男人，女的向你提出彩礼必须100万，房子必须要在城市里买200平方以上，这么高的要求，你能满足她的要求吗？这个女人相亲，不是要跟别人结婚过日子的，她是来抢钱的。一但拿到100万彩礼，在城市里买了200平方以上房子，要求房产写她的名字，拿到彩礼和房产不久，女的就会说我们感情不合，提出离婚，现在这样的事例太多了。凡是要高额彩礼100万，200平方以上房的。这些女人都是不靠谱！女生相亲心理女生相亲新要求

1973年，三毛随丈夫荷西回到婆家，刚一进门就感受到了婆婆的冷淡态度。为了讨好婆婆，三毛包揽了所有的家务，一天下来累得筋疲力尽，她不经意地抱怨了几句，没想到荷西却说：“真是小气，这都是你自找的……“三毛，原名陈平，1943年出生在重庆，战后跟着家人搬到台湾。她从小就不是省油的灯，喜欢文学和艺术，可数学却成了她的噩梦。因为数学老师一次公开羞辱，她一气之下辍了学。后来在家自学，跟名师学国画、花道、钢琴，日子过得挺文艺。1962年，她19岁，处女作《惑》登上《现代文学》杂志，算是正式迈进写作圈。1967年，她跑去西班牙马德里大学留学，认识了比她小6岁的荷西·马利安·葛罗。荷西一眼就看上了她，可三毛那会儿只把他当朋友，毕竟年龄差摆在那儿。留学期间，三毛谈过几段恋爱，但都没啥结果。1972年，她在台湾认识个德国老师，还订了婚，可婚礼前夕对方突发心脏病死了。这打击对三毛来说太大了，她甚至想不开试过自杀。那段时间，她整个人都垮了。1972年，三毛收拾心情，重回西班牙，正好碰上大学毕业的荷西。荷西对她的感情一点没变，死缠烂打地邀请她去西属撒哈拉沙漠跟他一起生活。1973年夏天，三毛心一横就去了。荷西在当地磷酸盐矿厂上班，生活条件简陋得要命，可三毛觉得新鲜又刺激。1974年，他们在撒哈拉的阿尤恩法院结了婚，荷西送了个骆驼头骨当礼物，三毛稀罕得不得了。婚后，她开始用“三毛”这个笔名写文章，《撒哈拉的故事》就是那时候诞生的，用轻松幽默的笔调写出了沙漠生活的苦与乐，火遍华人圈。1974年婚礼后，三毛跟着荷西回西班牙探亲。荷西老家是个安静的小镇，房子是那种白墙红瓦的老宅，门前有棵橄榄树。进门后，屋里一股木头味，客厅灯光暗得不行。荷西的妈个子矮小，穿深色长裙，脸板得像块石头，看三毛的眼神冷冰冰的，连个笑都没给。她一开口就埋怨荷西怎么到得晚，语气里满是不爽。第一顿晚饭摆上了西班牙火腿、奶酪和橄榄，三毛却吃得心惊胆战，婆婆的眼神让她浑身不自在。饭后她想帮忙收拾碗筷，婆婆直接拒绝，态度冷得像冰。第二天，三毛想着得主动点，早上爬起来扫院子，阳光下落叶满地，她忙得满身是汗。接着又去厨房刷盘子，水溅得手臂全是。中午试着做西班牙菜，手忙脚乱不说，还被油烟呛得直咳嗽。婆婆站在旁边指指点点，语气里没一点温度。饭做好了味道一般，荷西说了几句鼓励的话，婆婆却只甩了一句“下次再试”。下午，三毛接着擦家具、整理衣服，手泡得发白，腰酸得直不起来。到了傍晚，屋子收拾得干干净净，她却一点成就感都没有。婆婆坐在藤椅上喝茶，眼光还是那么冷。三毛实在忍不住，小声嘀咕自己累得不行，没想到荷西皱着眉回了一句：“真是小气，这都是你自找的，抱怨啥？”三毛当场愣了，眼泪差点掉下来。她没吭声，默默回房盯着窗外的夜色，心里满是委屈。之后，三毛和荷西搬到加那利群岛，住在一个靠海的小镇。荷西干潜水员的活，每天早上亲一下三毛就出门。三毛在家写东西，屋里摆着骆驼头骨这些小纪念品，日子过得简单又温馨。她的文章陆续在《联合报副刊》发表，《撒哈拉的故事》大获成功，读者都爱她那接地气的幽默。1976年，西班牙退出撒哈拉，他们又搬了一次家，还是在加那利群岛过日子。可好景不长，1979年9月30日，荷西在潜水时出了意外，没能抢救回来。那天三毛在家整理稿子，接到电话时笔都掉地上，墨水晕了一片。她赶到医院时，荷西已经没了气息。她站在床边，眼泪止不住地流。荷西葬在拉帕尔马岛，墓碑上刻了个海螺，代表他爱海的心。三毛后来常一个人坐海边，手里攥着婚戒，看着浪花发呆。1981年，三毛回台湾，在文化大学教文学课。她讲课风趣得很，可下了课就一个人对着空房子发愣。1984年，她因为子宫问题辞了职，专心写书和演讲。她还跑去中南美洲旅行，出了本《走过山河》，不过文字里透着股孤单劲儿。1991年1月4日，她在台北荣民总医院用丝袜自缢，47岁就走了，消息一出，整个华人圈都炸了。她和荷西的爱情，从撒哈拉的沙子开始，到命运的悲剧结束，成了永远的传说。那次婆家的冷遇，加上荷西那句“真是小气”，成了三毛心里一道抹不掉的伤。她后来试过写信跟婆婆沟通，可婆婆从没回过。荷西走后，她更是一个人扛着所有悲伤。她的文章慢慢带上了忧郁味，字里行间全是回忆。她写过：“每想你一次，天上就落下一粒沙，撒哈拉因此而成。”这话听着浪漫，其实是满满的痛。三毛和荷西的婚姻，有甜有苦。甜是他们一起闯荡撒哈拉，苦是文化差异带来的磨合。荷西那句话，可能只是随口一说，可对三毛却是真真切切的伤害。异国婚姻里，这种文化上的坎儿不好过，得双方都用心去填平。三毛的经历告诉咱们，爱得再深，也得学会包容，不然伤的就是自己。

回了一趟老家没想到跟父母吵了一架[哭哭][哭哭]还是催着结婚结婚结婚烦死了我也想结婚啊这不是还没找到合适的人吗[哭哭]找不到咋整啊总不能随便拽一个就洞房吧[害羞][害羞]好痛苦啊谁能解我情衷？[爱心]谁将柔情深种？[害羞]若能相知又相逢[比心]共此一帘幽梦😘[爱心]

和婚外男人发展关系后，女人会有这4种转变：1.内心纠结矛盾，情绪起伏不定；2.生活习惯改变，行为谨慎小心；3.人际关系疏离，陷入孤独困境；4.自我认知发生偏差，价值观逐渐扭曲。不论什么女人，只要突破婚姻的底线，和婚外男人有了关系，她们的转变就很明显。毕竟，她们背叛以后，内心多少会纠结，不知道如何对婚外的感情取舍，更不想丢失原来的幸福。于是，她们变得迷茫矛盾，一边放不下家庭，一边又放不下情人，内心很痛苦。这种女人，害怕婚外关系暴露，必然会掩饰，但生活的习惯改变，不自觉地会有很多的反常表现，无形之中会露出破绽。也因此，她们不管如何掩藏秘密，总有一天会败露，原配稍加注意就会发现。所以，女人千万别碰婚外的感情，别抱着侥幸心理，贪恋短暂的欢愉，以免将来付出惨痛代价。希望男女都能守住忠诚，，携手走过人生的风风雨雨，拥抱幸福的未来。

网友说，车臣小卡这几个老婆没有一个好看的。相片上这5个女人都包着脑袋，看不出来哪个是他老妈，哪个是他老婆。应该站在后面的是他老婆，但是站在后面中间那个女人看着特别老，比坐着的两个女人还显老。他们绿教的都是包办婚姻，但是只有第1个老婆是包办婚姻，家族联姻，后面的老婆可以自己随便娶。小卡这么有钱，后三个老婆应该长得漂亮吧？难道小卡后三个老婆也是家族联姻，他没有一个老婆是自己选的吗？

现在，婚恋市场的风向真的变了吗？以前是男孩子不好找老婆，女孩俏的很，而现在是，25岁、30岁、35岁甚至40岁的女孩子找不到对象，结不到婚的人太多了，而且个个条件也不错，有教师、医生、国企员工，最差的也是公司职员，条件更好的，还有房有车有存款，可就是找不到对象，父母急的，到处给孩子相亲。可能是现在女孩子的婚姻观变了吧，不再是原来那种随便找个人嫁了就是了，并且，女性越来越独立，能够自己养活自己，不需要男人来养。另外，女性在婚姻中，承担更多生活繁重的负担，比如生孩子、照顾家庭、伺候公婆、操持家务等等琐事，也是吓到很多女孩子迟迟不结婚的原因。社会在发展，每个人都更加理性的对待自己，传统的婚姻模式，不再是束缚男女的绳索，按着自己的想法生活，未必不是一件好事。